青春大学生活

没有什么过不去,只有再也回不去

2017-04-21  本文已影响513人  十之八9

那些你认为过不去的艰难,都成了再也回不去的时光。


2016年2月19日下午4点,考研成绩公布,我用ipad点了半天,查询人数太多,系统崩溃。

2015年12月26日,我在自己的本科院校参加16年研究生入学考试。那时的我虽紧张但满怀希望,因为我相信自己这一年起早贪黑的付出,终将迎来它该有的回报。

2016年2月19日下午4点25分,在室友的帮助下,我看到了自己的成绩。

政治71 英语83 数学81 专业课75
总分310

这就是我2015年花费了全部力气所得来的成绩单,那一刻,我只是不相信。

2016年2月25日中午12点,复查成绩的结果公布,分数不变。望着电脑,我无法呼吸,觉得似乎有什么就要喷薄而出,看着不远处的爸爸妈妈,我默默地放下ipad,走出了房间,坐在楼梯间的石阶上,抱着膝盖,埋头痛哭。

那时的我真的很痛苦,一年的努力,付诸东流,我满脑子都是为什么这三个字,可是没有人告诉我答案,我自己也给不了。

后来,我才明白,每个故事最终都会有一个答案,关键是,能否能耐得住性子,守得稳初心,等得到最终答案的来临。

2016年12月24日,我在自己的家乡参加17年研究生入学考试,陪伴我的是考场上和我一样争分夺秒的考生,还有外面灰暗的天空和淅淅沥沥的小雨。

2017年2月16日晚零点,我熬夜进入成绩查询系统,但还是怎么都挤不进去,我试了大概一个小时,无果,于是放弃,决定一早再查。

早上我从睡梦中惊醒,打开手机,6点半,接着就点开浏览器,进入成绩查询系统,很顺利地查到了自己的成绩,但结果很尴尬,不上不下,能过国家线,却未必能过校线。

同学们知道我的情况后都劝我,作为一个二战党,能调剂一定要调剂。于是接下来的几天,我都在各个学校网站寻找调剂信息,再给相关学院老师发送自己的调剂申请,希望自己可以在调剂系统开放之前抢占一个名额,但是基本上都石沉大海,杳无音讯。

在这个漫长又毫无回应的过程中,我开始陷入了焦虑、迷茫。想到那么多个日日夜夜的努力,最后得到的是这么个结果,我不知道该怎么做,更不知道接下来的路该怎么走。

再考一次,我怕自己没有承受再一次失败的勇气;

选择调剂,我不甘心两年辛苦付出换来这么个结果;

出去工作,我一个没经验的往届生拿什么去竞争。

在这个三岔路口,我彷徨而不知所措。

接下来的日子,我每天早上起来都觉得胸口有什么堵着,连平时最爱吃的饭菜,也变得像糟糠一样难以下咽。

这种状态一直持续到报考学校公布分数线的这天。不出意料,我再次落榜。但此时的我并没有很难过,因为在一开始看到分数时,我就猜到了这个结果,大概是因为觉得能过国家线,心里有一个缓冲的地带,所以并没有像第一次那么难过。

人都是这样,最害怕的是希望后的绝望,最想要的是绝望后的希望。

然而人生无处不狗血,我原本报考的是华科马院的心理学专业,由于室友去年考进教科院,劝我报考教科院,于是我多填了一个报名表留作选择,后来现场确认时,确认了教科院的报名表,当时我也没多想,只是觉得往年两个专业分数线相差无几,报哪个都一样。但我没想到,今年两个院系的同样专业划的分数线会差这么多,所以结果就是,我过了马院的分数线,却没有过教科院的分数线。

我想校内调剂,但校内调剂必须过双线,即报考院系的线要过,调剂院系的分数线也要过,于是校内调剂无望。就这样,我再一次与华科无缘。哦,忘了说了,我第一次也报考的华科。

我在心里无数次地想过,如果当初在现场确认时,交的是另一张报名表,该有多好。梦,也许就不再是梦。

曾经的挑灯夜读历历在目,如今的戏剧结果字字锥心。那一晚,我狠狠地大哭了一场。

后来,我放弃了调剂,我想也许暂时换条路,会有一片不一样的天空。

直到现在,我也还在等待那个属于我的最终答案。

我知道,只要我一步一个脚印,不忘初心,不被短暂的得失迷惑,那个答案终会到来。

现在写下这篇文章,回想着曾经两次考研失败的经历,以及后来经历的种种,突然明白:

没有什么过不去的,所有过不去的都会淹没在历史的长河里,或喜,或悲,或哀,或怒,终将成为再也回不去的时光。
没有什么过不去,只有再也回不去

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