跟自己聊天2
我有点烦
嗯，知道
不想回答那个问题
那就不回答呗
不过，我想跟你聊天
好
我想聊，最后她分享的痛苦之桥
好
我有痛苦吗
有
都是什么呢
你说，我听
我都告诉她了，仪式的时候，你就跟我说，耐心，用爱陪伴，其他的我不知道在发生啥，我在流泪，但是为啥流，我不知道，我也动念头，想知道这是谁的悲伤，不过你一直在提醒我，耐心，用爱陪伴，所以我就提醒自己，用爱陪伴，可是现在又让我复盘，脑袋空空的，不想没有，还去找话说，所以不想回答
那就不回答呀
可是，好像不太允许自己，心里面不是那种很坦荡很坦荡的感觉，好像不搭理人家，自己又做错了什么，为什么我老是觉得自己不够好，很多事都不懂，没有经验，学这个会被否定，学那个又会被否定，总是错，没有对的时候
就是你觉得自己不够好喽
可事实就是这样啊
这是事实吗
不知道啊，那就是表现出来是这样的吧
嗯
你能不能多说一点啊，每次都那么少的话
很多了
哪多了呀，一个嗯字，就算多吗
是啊
好吧，真无语，不过我们继续吧
好
我自己掰持掰持了，你看着对不对哦
好
我内在一定有一些，我不够好，我总是错的信念系统在，所以我不敢做自己想做的事情，不过我好像也没有自己想要做的事情，我总在做别人想要做的事情，或者别人希望我做的事情，反正我就是没能知道自己想要做的事情，但是我心里又真实有一份想要做的事情，不是没有，有，但不聚焦在某一个人，某一件事情上，又涵盖着很多人，很多的事情上，这到底是怎么一回事呢，我想起了亚特兰蒂斯，跟我有关系吗
有，关系大吗
不大
为啥我感觉关系很大呢，好像一直在躲着那一部分
当时关系不大，现在关系有点大，你受到了影响
怎么样的影响
你知道的，你可以继续
你的意思是当时关系不大，但是我自认为很大，我感觉我好像背负了某一种责任，一种经由自责而给自己下的一个命令
嗯，有的
那是你什么
你自己找
可是我一点都回忆不起来，所有有关那时候的内容，我都没有了
不需要内容，去回忆你的感觉，你给自己下的命令
我不允许自己快乐，不允许自己幸福，我要赎罪，要帮助所有人，我不允许自己愚蠢，不聪明，不允许懒惰，偷懒，所以我讨厌那些偷懒的人，不精进的人，不聪明，不智慧的人，我总想把她们掰过来，所以我有好多的道理，总想说服她们，可是说服不了，好难～～～
你对自己的不允许，怎么不允许到别人那里去了
是啊，我对自己的不允许，怎么不允许到别人那里去了呢？我怕她们跟我一样，会犯错
那又怎样
就会很糟糕啊
那又怎样
跟亚特兰蒂斯一样，很深很深的伤痛，痛到你不敢碰
然后呢
然后就这样喽
怎么样呢
大家都在反思，都在思考，如何不要重蹈覆辙
所以呢，这是进步还是退步
进步吧
那你呢？
我有点不敢动
为啥
害怕继续错
那你是没有反思，没有吸取经验教训，没有用新的办法去替换就的办法吗
不是的，我有，我都有，可是现实，现实就是我经常错啊，感觉没有对过
知道怕啥来啥不
知道
那不就是了
你怎么说话跟春丽一样了呀，这调调像她的
我们无二无别
嗯，所以她说她的翻译器
嗯
好吧，我们继续，我的痛苦就是：我以为我犯了错，然后我想补救想赎罪，所以我限定自己不允许这个，不允许那个，努力做这个，努力做那个，其实是因为那个深层的错，始终不会让我觉得对，所以出现在我面前的，总是这个不对，那个也错，然后我会特别喜欢那些自律的，自强不息的，自我精进的，就恨不得把所有的东西都给她，但是那些其实也可以伪装，也可以表演，而我讨厌那些不谦虚的，不精进的，不努力的，就会进入到一种战争里，而恰恰那又是我自己不允许自己的部分，因而产生痛苦，而痛苦的设定就是我不允许自己快乐，不允许自己幸福的设定，那么关系呢？我离关系很远
嗯，你隔绝了关系，你说你要一个人承担，一个人完成
所以我隔绝了关系，我不需要帮助，我不需要支持，我觉得那是我的罪孽，所以就该我一个人承担
嗯，但是真相不完全是这样，所有事情的发生过程中，所有的人都会有责任，每一个身处其中的人，都会有，都需要承担
但我不这么认为，我选择了我一个人承担，所以有时候我觉得自己好自大，所以我没有自信，其实我是知道，我其实承担不了那么多，我害怕承担不了，结果又搞砸了，所以在害怕结果里，连自己要承担，该承担的那部分，都没有承担起来
算是吧
那我要怎么做呢
先放下，然后更新一下
更新：
所有错不是我一个人的错，每一个人都有需要承担的责任，每一个人百分百为自己负责，其他人也一样
允许自己快乐，允许自己享受生活
从误会中解放自己，从自我认知中解绑，从自我限定中松绑
我有点卡，能寻求您的帮助吗
可以
所有在我过去时，过去世，无数空间中所有发生的，被我误会的，理解错误的，产生了我执念的，我现在祈请更高的维度的存有们，亲爱的你，帮助我解除……感恩
好
……
我累了，想睡了
好，晚安
嗯，晚安
