所有的失去都会以另一种方式归来

    2019年3月，从小到大，最疼爱我的人，离开了我。以一种不经意的方式，悄悄的走了。就在我去送别人的时候，或许对那人来说，那只不过是普通的一天，日后再也不会记起，而我却失去了对我来说，人生中最重要的人。对我来说，是永远遗憾。尽管家人都安慰我，姥姥故意选在全家人都在就我不在的时候走，就怕我不让她走。我每一天都在她身边，却偏偏那天……但是，这冥冥之中，也告诉我，是该和一些人真正的结束。因为从那天起我不会再记起任何过去的点滴，死亡不是最可怕的，遗忘才是，有些人已经死了。只有姥姥才会一直在我心里活下去。

      去年十一月份，姥姥躺下的那一刻，我就和妈妈寸步不离。但是怕妈妈熬不住，所以我选择每晚都跟姥姥睡。从一开始打一针，她能11点准时睡觉，后来打两针一点睡，再后来打三针都止不住疼痛，只能凌晨四点钟睡一忽儿。刚开始，姥姥很内疚，说半夜这么折腾我，我白天还要上班。有时候因为躺的太久，她的身体被压的疼，每天晚上都要无数次帮她翻身，我不厌其烦，她说她舒服一会儿就让我把她放好，让我赶紧睡觉。我跟她说，没事儿，你想舒服多久就舒服多久。人老了，真的跟个小孩儿一样，干什么都战战兢兢，生怕麻烦了人。可是，我小时候不也是这么麻烦她过来的吗。轮回，就是这样在亲人之间以这种麻烦的关系诞生的。可是，在我这么悉心照料下，她还是走了。我人生中第一次面对离别，感到无能为力。

    忙完姥姥的后事，那时候离考试剩了两个月时间。我不敢回头看那段日子。我如何逼着自己去啃对自己来说很陌生的知识，让自己去适应，尤其在自己被强大的悲伤侵袭的时候，同时应对工作的压力。白天眼里是工作，夜晚眼里是晦涩难懂的书本，睡前，是泪水。那时候我开始学会哭了，是那种妈妈哄不好的哭。我想我终究还是学不会应对生命中的离开，我只能以另一种方式活着。带着她的爱，好好替她照顾她的女儿。

      考完试，我大病了一场，这场病，好像没有尽头，一直在告诉我，我是你不好好照顾自己欠下的债。但是，病就病吧，我终于找到了一个释放自己负能量的出口。我终于也能好好休息一下了。

    这个夏天，悲伤过去了一些。我开始慢慢的复活了。也愿意跟三五好友出去吃吃饭，看看景，顺便带妈妈出去散散心。人好像是有磁场的，你是什么样的状态，就会吸引什么样的人。我遇到了我的𝙈𝙧.𝙧𝙞𝙜𝙝𝙩。

      我的悲伤，并没有痊愈，但是我很肯定的是，它正在被治愈。人与人之间的相遇，不是因为遇到了才去走相同的路，而是因为走着相同的路，才遇到彼此。我莽莽撞撞的，很高兴遇见了他，我一笑，他全懂了。我一哭，他心都碎了。我终于做回了那个想哭就哭，想笑就笑的孩子。

        同年9月，我决定考研。十月份开始复习。在这短短的两个月，虽然只是为了圆自己的一个愿望，但是还是感受到了，临时抱佛脚的巨大压力。他笑着说，你明明就是就是去打酱油的，干嘛搞得那么紧张。我却哭了。