我就是值得拥有更好的生活
我就是喜欢大汗淋漓后的畅快,奔跑过后坐在地上傻傻的笑。
为了每一次大汗淋漓后都可以骄傲的喊出那句话,“我值得拥有现在的一切!”我总是在人生路上选择不停地奔跑。
这也变成了一种心态,我选择的一种生活方式。不是为了某一句话,而是为了不辜负自己的年华,为了每一个未发掘的才华和不可设限的人生。
高中时,稀里糊涂的在文理分班时,去了理科班。原因是班主任说理科就业面广,好考!我放弃了挚爱又有优势的文科。
高考填报志愿时,又因为工科就业好,选择了工科专业。进了大学门,才一下子被击晕了,原来全部的专业课都是对女生杀手的“物理”做深研究。我的兴趣呢?我的优势呢?全部拍死在沙滩上,喂了海里的小鱼。
大学三年级那年,我准备读研究生,继续深造,继续奔跑。没有经历铺天盖地的打印简历,早出晚归的赶招聘场子。找工作工作、谈待遇、徘徊、分手我都没搭上线。因为我正过着与世隔绝的考研生活。
安心复习,我成了寝室的留守派。就像农村里的留下来的小媳妇,村里时不时会有出去闯荡的人回来,吐吐艰辛,发发牢骚,或者说说外面的世界。唠唠家常走人了,随后又迎来了一拨。现在想来也挺有趣的。
一个人守着一层楼的日子难免寂寞,问题就热闹过后的孤独,落差难免有些大。
我可爱的室友失业了,回来赶继续赶场子,周末的一场大型综合招聘会。她的那句“大学四年,没去过招聘会,你不觉得缺点什么吗?不圆满啊!”说到我心里去了,心被说痒痒了,年轻总是容易被鼓动。
第二天我就和她手牵手奔赴了招聘会现场。我吗?当然是打酱油的。神奇的是我没带酱油瓶子,还打着了酱油!
就是那种老掉牙的戏码,我去陪人找工作,结果同伴没找到,我找到了。我填了人生的第一张招聘信息表,是现场手写的。经过一阵子攀谈,我回去等信。本来没当回事,过了一周却通知我面试,然后聘用了我。
这份工作,跟我的专业完全无关。那为什么会用我?机会源于我的爱好,写作和书法。
于是我开始了半工半读的日子。一边学习社会,一边复习考研。一晃数月过去了,我工作了半年,也进了研究生考场。成绩出来,由于数学差了两分,我跟“女生杀手”专业,第一次失之交臂了。但我并不服气,再战!一定要拿下研究生。
辞掉了工作,回家复习。在这期间,又是一次偶然的机会,我接受了人生第二次面试,找了所有人都羡慕的“铁饭碗”。从事我的本专业,在刚开始的三个月,我每天都在怀疑自己,每天都在和自己的内心作斗争,如果我能像紫霞仙子一样进入心里看看,那估计一定是惨不忍睹了景象,斗争的稀巴烂。
神奇的事情又一次发生,原本不喜欢的专业,在不断的努力和死磕下,变得不那么面目可憎了。我适应了,还变得得心应手了,无奈下我又被迫跑了起来。“干一行爱一行”在这里体现了。至于爱不爱,只有我自己心里清楚。
在一片的赞扬和羡慕声中,我也度过了适应期,本该开始享受安逸,我却迷茫了。我一次一次的叩问心灵深处,在夜里,在麻木的生活里。这是我想要的生活吗?我不能说不好,因为它可以一成不变,安逸悠闲,但我不喜欢。我把它当成耗尽我生命的磨刀石,我害怕有一天我被磨的锃亮,想拿也拿不起来了。
我选择奋起奔跑,我决定再战考研,而且做了惊人的举动,换专业考研,去读我喜欢的文科。没人能理解我,以为我只是想混个文凭或者闹着玩的,说的更直白些,就是没事闲的。毕竟读研究生不涨工资,还得花学费。
伴随着质疑和暗讽,白天上班,晚上复习,复习了将近一年,我考上了研究生。我用入取通知书击碎了质疑我的声音。不喜欢用声音挨个回应,我只需要奔跑起来,和他们拉开距离,这样声音就会越来越弱,直到消失。
研究生毕业的今年,我选择了继续奔跑,就像毕业的时候,我和院长聊天,她问我毕业了有什么打算,我说还没具体定下来,但有一点是肯定的,我会继续开启一个新的领域,做下去。她笑笑说,是不是发现自己的生活不该仅限于此,我把头转向她,我们相视而笑。
是的,我值得拥有更好的生活,因为我配拥有这一切!未来的路不定,但我不会选择走路,会紧紧跟随着内心,不受外来声音的左右,奋力奔跑起来!