现代教育都提倡要尊重孩子，这也是很多父母现在都非常注重的一点，“去尊重孩子”。父母尊重孩子，可以帮助孩子发展对他人的友善和同理心，这也是父母“身教重于言传（行为比教导孩子的语言重要）”的榜样行为的一种体现。

可是，很多父母都会苦恼，知道要尊重孩子，具体怎么才是尊重，落实到现实生活细节里，又会心里拿不准犯嘀咕。我们今天就来看一看，当我们在谈论尊重孩子时，我们在谈论什么？

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尊重孩子的黄金法则

在人际关系中，有两大金规玉律，黄金法则和白金法则。黄金法则是指：你希望别人怎么对待你，你就先怎么对待别人。这条法则也同样适用于与孩子的相处，因为“亲子关系的本质也是人与人的关系（人际关系）”。当我们疑惑是否对孩子表现出尊重时，可以问一问下面这个问题“我希望别人这么对待我吗？对我这么说话或者对我这么做？”

“如果别人这么对待我，我会舒服吗？”然后可以回想，我们如何对孩子说话或者行为表现，就会知道是否对孩子表现出了尊重。我们怎么对待孩子，孩子最终也会以我们对待他们的方式来对待我们。

♥权势压迫不是尊重：这一点，很多家长目前都会了解，但是不自觉的还是在用。比方，我希望噗噗穿什么衣服，她不穿时，我就常常会想到这一点。“我只不过是期待用成年人的权威去压迫她就范”，所以，在面临马上要不自觉地使用我成年人的权威时，会停下来。毕竟衣服那么多，肯定有她不反感我觉得也可以的衣服。说到底，这也是一种自我觉察。

用成年人的权威与力量来压迫孩子就范，这不是尊重。而且孩子终究会长大，等力量达到一定程度，也会来反抗之前受到的压迫。这就是很多孩子在青春期甚至现在不到青春期，就开始与父母关系恶化的最重要的一点。“他不是不反抗，他只是还没有能力反抗。”

♥讨好不是尊重：压迫是一个极端，讨好是另一个极端。很多父母会在开始时压迫孩子，这不一定是意识化的，很多是无意识化的，所以自己也不知道自己在压迫孩子。为什么无意识化呢？因为他也是被这么对待长大的，已经内化了。

孩子有能力反抗，父母招架不住时，很多人会选择讨好，小心翼翼对待孩子，内心会恐惧孩子大发脾气的状态。当然也有父母会选择加大压迫力度，情况会更糟。比方那些被父母送到戒网瘾学校去戒网瘾的孩子，那些被父母送到军事化管理机构去改正行为的孩子......我在工作中都见过，可能孩子表面看还是很精神的小伙子们，但内里完全被摧毁了，活在黑洞里。

语言上的尊重

1.平和安静的说话语调：比起说话的内容，说话的语气语调对对方的影响更大，这一句话，强调多少遍都不为过。如果父母在跟孩子说话时，总是不自觉地就大声斥责，这很大程度上是因为父母自己被这样对待过，不妨静下心来，好好体会自己大声呵斥时的感受，里面肯定有很多自己曾经压抑的感受。只有深刻了解理解自己曾经受过的痛苦，才能安慰自己，才能拥有能量来平和对待自己，平和对待他人。

2.注意隐私性：与孩子的谈话，要注意隐私。特别是要和孩子谈比较重要的话题时，最好找一个两个人的单独个人时间，在隐蔽的空间内谈。有很多父母在批评孩子时，不注意场合，当着很多人的面就数落孩子，这会让孩子的注意力很多时候集中在“这么多人看着，太丢脸了”，而没有办法好好听。这是隐私性的第一层，两人谈重要的话或者批评的话，最好是单独时间隐蔽空间。

隐私性的第二层是，可以给孩子创建一个“安静角”，孩子可以自己单独去并保持隐私性。一般“安静角”的设置可以是，大大的毛绒玩具，几个靠枕抱枕，懒人小沙发，小帐篷等等。让孩子知道，当他想一个人静一静时，这是他的私人空间，他可以在里面休息或者恢复平静。

噗噗有一个小帐篷，她自己时不时会进去呆一会儿，甚至躺在里面假装睡觉或者做游戏。其实我并没有教过她，也没有讲过这个地方可以让她自己呆着（因为她的年龄还太小），但是因为那个帐篷比较小，成年人也进不去，所以，久而久之，成为了她自己的单独空间。每个孩子更多地是和人互动的需要，但不可否认的是也有独处的需要，学会和自己相处，学会享受安静，对人的一生都是非常重要的。

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3.螃蟹时间：之前讲时间意识的文章里，点击这里：很容易被忽略的数学启蒙中的时间启蒙 提到了“螃蟹时间”与“猎豹时间”。螃蟹时间就是指孩子可以慢慢来的时间。鼓励孩子可以在螃蟹时间里让自己平静下来，更清醒地思考，并且让孩子不用消极的或者无效的方式作出回应。父母都希望孩子可以练习自我控制，能够停下来想一想回应的最佳方式，特别是他们感到挫败沮丧或者愤怒的时候。

可以和孩子谈一谈他们可以有的积极的选择：他们可以选择寻求父母的帮助，也可以选择深呼吸让自己平静下来，也可以选择安静地呆一会儿，比方1-3分钟，或者数数……这些都是他们的积极的选择，他们可以选择任何让他们舒服的选项。

螃蟹时间也是他们的一个选择，可以给孩子准备一个螃蟹玩偶（刚去某宝看了，有可爱的螃蟹玩偶，万能的某宝），孩子可以在他选择螃蟹时间时，抱着玩偶静一静。

当然，也可以和上面提到的安静角结合起来，在安静角享受螃蟹时间，也是可以的。无论是“安静角”还是“螃蟹时间”的螃蟹玩偶，这其实都是一种标志，可以提醒孩子在伤心的时刻，他有这些选择，可以让自己平静下来，安静地思考。建立这样的一种连接意识，在伤心沮丧的时候，可以有这样的地方呆着，这样的时间属于自己。

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4.问题责任区：“谁的问题谁负责”，当发生问题时，可以通过询问“它让谁不舒服？”这样的问题来决定谁负责这个问题。比方孩子的床上有一堆东西，他不收拾，这个时候就可以问“它让谁不舒服？”很显然，是睡在床上的人。如果他自己不介意，那么他可以选择不收拾。

但是同样，很多时候，父母会对他床上的东西感受到强烈的情绪，这个时候，就说明这个问题也同样干扰到了父母。当你感受到被干扰时，沟通的时候，需要用到“我信息”。

5.我信息（I-message）：我信息可以说是沟通界的“大神”，几乎所有讲到沟通的内容都要提到“我信息”。我信息单看这三个字，不知道它在说什么，其实就是“表达自己的感受”的意思。我信息=表达自己的感受，你可以先简单这么理解。

当觉得自己有情绪时，比方看到乱糟糟的房间很生气，就可以用“我信息”来表达自己的感受，表达感受的公式是：（感受的词语：生气、烦躁、郁闷、开心、骄傲等等），因为________（对事件的描述）。

公式：我感到________，因为________。

“我感到很烦躁，因为看到房间里书扔了一地，衣服堆在床上。”“我感到很沮丧， 因为我刚刚收拾干净的地面，马上又洒了这么多牛奶。这让我感到是一个恶性循环，我一直不停地收拾，而地面总是很脏。”“我感到很有挫败感，因为看到你还有这么多作业没有写，我很累想早点休息，可是又担心你自己写作业写到太晚而没有办法安心睡觉。”

我信息的名称是强调，表达自己感受时，用“我”字开头。而不是大家常常在生活中使用的“你”字，“你能不能快点写作业”“你能不能把你的房间收拾一下”“你能不能不要那么磨蹭”。这也是传递信息，但传递的是指责。

将自己想要传递的信息更多的集中在“自己的感受”上，关注自我，而不是关注对方。整体来讲，还是将注意力放在自己身上，而不是对方身上，这是我信息的核心要义。

同样，孩子也可以学会用“我信息”表达他们的感受，以及作为一种解决同伴冲突的方式，去和同伴沟通。“我感到很沮丧，因为你拿了我的玩具，我自己都没办法玩了。”“我很伤心，因为姐姐不和我分享她的玩具，我也想玩小厨房玩具。”这些都可以通过“角色扮演”的方式，来和孩子练习。

父母平常和孩子沟通时，就使用我信息的方式，再通过角色扮演来和孩子模拟，如果和同伴发生冲突时，怎么使用我信息沟通。双管齐下，最终孩子可以学会有效的沟通方式，而不是抱怨和指责。

6.道歉：注意，这里说的道歉，是指向孩子道歉。而不是强迫孩子向别人道歉，强迫道歉更多的效果是不走心的敷衍，谎言（谎称自己内疚，因为他没有时间真正去思考他自己的行为带给对方的伤害），“认为做错事只要道歉就可以”的错误意识。

当父母做错事时，可以选择道歉。“我希望可以收回刚刚说的话，因为我错了。”“我刚刚一定吓到你了。”“对不起，我刚刚的反应太激烈，伤害到你了。”

能意识到自己错了，去向孩子立即道歉很难，是必经的一步。因为能真心实意感受到自己做出的事，对孩子带来的伤害，这种痛苦，才会有可能阻止我们未来也对孩子再次做同样的事情。换句话说，只有能够体会自己做错事的痛苦，才有可能在下次犯错前一秒，按下“暂停键”。所以，如果自己做错事了，一定要对着孩子的眼睛，跟他说“对不起”，而不是停留在觉得自己错了的阶段。

你做的事比你说的话更有威力，这就是“身教重于言传”，榜样作用。孩子会模仿成年人的行为，而不是他说的话。有很多父母会很困惑，“我教他要……，可是他根本就完全照着反的来。”因为比起父母的话，孩子更会内化父母的行为。这也是为什么“育儿先育己”。

关于尊重的内容还有很多，下一篇再接着讲。

总结

1.黄金法则    如果别人这么对待我，我会舒服吗？

2.语言上的尊重   平和的语调、隐私、螃蟹时间、问题责任区、我信息、道歉

今天就酱！