最好的青春，最好的他
女孩子的初恋是单纯而美好的，暗恋也是。日记里，所有美好的词汇都不足以形容他。初二前几年，父母吵架以及自己血小板减少吃药变胖长疤，使我变得抑郁。而就在我几乎想要把自己就此淹没在黑暗里的时候，一抬头，看到了他带笑的眼睛，那里面有光。我的心底突然猛颤了一下，一颗种子在心里埋藏。我想，我要变得不一样。
一个人一旦产生某种信念去支撑自己实现目标，就会突然变得格外强大。尝试走出黑暗，努力克服排斥感，交朋友，努力学习，只是想偷偷跟上他的脚步。俗套的初恋情节，对一个处在轻度抑郁期的女孩来说，所有的努力都显得格外“伟大”。我几乎虔诚地喜欢着他，远远地偷偷观察他，却不曾打扰他。偶然间抬头看到他和别人谈笑，一整天，便在脑子里不断回放他的明亮的笑容，我的心情恍然也变得明媚灿烂起来。晚上，日记里必然也会精心画出一个微笑的他。
那年，我的努力没有白费。我的成绩稳步上升，也有了两个要好的朋友。而他，有了女朋友……
分班以后，见到他的机会变少了，但我仍然会在食堂，楼梯口或者某个路口的转角处偶然遇见他，仍旧是连招呼都不打的关系，如今连同班同学都不是了。在一个人默默伤心了一段时间后，某个中午在公交车上，我遇见了他和他的女朋友。我认识她，再熟悉不过了，她就是那个会和他谈笑，会让我看见他的笑容的那个人啊！活泼又可爱，开朗的性格，从前她几乎是班级里的开心果呀。原来，他喜欢那样的女孩子……
一种前所未有的挫败感突然涌上我的心头，我甚至还没来得及和他说过几句话！一切就这样结束了吗？我有些不甘心，思考了一段时间以后的结论是:我需要更加努力，以及换个方向改变！我想既然他喜欢的是那样活泼的女孩，那我也去学习去努力变成那样的女孩。初三，我从书本里、报刊上或是电视剧以及综艺里学来段子，刻意去玩笑去大笑，逼自己开心明朗，我有了一个有点男孩子气很帅气的女生朋友。那段时间里，她是我学习锻炼自己开朗的标杆。我学习她的行动言谈处事，我很崇拜她甚至于依赖她。是的，表面上我又做到了！我刻意在路上不远处看见他的时候和同伴大声玩笑，余光偷偷瞄向他，心里大喊:看呀！这样的我你会喜欢一点吗？但大多数，他只是看一眼便移开目光，后来，他几乎不再回头……
如果那段时间我妈不去赌博，爸妈不吵架。我的心情可能会一直保持自己强迫自己改变成的那个状态吧……至少表面上。可能，我也不会冲动想要找人倾诉，想找个人求救……我在我妈的衣服里发现了避孕套，而爸爸常年在外。我很慌乱，我把它藏到了我的床头柜谁也没说。那种低落的情绪又开始使我觉得生活黑暗，我想抓住一束光，而他，是光。那是初三结束不久，我用了小号加了他，假借陌生人的身份。我小心翼翼地找话题，企图找到他的兴趣点，也想借此多了解他一点，可能是我太笨总是不知道说什么。他分手了，这是我不经意间听到的消息。一整晚，我的心情高兴又复杂，难道他喜欢的不是那种性格的女孩？家里以及他还有成绩，所有的所有让我的脑袋一片乱麻。我不知道怎样去处理所有的事情，也不知道怎样去整理自己的情绪，我开始变得急躁又冲动。我想，我要告白！
小号里我和他说，我喜欢你很久了。然后说了许多他对我而言的意义和重要性。明明很想知道结果，偏偏又说只是想告诉你，我喜欢你，很喜欢。大号里，到底没忍住，说朋友说喜欢你很久，你会考虑吗？然后，他说:原来是你！如今和朋友说起这次告白，也被嘲笑是最傻的告白，小号刚表白，大号问结果，我是真蠢……但回想起来，那时的失落和伤心是真真切切的。我们中间聊了一些，大多是我在说我喜欢他并认真改变，他拒绝我后安慰我。最后，他说，我们现在应该好好学习……
高一高二学业繁重，爸妈的关系突然变得更僵。在老爸变得越来越暴躁对我越来越不耐心的同时，我也变得越来越想变“坏”。“你妈走了，你得打电话劝她回来，你是她女儿。”“你真没用，这个事都做不好。”“我没有错，你妈在家赌钱那两年，你不是不知道。”“你弟弟说她带回家过一个叔叔”……每天老爸的电话，亲戚的电话……我，要被逼疯了。可是，最难过的是，他们说的我早就知道！呵！某天，我看到公告栏里成绩排名，我看到他的名字、我的名字。一个在头、一个在尾。我突然变得自暴自弃，我想我爸他们说的对，我真没用。
最好的青春，最好的他
我剪了短发，很短的那种，烫了个头发。我以为这个对一个高二学生来说就是变“坏”了。我走向了一个思想极端，我想要报复！但我根本不知道向谁报复！我想到小时候父母的好，想到我喜欢的他那么美好。即使我想有时我的痛苦源于他们，但我怎么舍得对他们怎样！他们都是我爱的喜欢的人啊！于是，我开始折磨自己，我时常一整晚睡不着觉，晚上偷偷躲到寝室楼道站整晚，我不止一次想要跳下去。我暴饮暴食，胡乱花钱，然后又满满愧疚……我的成绩一次次下滑，但每次，当我想彻底放弃自己的时候，白天在某个路上遇见远远看见他，我的心便又纠结到了一起。我怎么能！
我踹了新同桌一脚。是她找茬先扯我头发。我看不惯她欺负前桌所以一直不理她，偶尔看不过去会帮前桌说话，可能这让她感到不爽吧。总之，高二剩下的时间里，我突然“如愿以偿”变成了很多同学都知道的“打架的人”。我被请了家长，那天在办公室，低垂的目光下，我看到爸爸的双手有些局促不安的搓着，原来他的手是那样粗糙吗！他连连道歉，声音穿进我的耳膜，刺进我的心脏。我又开始愧疚……再后来，我又受到那位同学带人威胁恐吓，班主任坚持让我们坐一起，直到她转学安徽一个据说高考没有监控的学校。
我要感谢那个一直有些了解我的年级主任，在班主任和那位同学的爸爸点头哈腰的时候，他告诉我让我好好学习，以后走上社会我会遇见更不讲道理的人和事。
我妈回来了，依旧和老爸在外地。
高三了，我把烫的头发剪掉了，时不时关注年级大榜，他依旧那么优秀。我的班级在一楼，他在对面的楼上，每次学习累了透过窗户看向那个方向，想象他在努力学习，我便像被注入一丝能量。我们约好每周三晚上去操场见面，说来可笑，是我第又一次冲动告白央求下来的……也有可能是他恰好那天要跑步，才答应的。我看他跑步，然后跑完各自回寝，面对他，我甚至不敢直视眼睛，更别提聊天。偶尔，他会忘掉赴约，而我总是去等。学校请了退伍军人管理寝室，我们睡前要去操场集合点名，见他的机会更少了。有次，我问他想去哪里上学，他说没想过。我说南京怎么样？我们都去南京吧！他说让我到时候带着男朋友去见他……
我深思熟虑了好久，我想我要放弃他……那天下雪，北方的雪下得恣意又疯狂，白茫茫的一片。操场上很多人，很多情侣。他向我走来，没撑伞。我有些不好意思的帮他拍了拍他肩膀上的雪。在我的坚持下，他走进伞下。“你转下身”，他拉起我的书包拍打落雪，最后又轻轻拍了拍我后衣领上的雪。我的脑中突然变得空白，我突然记不起我要说的话……那天，后来我们有没有说话，说了什么，我记不清。
高三剩下的时间里，我努力学习，成绩有些回转，我想不管怎样我要去南京。但，结果出来了，我的分数只够三本，我不甘心。最后一次回校收拾东西的时候，我在寝室门口看到了他，好像在等人。我有些慌张，不知道怎样面对他，我们的距离不远，但我没有叫他，也假装没有看到他，我的眼角余光偷偷看他，真是个优秀又明亮的人啊！他走了，我上了出租车。我很感谢那次巧合，我回家的方向和他骑车的方向有一段相同！出租车里，我的目光紧紧凝着那个身影，那个我喜欢了好久的人的身影。我感谢那个分叉路口的红灯，让我可以多看他几秒。之后，他向左，我向右，那是我们最后一次见面，或许应该说是我最后一次见他……
他去了南京，我告诉他，我选择了复读。复读的那一年他基本不理我，高压和他不理我的沮丧混合，我睡不好觉，集中不了注意力。最终，我依旧上了三本。在和我爸争论后我仍然没有自己的选择权，我来了杭州。高考后，他问我:“你去了哪里？”，我说:“杭州。”
之后，大一我把他删除了，我想那样的自己更配不上他了。
大一我努力减肥，三个月二十斤。别人问我你怎么能坚持跑步控制饮食，怎么会想要减肥？我告诉她，因为想减就减了。其实，我的内心明明知道，我还存着一丝希冀，说不准未来某天我又和他遇见……到底没忍住，听了一年的《好久不见》，我终究还是在校服上找到了那时我央求他写下的签名和qq号，加上了。我想，当时我是不是已经料准了自己会有今天……我讶异自己能轻而易举的猜出他的验证问题，又忍不住一阵自嘲。我们没有说过话。
大二，在亲近的朋友的劝说下，我开始自省这么多年一厢情愿的坚持到底是源于什么，但我想不出，也放不下。她们说，我是因为不甘心，因为没得到才不甘心，所以觉得自己喜欢他。我尝试接受了一个人，一个在我兼职时冒着大雨坚持去接我的人。那天天很冷，我坐在车后面有点尴尬有点排斥，但我分明感到一丝温暖。于是，我默许了他找我出去逛，默许了他偶尔的拥抱。但一周后，那种排斥和愧疚以及对自己这种行为的不耻越来越强烈，我无法忍受自己这样不负责任这样随便，虽然我只是偶尔僵着身子接受他的拥抱，但回想起来总觉得自己够恶心，明明喜欢别人却又默许……我还是说了结束，我向他道歉……
我根本没办法忘掉那个人，不知道原因，没有原因。
最好的青春，最好的他
大三，我开始盼着节假日，这样的话，我就可以假装自己给朋友送祝福顺便也给他祝福，趁机我可以和他多说几句话……每次，他回复我都会让我高兴一整天，但我明明知道他只是普通的礼貌客气。
最后一次告白是在几个月前，考虑了好久，白天，我问他:“晚上可以通个电话吗？”他把手机号给了我。我花了一下午精心化了个妆，兴奋和紧张拉紧我的神经。终于到了傍晚，我小心的拨通了他的视频电话，他挂断，又回了语音电话。我小心翼翼地和他寒暄了几句，沉默下来……“如果……我现在追你的话，以后你会考虑吗？”我鼓起勇气，仿佛用尽全身力气。“好好学习，现在学习要紧……”他顿了一下回答道。我迅速地挂断了，本能反应，我不想听到他接下来的话。那晚，我去健身房狂跑了五十分钟，我看到他回复的消息。他说:“谢谢你的好意，但我之前在感情里受过伤，所以不想谈，然后又要考研，所以学习为重”……啊！我可真的又是挑了个好时候！我想了一会回复他:“没事，现在被你拒绝好像没那么伤心了哈哈。”他回了一个狗狗问号的表情包，之后我便没再说话……
最好的青春，最好的他
后来，我攒了钱去了趟南京找朋友玩，聊到他，朋友说她过年回家碰见过他，说我眼光真差，他长的不帅，不明白我为什么喜欢他那么多年。我不知道，但我脑海中立刻浮现的是初二时他的笑脸。我去到他的城市，终究还是没有去他的学校。回去的路上耳机里单曲循环着那首听了好多年的《好久不见》，我凝神看着车窗外，好像，真的没有那么伤心了。
最好的青春，最好的他
生活突然变得有些忙碌，我报了驾校，报了各种考试，每天按时上下课，计划考证写作。忙碌中我得到了点点收获，我依旧有跑步的习惯，也会偶尔和志趣相投的三两好友出去约会玩乐。
现在，你问我还喜欢他吗？
喜欢，但我也要学会、要努力，让自己喜欢现在和未来的自己，不是吗？
时间真最是个磨人的东西，它永远向前行进，偶尔带来某个人陪你一段，又在你没有准备的情况下，更加猝不及防的将那个人带到其他地方。
但不管怎样，来过，见过，就足够让我庆幸与感激了。
