职场圣女相亲奇遇记
某一个月黑风高的夜晚,一位仙女下凡,向我咨询凡间男子同她交往的相关事宜,咨询完毕,仙女问我:姐姐,你如此脱俗为何想在等等?小妹不知其中缘由,十分不解。姐姐,你为人如此豁达,小妹希望姐姐可以尽快找到如意郎君。。。。。。
隔天,本仙女的个人资料出现在了top5的两家大型公司交友平台和某高校联盟单身俱乐部。
职场圣女相亲奇遇记经过几个月艰苦卓绝的相亲总结如下;
一、哥们型
本仙女经常是具备一种能力,就是将相亲对象都变成了哥们,但是此类人群没话说,人品一定是一流的,日后的生活中多了一群狼人杀、憋7、撸串的好基友,没事就可以坐在一起聚聚,签子能撸出火星子,然后疯狂开启了替哥们找女朋友的模式,最后给哥们都嫁出去了,然鹅本仙继续走在相亲的康庄大道上,让本仙睡会,心好累。
二、失踪型
此类男神无法过多评价,自从加了我的微信,之后一句话没有再说过,咋滴,你是在给微信凑好友呢?杵在我的好友里,占个坟头,天天还得给你烧纸。
三、谎言型
这类屌丝,不知道心里有啥大项目,不告知姓名、不发照片、甚至冒充其他公司员工,幸好本仙今年技能升级,一眼识破,竟然冒充鹅厂的,鹅鹅鹅曲颈向天歌,不是你不说,是我懂太多。。。。。
四、月抛型
此类,呵呵呵,你跟男神、屌丝完全不靠边,只能称之为XX,此类XX90后居多,咱也不知道为啥都是90后,反正咱也不知道,咱也不敢问,咱更不知道这些XX的良知都在哪里,都不肯花钱去解决问题吗?钱也不想花,没有道德,哼。。。。。。你的心里真的不会痛么?上来就小姐姐你好美,美你妹,再叫我姐,我做个面膜回来骂死你。
五、摄影师
此类是我最服气的一类,每天要求本仙发照片,大腿、胳膊、脸、恨不得手指甲都想让你发,然后配合污言秽语,给你来个网络全套大保健,我的涵养是个真真正正的仙女。
六、抱抱型
聊得挺好,想要认真跟你聊,但是不管你说啥,他都给你发“抱抱”,就是微信那个表情“抱抱”,
本仙:中秋节你为什么没给我发中秋快乐呢?
对方:抱抱
本仙:我生病了
对方:抱抱
本仙:你在干嘛?
对方:抱抱
本仙:我很不喜欢抱抱这个表情
。。。
第二天
对方:抱抱
本仙:你忘记我昨天跟你说的话了么?
对方:抱抱
就这样抱抱一个月
你特么是复读机啊
七、网恋型
每天爱你一万遍,宝贝、媳妇叫一遍,撒娇、耍赖打一圈
你说什么跟他无关,从不接你的话,自顾自表演,沉浸在自己的爱情世界里,就是么么哒,就是小心心,就是各路暧昧小表情,呦呦,你说啥我听不见,M的你是聋子么你?
八、忙碌型
这类算是正常类型,聊得挺好,然后就是忙碌,从此再也没见过他,
尼玛,
哈哈哈你坐370走的吗你?
九、装B型
加上微信后,先告诉你,我有两套房子,还不认识就说:宝贝,你会开车么,我给你买个车,把你爸妈接过来,明天见面啊,我给你买个宝格丽项链,,,,,
你醒了么大哥,你是不是做梦自己是个富二代,我是白富美啊?
我谢谢你在梦里给我这么美好的生活
相亲的路上布满了荆棘
但是我砥砺前行
不忘初心
我依然相信爱情
祝早日破冰
加油啊小仙女