成长从来都是自己的事情

如果说人生有起有落，那么高三时候的我大概处于最低谷。那时候是真的动过自杀的念头，当数学老师把成绩单贴在教室前门的时候，当在小卖部结账后面排队的两个妹子说我声音恶心的时候，当开运动会学委拍了我的丑照发到空间的时候。。。太多太多了，其实当时我也不过是个十七岁的小屁孩，但是被学业的压力和青春期的自卑情绪笼罩着，走在路上都感觉抬不起头来，像个垂头丧气的老太太。

那么，最后我有没有逆袭成功，变成一名成绩优异活泼漂亮人见人爱花见花开的小仙女呢？答案当然是否定的，不然我这篇文章就成了千篇一律的鸡汤文，鼓励你们好好学习慢慢成长不畏世俗眼光的那种，你们恐怕都不会多看一眼。

我一直以为，能够拯救废柴自卑的只有爱情。当你发现有人对你双眼放光，把你视若珍宝的时候，你突然就能感受到自己存在的价值了。原来我又丑又笨还是会有人把我当小公主，我给不了他什么他也对我那么好。可能我没有那么差劲，不然怎么会有人感受到我的美好？

在距离高考仅剩四个月的时候，对未来一片迷茫的我被爱情砸中了，那种激动和开心旁人是很难体会的。所以你们觉得我接下来会写什么呢？男孩爱上自卑少女，两人双双考入名牌大学从此双宿双飞？答案当然还是否定的，因为我也不想写烂俗的爱情小说，更何况它也没有发生在我的身上。

他的成绩很好，属于那种我怎么用功都赶不上的，我们不同班，每天唯一的相处时间就是下了晚自习他送我回家的几分钟。这几分钟的时间里，他会激动地告诉我他的作文拿了全班最高分，数学老师改错了一道题，物理老师出的试卷太简单。。。然后问我，你今天的测试多少分呀？我企图糊弄过去，他也不再多问。后来一起走的那段路上，我彻底变成了一个听众，他的听众。

你们可以预料到，这段感情并没有让我成长和蜕变，而是变得越来越自卑，感觉和其他人的差距更大了。高考的前一天晚上，我们分手了，我提的，他也没有挽留。我把提前准备好的生日礼物交给了他，然后默默地一个人走回了家。

第二天的第一场考试，我是哭着考完的，出考场的时候还被语文老师告知作文跑题，心情灰暗到极点。我的头上仿佛笼罩了一片名为倒霉的乌云，如果那个时候蔡健雅的“别找我麻烦”已经诞生了，我一定第一时间把它设置为铃声，每天听上几十遍。

高考就这么恍恍惚惚的过去了，尽管考的稀烂，但是终于可以舒口气的我又听到外公去世的消息。家里瞒了我很多天，一直等到考试结束才告诉我。我哭的不能自已，摸出手机，下了很大的决心给他发了消息，想得到一点安慰。那时候他正在和哥们庆祝自己的生日，过了很久回了我三个字，“嗯你加油”。那一刻，我感觉自己被世界抛弃了，最疼我的外公走了，这段莫名其妙的爱情也戛然而止了。还有这场考试，我知道分数会否定我这三年来付出的所有努力，把我狠狠推向一个深不见底的黑洞，不会听我任何哭诉和辩解。

毕业后的那个暑假，结束了高考的同学们都各种狂欢，或去兼职，或去旅游，对即将到来的大学生活充满了期待。我把自己关在家里，哭了两个月，瘦了整整10斤。我遗憾，我抱怨，我委屈，我伤心，各种情绪不停地冲击着我的心脏，命运之手似乎扼住了我的喉咙，让我没办法喘息，也没办法思考。我害怕自己跌落在这个谷底里再也爬不起来了。

接下来，并没有出现对我施以援手，帮助我逆转困境的人，因为我要写的，也不是感谢信。在恰到好处的时间出现一个对的人，那是电影，不是生活。生活本身就是平淡无奇的，有起伏有变数，但是大范围的来看，每个人遇到的事情都不足为奇，没人会一直记挂着你身上发生的一切。

再后来，开学了，我勉强去了个一本，开始了平平淡淡的大学生活。志愿是家里人填好的，因为我对去哪里已经无所谓了。大学里的我还是没什么长进，讲话声音还是会被吐槽，但是也会有人告诉我，你的声音很特别，很好听。数学依旧不好，学了高数复变概率论数物方程把自己弄得晕头转向，但是我学会了分析考点，高效复习，考试分数还算让自己满意。脸依旧大，穿衣打扮依旧土气，照片不p还是拿不出手，但是合照的时候我会笑的很开心，把眼睛眯成一条缝，也会有人称赞，你的卧蚕很可爱。

三岛由纪夫说，也许是天生懦弱的关系，我对所有的喜悦都掺杂着不详的预感。我现在经常笑，但笑着的时候不一定是开心的，我只是想用这种笑去感染身边的人，让那些看起来和我之前一样低落的人开心一点。因为那场恋爱对我的打击，让我有些抗拒别人莫名的善意，哪怕只是出于对朋友的关心。总感觉自己不配接受这些，就算现在得到了，也会像手心里的雪花一样，很快就融化消逝了。与其得到又失去的，还不如从来就没拥有过。

最终我还是从低谷爬了上来啊，虽然还没摆脱自卑的桎梏，但是至少已经可以感受到阳光的温度了，内心有一角已经被照亮了。也许，在下一个低谷到来之前，我可以准备好应战了，不会再是那个18岁的灰头土脸的玻璃心少女了，我，已经长大了。（完）