失去色彩的过往

时间之快，不得不让我刮目相看。

每每遇事，我总是感慨时间之快，这是不容辩解的，时间是真的在飞速的流逝。

有的时候想起一些往事突然感慨：已经过去这么久了吗？而这种感觉总是能给我带来空落落的感觉，到底是哪里的缺失让我产生这样的情绪，我不得而知。更多的是对于时间的忧虑，对于我来说，时间过得这么快我收获了什么呢。

好似我快抓不住我在经历的一切，任其在我眼前飞过而无可奈何。

想起前几天就是父亲节，曾经的愉快的不愉快的记忆又莫名呈现在我眼前。

父亲的存在让人安心，而父亲节给父亲的角色带来了渲染的喜悦。

然而如果已经没有了这个角色的充当，那这个节就是虚设。

当看到好多人提起这个节的喜悦的时候，我不免感觉黯然失色之后的惨白无力。

过早的去世虽然在我的记忆里还是比较幼稚，然而对我的影响却没有办法忽视。

或许是这份角色的消失让我过分渲染的地位的重要性，反而失去了真实感。

而我要说的是还有一位需要被缅怀的人，那就是我的爷爷。

回想过去，一起出去玩，一起聊天好像就在眼前，可是时间不容我作假，它就是实实在在的过去了两年多了。

这不得不让我郑重对待时间的严肃。

逝去的已经不在了，哪怕记忆就在昨日。逝去的已经走了，为何心里会空落落的，这份缺失是什么东西，我没办法理清楚。

生老病死是常态，但真的发生在自己身上的时候，又很难从这些情绪中走出来。

这就是人性的柔和吧，该说是好的品质还是忧伤的情绪，个中参半，好坏参差。

过去留下的是记忆，而活着的人品尝这个中滋味。所以说人死了，煎熬的是活着的人。

离去本身就是一个悲伤的故事，没有选择权。

有时知道这是自己的心态使然，也只想保持着这种情绪好让自己能随时抒发怀念的情感。

偶尔也需要想想过去，回味一下曾经的美好，才能对现在更珍惜，才能对眼前的人更宽容和和善。

在死者面前，所以的情绪都是自己的个人抒发，可以有，也可以没有，除了死这些都不算什么。

而让我这么过不去的是情感呢还是什么未知的阻力，总是让我深陷其中，不愿放手。

首先一个人的感情就是自己的心态使然，但很多时候是自己不愿放下这一切，明知道不好，还要拿在手上。

烫手山芋，让其发热不扔，看着自己的骨肉慢慢焦灼而快感。

道理都懂， 就是享受这样的情绪。

以前的时候我把这种情绪归类为让自己处在不好的环境中受折磨，类似于赎罪的味道。

然而这都不是我所能抉择的，我又错在哪里呢？

细想之下，不免觉得好笑。

笑自己曾经的年少无知，更笑自己的多情惆怅。

总是用死者也不想让你这样来安慰别人，我也不例外。

自己的亲人哪能看着你不好过呢，所以给自己一个机会，放下该放下也不失为一个结局。

这是生活需要经历的，也是难熬的一段经历。

不能立即抽身的时候，让自己先学会放下，再去慢慢的和解这本该不是你应承受的过多的痛。