《中国式的情与爱》：感悟（2）

文/亭玉子

1.

很多时候我们希望自我圆满，但感觉自己不能一个人把它活出来，此时我们就需要找另外一个人，把自我缺失的这一部分活出来，既缺什么补什么。所以我们看到，在恋爱中这种互补的现象比一致的现象更多一些。

我们每个人都属于一个独立的个体，但不是一个圆满的人。有的人具有坚强、自信、独立的性格特点，但ta没有诚实、聪明、的品质，再比如有的人ta具有善良活泼的性格特点，但内心也有胆怯、固执等一些心理障碍。

我们想把所有好的这些特点活出来，但毕竟我们是平凡人，有优点也有缺点，我们希望遇见与自己相似的人，因为这样我们会感受到彼此的相同频率，会与对方有更亲近更融合的感受。

但我们本能的更希望遇到或者得到和自己互补的人，因为这样我们更能将自己缺失的那一部分活出来。

对于相似还是互补，其实都有相对性，只不过两者互补的比例会相对多一些。

就拿我自己来说吧，因为我是属于比较真诚随和不虚伪并且讲信用的人，那我也希望自己的另一半性格品质也是这样的人。

找到这样与自己相似的人，在以后的生活中能各自相互影响，在沟通与交流之中双方也会秉着真诚的态度，从而避免很多矛盾。

而我更希望找到与自己互补的人。比如，对于人情世故我是并不擅长的一个人，所以想找一个说话圆滑，做事稳重的伴侣。我还有一个弱点，在重大问题面前缺少智慧，所以我更想找一个比我聪明的人。

曾经看过一段话，与武志红老师说的有异曲同工之妙。

从身体意义上来讲，我们在出生时是完整的，但从心灵意义上讲，我们出生时，灵魂只有一半。爱情就是帮你找到你自己的另一半灵魂。

说的没错，爱情就是帮我们找到人生中残缺的那一部分，但爱情也是一把双刃剑，能带给我们很多美好，同样也会带给我们很多痛苦。

我们在爱情里会浓情似水，也会相互撕扯，有风花雪月也有萧风瑟瑟，因为相爱的过程中包含着很多微妙而复杂的因素。就像武志红老师在文章中所说的那句话一样，恋爱时因为互补在一起，结婚后因为互补而战争。

那为什么会出现这样的情况呢？难道选择与互补的人结合在一起也是一种错吗？

2.

恋爱时因为互补而吸引的两个人在进入亲密关系后，往往又特别希望对方为自己改变，变成自己所希望的样子，甚至追求一致性。因为我们很自恋，认为自己是对的，你是错的，你要按照我的来，所以会出现婚姻战争。

武老师在这个观点之下举了一个例子。

结婚之前一个人爱动，一个人安静，两个人都认可对方的生活方式，可是结婚之后发现问题来了，我想去打球，他却不陪我去，于是就各种磨。磨了之后发现对方依然故，我就开始对对方失望，对婚姻失望，其实是对自己无法改变对方而失望。

这就是恋爱时因为互补而在一起，结婚后因为互补而战争的真正原因。

那该如何解决这个问题呢？

① 接受自己的选择，并为之负责

如果你选择了事业型的女人，就不要指望她成为家庭主妇，你选择了老实本分顾家的男人，就不要指望他能赚多少钱，升多大的官。

如果你选择了沉默寡言的人，就不要指望ta能在你的亲朋好友面前侃侃而谈，你选择了热心肠的人，就不要指望ta对别人的事情置之不理。

当初你选择的人是你自己认可的、喜欢的，不能因为对方没有做出改变，你就可以对当初的选择置之不理。自己选择的就得自己承受着，无论是好是坏，当你选择了接纳包容自己所做的一切，内心就会释然很多。

接纳之后，最重要的是要学会承担起因为自己选择而造成的所有后果。

② 不要试图改变对方。

一个人的脾气性格会因为从小原生家庭的教育以及环境因素的影响，潜移默化中变得根深蒂固，不易被改变。

所以，伴侣之间不要妄想去改变对方，ta原本什么样就让ta是什么样，除非ta自己愿意做出改变，否则你做多少努力都是徒劳的。

与其改变别人，不如先改变自己。

③ 避免以自我为中心。

我们每个人或多或少都会有自恋情结，包括我自己也会有。自恋情结最大的一个特点就是以自我为中心：别人都是错的，只有我才是对的。

在亲密关系中，这种自恋也比较突出。在对待某些问题的时候，总认为伴侣是错的，自己是对的，然后不断地极力争辩，想要让对方按照自己认为对的方式去做事情。

当伴侣没有按照自己的意愿行事，就定义对方不爱自己，这是一个错误性的认知偏差，也是一种对自己的过度自恋。

我们不是世界的中心，没有必要让别人都听命于自己。

3.

我们时常都在感叹对的人在哪里？都在找一段足够好的爱情，而真正好的爱情，它会自带两种属性：

一是 成长

好的爱情所带来的结果，应该是1+1>2的。

一段高质量的爱情它教人成长，趋向一种心智上的质变。恋人间维持的，也是一种动态平衡的关系。一起变得更好，而非相互折磨，相互消耗。

就像武老师在文章中所说的那样：

不管我们是选择相似的伴侣，还是互补的伴侣，这些选择都蕴含着追求自我圆满的动力。为了圆满，我们就能有意识的向对方靠拢，这种靠拢不是因为对方要求的，而是我自己有意识的、有觉知的去选择靠拢ta。

比如，我本来是一个内向的人，找了一个外向的人，我逐渐让自己向外向的方向走，而之前外向的人逐渐让自己内向的部分觉醒、呈现，这就是很好的结合。

二是 成全

爱情最朴实的原点：爱、希望、欣赏、理解、互相支持、彼此成全。

我们虽然生活在同一个屋檐下，但也有各自不同的生活方式，我尊重你的做事风格、生活方式，我理解你的个人空间、思想观点，你也同样支持我的理想，成全我的愿望，给予我欣赏和包容。

我们在这段感情中相互成长，而到最后，我们经历了爱情，也得到了想要的东西，彼此互相成全。

伴侣之间的相处，其实就好比在跳一支华尔兹舞蹈。你向前进一步，我向后退一步，然后我又向前进一步，你又再后退一步，只有两人的步伐和谐、节奏稳定，才能跳好这支舞蹈。

成全了对方，也就成全了自己。

人与人之间的关系就像齿轮一样，需要一点一点不断的磨合，磨合的过程中必然会产生摩擦，出现矛盾。但只要彼此的爱还在，爱不变，齿轮就会越磨越好。