我今天对他说我想妈妈了

        对于自己我知道我是善于隐藏的，隐藏情绪，隐藏行动力，隐藏自己本该释然的情感，去做一个无顾虑地最真实最自然最舒服的自己。

    我却做不到，是二十多年的性格使然，也是我想要改变却很难做到的一件事，最近看《流金岁月》里的朱锁锁说寄人篱下的人要随时懂得察言观色是她们必备的生存技能，所以她们这一类的人从小懂事，乖巧。事无巨细地生存着，因为她只能依靠自己，让自己在所处的环境里尽可能地让自己过的更好一些。既然学会了察言观色那么隐藏自己的情感便是自然而然会形成的。

        为了更好的生存察言观色只能教会自己要想生存就只能先顾虑好自己身边人的情绪变化，然后再考虑自己，是先他人后自己的生存方法。

        所以我想对我的他想说的话一直都未曾说出口，嘿……（DOWN）想交流的内心情感也一直未曾说出口，不是不信任他，也不是不愿意与他述说，而是所有自己苦涩、困难、心酸的经历，都只能给他人徒增烦恼，那些消极的能量说与他人听就是间接地让别人帮你分担你的烦恼，谁也不愿意听一些不好的事整天来烦自己，所以不去麻烦别人也是她们这一类人形成的性格。

        今天吃饭的时候与他聊起昨天与妈妈视频的聊天内容，与他说我妹问我什么时候回去，他突然问了我一句是不想你妈妈了，我下意识否认了，我否认完我都不知道自己为什么会否认。那句下意识的回答就好像没有经过我的大脑神经处理直接给出的答案。在我潜意识里认为如果我说我想了，那么就是在给对方找麻烦，如果我回答是想了，那要怎么办，你会送我回家吗，还是会送我到车站，还是什么其它的选择，这都是给对方带来的麻烦，不是吗……

        但是我们回到家以后，他在卫生间里我突然对他说了一句“猪猪，我想妈妈了”他回答我说那你打打电话或者怎么样的，我对他说那样会让妈妈以为你欺负我了，他回答我说“这才是的”。是啊，你能怎么办，我又能怎么办，说完以后也只会给两个人徒增烦恼，不说才是最好的选择，所以，我多年形成潜意识的习惯是最好的选择。但我今天回到家以后，就是想偶然间也当任性一下，突然想承认试试，我也只敢不面对着你时承认，在你在卫生间里向你说出。只是这承受不住推敲的话题，没几句就不了了之了，我也就没再接着问了。