错过的其实不只是曾经

我好像除了沉默，别无选择。

某甲说：你的表达方式有问题、某乙说：看吧，你就是个负能量载体、某丙说：你回到以前那个充满正能量你的不好么？......只不过说很喜欢下雨或是今天吃某个东西坏肚子而已，并没有衍生出任何其他的东西。其实我一直都是我呀：单纯、实在，只是你们的世界里没有过我而已。

“我是为了你好” “我希望你考虑问题更周全” “我觉得你应该和XXX结婚会比较幸福”......这些话语里只有主语，而没有其他人。

没有想像中在乎过考试成绩，没过不悲，过了不喜。不管我意图表达什么，得到的结果也只是：你自己不努力，还怪别人、你不要老是怨天尤人.....我对这种现状其实是感觉到累的，我也会累的啊。明明我什么都没有做，为啥就是喜欢给我贴标签呢？我不止一次表达过并不是不想做这个做那个，是因为眼睛不好，特别不好，所以才做不了啊！我也想考驾照，我也想和兰学点会计知识，我也想多考几个证啊.....可是身体条件限制我能怎样？好像已经懒得解释了，人家问也不太愿意说了，问多了，我一回答感觉让自己掉智商，所以干脆沉默吧。谁想说我怎么样就怎么样吧。和我没关系，我还是用自己喜欢的方式在过活，不好不坏。

有些人遇不到就是遇不到，有些人遇到了也只是擦肩；胆小和软弱真心不适合我， 我能有的也只是刚强，少了女性的柔，不能怪我，社会操练的结果。

问过成小风，我说哪天我累了借个男生的肩膀靠会怎样，他狐疑地看着我半响说“你应该会被打”。话有些损，但好像说的是实话。因为真的因为拥挤重心不稳不小心靠过，也真的被人推过，让人趔趄的那种，然后还是自己道歉终结那个尴尬的局面。我就是那种和朋友一起逛街，走散了也没有人会发现的那种。所以，才开始痛恨逛街，和任何人。

依然喜欢末班车，尽管车上很多人，我依然喜欢坐在后排靠窗的位置。因为那样容易想起佳佳和徐伟峰。就像曾经每次坐从石排到大朗的班车一样，想起了那位班车师傅，每次晚班车都会嘱咐我往人多的地方走，往敞亮的地方走。

我依然没有遇到心仪的人，也依然没有异性中意我。我好像偏执的更喜欢一个人，因为厌倦了凡事都先替别人想想、站在别人的立场考虑问题的伪真理。所以才觉得有琦琦和贺别这样的兄弟朋友更让人觉得舒服、惬意。

以前热衷于辩解和反驳，现在更多的是直接选择无视，我的蜕变我认为有我自己的理所当然。

好像和以前比，是少了点什么吧，对生活的热爱？激情？奋勇？游戏时还是想要听到佧佧和CICI的声音，那是我个人最唯美的存在。

尽量的保持善良吧，对人多些善意，少些攻击和猜忌。毕竟即使有些许关系，也不是一辈子维持到老的那种，何必呢？

感恩生我育我的父母，感恩成长路上给予帮助的人！感恩节，感恩所有美好，感恩所有待人真诚的人！

每个人都会有人生的第一次，我可能都没有做好，但是在能力控制范围内，没有变坏的变数；有很多不美好，但我依然喜欢那些让我的世界变得美好的人。

偶尔想想我是个有优点的人，然后你们就不觉得我是多么心机和可怕的人了。错过的前半生，后半生就用善良来释怀。