我为什么活成了这样子
我和我的父母一直觉得，我是一个特别要强的孩子。
其实，说白了，就是特别好面子。
想当第一，想成为最好，口号喊的好不响亮。
但这套从我初中二年级开始，就不灵了。
我这辈子最辉煌的时候恐怕就是初中二年级以前的日子了吧。小学当大队长，成绩也好，老师身边的大红人，人缘也不错。上初一的时候，是班长兼团支书，还得过什么区优秀干部，而且特别励志，从全班倒数最后考到全班第一。
最近有一个话题很火，朋友圈里经常看到。
别忘了你曾经是第一名。如是。
好不矫情的一句话。
自从那次考试后，这句话就渐渐变成了我的人生信条。
因为从那以后，我再也不是最好的了。
中考的时候考了全校70名，与理想的高中以两分擦肩而过。
我一直记得我的初中老师。我爱她也憎她。我爱她在我最优秀的时候，还一直提拔我。我憎她，因为她总是在告诉我，我其实并不怎么样，我的优秀都来自于侥幸。
而我也很不争气，验证了她嘴里，“你没有啥实力”，这句我死也不愿意承认的大实话。
高考的时候连600分都没过，上不了985的学校。估分的时候甚至以为自己连一本都考不上。
我的梦想是北京理工啊。曾经喊的那么响亮的梦想，曾经为之付出多少个日夜的梦想啊，离我是那么那么那么遥远。
啊还有，高中的时候，不幸成为了一个四眼钢牙妹。体重一度达到我人生的巅峰体重。听过很多冷嘲热讽，也算看过了许多人情冷暖吧。所以那个时候每天想着的就是，时间快点过去，特别想要重新开始，再也再也不想过这种日子了。
所以我一直想把高考当做我的跳板，让那些看不起我的人对我刮目相看。
但，理想虽然丰满，现实却是那么骨感。
后来上了大学，我终于可以自由地选择去成为怎样的人了。我很开心，但是，盲目的开心和还未完全改变的自卑的内心，注定了再一次的失败。
有的时候我会被深深的孤独打败，以一种倍儿矫情的姿态面对一切；有的时候，我甚至觉得自己有人群恐惧症社交恐惧症，害怕与人交流，害怕你都对这个世界咆哮了，然后还是一点回应都没有。
我害怕自己的话惊不起一点波澜。
我害怕我跌倒的时候没有人扶我。
我害怕要一个人吃饭一个人上课一个人笑一个人哭。
我害怕很多很多。
但这些都是因为。
我害怕大家都看到了我的不好。
而我，确实不够好。
我怎么活成了这个样子？
当我真的静下心来想想，我为什么会活成现在这个样子。
我发现真的怨不了别人。
改变不了环境的时候，我没能努力做到最好。
改变的了环境的时候，我却没有把握机会。
我想要选择命运，却不去努力让自己有选择命运的资本。
我想做自己喜欢的事，却不愿意做不喜欢的事来为自己铺路。
我是个理想主义者，却是行动的矮子。
我很失败，所以我又想重新来过了。
但是人生，能有几次重新来过的机会？
我又懊恼又悔恨，为什么没有用功读书，为什么荒废了我最好的时候，为什么，为什么，我曾经是第一名啊！
有的时候，就连我妈也非常讨厌我这性格。
其实我自己也非常讨厌。我想改变。但是任何一个改变不仅需要勇气，还需要时间，更需要一颗永不放弃的坚韧的心。
其实这才是我最欠缺的。一颗恒心，一颗坚硬无比的心。
就像每次我妈说我胖让我减肥，都要说我。“你这孩子，一点毅力也没有！总是半途而废，说你你还不愿意听！”
我以前总是觉得她真是刻薄。
现在想想，她只不过是说出来了我一直不敢承认的现实而已。
当我和世界不一样那就让我不一样
坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己妥协如果对自己说谎
即使你不原谅我也不能原谅
最美的愿望一定最疯狂
我就是我自己的神在我活的地方
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强
对爱我的人别紧张我的固执很善良
我的手越肮脏眼神越是发光
你不在乎我的过往看到了我的翅膀
你说被火烧过才能出现凤凰
逆风的方向更适合飞翔
我不怕千万人阻挡只怕自己投降
我和我最后的倔强握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂就这一次我和我的倔强
就这一次让我大声唱
lalalala...
就算失望不能绝望...
lalalalala...
就这一次我和我的倔强
我不怕千万人阻挡只怕自己投降。
加油，最亲爱的自己。
