交流五层级 2019-01-15

亲密关系（Close relationship）是心理学流派当中的一个分支，也被称作亲密关系心理学，本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在大多数指夫妻。

两千多年前的亚里士多德曾经说过：人在本质上是社会性的动物。一百多年前的马克思也曾经说过，人的本质是一切社会关系的总和。在当代有位诗人写了一首名为生活的诗，全诗只有一个字：网。如何才能使生活保持长久的幸福稳定呢？作为生活这种大网上节点的我们，难免要跟其他人产生交集，进行交流互动。

家庭是社会生活的最基本单位，亲密关系的维持是我们首当其冲要面对的问题。可能有的同学会说，亲密关系都已经建立了，哪还需要花那么大精力去维护啊，再说了，家本身就是讲亲情，讲情感的地方，再讲什么沟通法则没有必要，随心就可以了。可能有的同学会说，我不讲究沟通法则，亲密关系就受到了影响，说明我们不是真正的亲密关系，这样的关系不要也罢。

说实话，在以前我是这样想的，也是这么做的，后果大家可以自行想象。有一次，我在医院里排队等待检查，旁边是一对四五十岁的中年夫妻。他们两个人在医院的走廊里选择了一种通常适合在家里用的交流方式。想必大家已经猜到了，对，是吵架。陪我一起的朋友问我，你说他们有没有意识到自己在用吵架的方式进行交流呢？是不是他们只会这一种方式呢？

不知道大家身边有没有类似的情况，夫妻两人从来都不能好好说话，一说话就要吵吵起来？ (我们来做个小调查，跟自己的另一半吵过架的举手，冷战过的举手。吵架和冷战，解决了最初问题的请举手。看来举手都是吵架吵赢的。)

接下来，我们看一下，除了吵架和冷战，还有哪些交流方式。

                                       

交流分为五个层级，从下至上，沟通，说服，吵架，冷战，谈判，感情色彩越来越淡薄，情绪越来越多，理智和逻辑也越来越多。

如果两个人能够顺畅地沟通，那他们之间的感情就是稳定的。

如果两个人采用的交流方式主要是说服，吵架，冷战，不用怀疑，他们的感情肯定出了问题，至少在当下那个时刻是出了问题的。

当两人感情继续减少，最终只有谈判一种交流方式的时候，两人的感情基本面临了解体的危险。

在这五个层次里，沟通是最基本的，却也是最难的。 沟通的双方是平等的，对于正在交流的话题，没有预设答案，不会争个输赢。感情也是最充沛的。相信很多人在找另一半的时候，对于外貌身高学历没有明确要求，但是有一个条件会列入考虑范围，那就是：能聊的来。有人在说，有人回应，有人在听，说的诉求能一直保持下去，这样才是聊得来。听，是走心的。因此，我们长了两个耳朵，可惜的是，我们习惯一个耳朵进，一个耳朵出。说，不见得走心。这个时候，用于沟通的除了口头语言，更重要的还有肢体语言。想想热恋的时候，想想蜜月的时候，根本就不用语言，一个眼神，对方就能心领神会。 有一次出差去上海，跟一个师弟一起吃饭。师弟带了他新认识的女朋友。我们三人一起去吃火锅。我坐在他们两人对面，一顿饭下来体会到了什么是“我的眼里只有你”。全程那个女生没怎么说话，就看我师弟一个人在忙活，一个眼神，就能让平时粗枝大叶的师弟get到女朋友是想吃肉了，是想吃菜了，还是想添饮料了。

其实跟人沟通的这种诉求和能力是与生俱来的。如果把两个人陌生人关在一个屋子里，不出一会功夫，他们一定会聊起天来。即使我们把两个一岁宝宝的放在一起，他们也是可以相互交流的，而且这种交流是毫无障碍的沟通，是原始状态的交流。可是，随着我们懂得越来越多，学习能力越来越强，我们逐渐学会了其他交流方法。

度过蜜月期，进入日常生活的柴米油盐，夫妻双方面对日常琐事，都想证明自己是对的，都想充分展示自己在家里的存在感，在对方心中的存在感。就像跷跷板的两端，总有一方要争个输赢，总有一方想让对方接受自己的想法，这时交流就从沟通变成了说服。

曾经有一个朋友向我吐槽，说跟他老公没法交流。我问怎么了。朋友说，她一直习惯用某个国外品牌的护肤品，而他老公却是一个狂热的国货爱好者，大到电子产品，小到牙膏，都要是国有品牌。一次朋友在某个购物网站浏览该品牌产品后，他老公鼓捣到半夜做了一件让她大吃一惊的事情。大半夜里，我这位朋友被他老公推醒，塞给她一张大大的Excel。左边是他老公喜欢的某个国产品牌，右边是我朋友惯用的牌子，从价格，到原材料，到使用人群，到营销广告，到负面新闻，应有尽有，每一项都打了分，列了权重。就为了证明这个国有品牌好。朋友说，虽然她老公后来还是给她发了足够大的红包，够她还是感觉不舒服。我说，你老公不是参加过辩论赛吧。朋友说，何止啊，还拿过好几次最佳辩手呢。这是比较典型的学会了说服，忘记沟通的例子。

还有一种比较隐蔽的披着沟通外衣的说服。咨询室里来了一对年轻夫妻，妻子说在家里没有话语权，什么都要听老公的。丈夫很委屈，说，每次商量事情的时候，我都说了：我们谈谈吗？妻子说，你可拉倒吧，每次你说我们谈谈，都是你自己侃侃而谈，从来没有我说话的机会。而且不管我说什么，你都有无数条理由反驳我。

处于说服中的双方，一方在说，一方听。当双方都想说，不想听的时候，说服就演变成了吵架。吵架，在最短的时间内交流最大的信息量。这个阶段，大家都想说，不想听。听，也是为了抓对方话里的把柄和漏洞，比如你指责我不顾家，我反驳你不管孩子作业，你嫌我败家，我能说出你玩游戏买装备的花费。 而且，吵架的内容直击要害。

大家可以回想一下自己吵架的情景，是不是什么最戳心窝就脱口而出说什么啊。比如，我当初怎么瞎了眼找了你，不过了离婚，你怎么还不去死。 看似交流了很多的信息量，其实是在宣泄情绪，问题一点没有解决。

当吵架吵累了，两个人连话都懒得和对方说的时候，冷战就开始了。双方谁都不想先妥协，这个时候的交流也主要是通过肢体语言。热恋时期的一个眼神，就知道你需要什么。现在是一个眼神就能杀死人啊。

这时情感进一步减少。 当情感变为0的时候，就进入了谈判。这时候，谈的就是孩子归谁，房子归谁的问题了。

维持亲密关系的良好运作，需要灵活运用这五种交流方式。该沟通就沟通，该吵架就吵架。

前段时间，有个朋友说要在我家借住几天。问她为什么呢？朋友说家里冷战呢，太压抑，谁都不想先松口打破僵局，因此不想回家。住在我家当然没有问题，可是冷战总要解决吧。我告诉朋友，回家找个借口吵架，先把冷战变成吵架，先有情感的流动，才好向前发展。朋友将信将疑地回家了。他们的问题解决了没有，我不知道，反正朋友没再说去我家住。

那日常生活中有哪些具体可操作的沟通技巧呢？

很简单的几个词语：微笑，点头，认可。

我对象是很反对我学心理学的，我俩经常因为这个吵架，但是他有一个好处，虽然反对，但是只要我说我要写作业，或者出去上课，他也不拦着我，还能无师自通地运用微笑点头认可这个原则，每次都是笑嘻嘻地说，你去吧，好好学啊。他这样的表现倒让我有些不好意思了，只要他从外地回来，我就尽量待在家里陪他。

我对象是一个理工宅男，有男生最普遍的爱好-玩游戏。白天工作忙没有时间，他就在晚上玩，经常玩到半夜，第二天早上迟迟不起床。我很反感他玩游戏，只要他一玩游戏，我就唠叨他，制止他。可是效果甚微，他依然照旧熬夜打游戏。后来我学会了微笑点头认可。他再玩游戏的时候，我不再指责他，而是微笑点头认可，你在玩游戏啊，多玩会，多赢几局，不用着急睡觉。几次之后，他有一天突然给我说，我玩游戏，你也不管我，太没意思，都不想玩了。

在工作中，微笑、点头、认可也很好用。很多程序员相当抵触别人说他的代码有问题。一开始，我也直愣愣地说，是不是你代码有bug啊？后来，我就换了个策略，先不说发现了问题，而是先肯定他的某个功能，然后说，我操作了一下，发现结果跟我想象的不一样，是不是我哪个步骤不对啊。这个时候，程序员自己就先怀疑自己代码有问题了。

最后，还有一点：学会为他人鼓掌。