闲

很久没有这样踏实地坐下来写写东西,现在已经是夜里12点,无心睡眠,思绪很乱,却又无暇整理.

时间很快,多少个这样的日夜走来,恍恍惚惚就到了这里,这样的境地.

今天下班在地铁上,闲着看看<睡在我上铺的兄弟>,高小镜拿着老男人给买的各种东西,对谢逊说:”马上就要毕业了,工作没有,房子没有,你知道我的压力多大吗,以前从来都没想过的事,突然就都一股脑的涌上来”.突然就想到当年的自己.去年的六月份,兵荒马乱,毕业论文一个字一个字地敲完,毫无卵用,工作,呵呵,一个月一千五,被学院的老师压榨,莫名其妙地扣一个月,当我想自己出去面试公司,他告诉我,想毕业就干下去,我能以那样平和的心态说,我干,那一刻,我觉得这应该就是成长了.那样一天一天的拖,拖到最后学校要赶我们走,不能再住800一年水电全免的宿舍,却不知道该去哪里,租房子,在哪,新的工作,在哪,都不知道.急急忙忙地看了各种房子,又总以各种理由推辞掉,连续两天不喝水不吃饭,还能吐出点来,我才知道人的承受能力真的挺大.外部世界的兵荒马乱却远远赶不上自己内心的杂乱无章.然后灰溜溜地带着宏颖跑回家,孤注一掷地来到北京,前途未明,眼前十块钱的份饭分两顿吃倒是挺明了.除去这些,我觉得更让我揪心的是她,跟着我,我愧疚.

如今,住的房子勉强,工资貌似可观,可我知道,也就是回家对着乡亲吹吹牛逼,知足常乐是最能安慰人的借口.但相对去年的我,真的知足.也真的很感谢这些年见过的那些人和经历的那些事.
我时常想,大学四年,我得到了什么.最大的收获,定然是她,不离不弃地跟着我.还有呢,人心,却不是真心.人心真的很叵测,我慢慢变得越来越不敢相信,前一阵看到一句话,身边的每一个人都在变,而我们,却越来越怀念从前.我觉得,我是变得越来越不像从前.我不知道这样的我是好是坏,到我知道,这是我进入这个社会,必然的一个结果.现在每次看到各种大学的学生,觉得真的很滑稽,绝大多数人一脸闲得懵逼的表情,干着许多闲得懵逼的事,无怪于现在对于大学生的贬低,是大学生自己贬低了自己,当然,其中也有我.可是,人生几十年,有几个能有大学那样闲在的时光度过,那样肆意的青春去挥霍,我却在无尽的焦虑恐慌中消耗掉了,真的很想以如今略微平和的心态,再来一次那样的四年.但我知道,即使再来一次,一切照旧.

二十三岁,用我爸的话说,他在这样的年纪就已经扛起家庭的重担了.我不知道是如今的人变得矫情了,还是我自己瞎矫情,可我顺着我的良心说,对于结婚,我真的还没准备好.但我已经招架不住他们的威逼加利诱,更招架不住他们那样沉重的感情筹码.人生而为人,或许就不能只为自己.

时而我还会问自己,我还想要什么,这个问题就大了点,钱不用说,每天的奔忙就是为那几张纸,没人会讨厌.但是,我不止想要这些,记得当年闷骚气很重,能写各种文艺的文章,诗,有些还幸存着,现在看看还挺佩服当初的自己,现在却没了那份技能.因为,已经没了那颗敏感的心,心得敏感,注定心得脆弱,容易受伤,对一个大老爷们来讲,可不是什么好事.于是,我把那份闷骚,一点一点藏起来,连带着一起尘封的,还有那个想要出一本自己的书的梦想.是啊,我曾经竟然还有那样一个梦想,大学占着近乎无尽的资源,四年去没能看到高中四个月的书,挺搞.其实,我知道,生活,不会动摇一个坚定的人,梦想,没有坚定的付出,就绝不会有甜蜜的收获,一切,问天问地问苍生,不如问自己.

现在,如果我以上帝的角度,我会怜悯这样的一个自己,骄傲又自卑着的自己,却又迷茫地相信着自己.此时此刻,蓦然想起朱自清写的那篇荷塘月色,且不说它的美,背景好像是和媳妇吵架,大晚上出去散心,写下一篇文章舒舒情意,我不想去过度解读他真正想要说什么,只觉得他写的景色,比造价高昂的单反相机拍下的景色要美得多,尤其印象深刻的是最后他回到屋子里,写到妻已熟睡,我倒是没吵架,然而我的妻却也是熟睡了.

黔驴技穷,倒是很能形容我现在的样子,再也写不下什么,那么,我也去熟睡了.

2016.4.6 12:49
谨记无聊的自己.