天天熬夜会要我们的命，你真的不愿醒悟吗？

今天是2023年6月24日，早起第175天，运动第175天，自由写第175天，写给儿子的第175封信。

亲爱的儿子：

我不想再迁就你任何毛病。那些大道理我压根儿都不想说，我也不想再说，一个跪着的妈妈怎么可能会带出来一个顶天立地的儿子呢？不可能。

你自己的人生路愿意怎么走是你自己的选择，我只有这么大的能耐，只有这么大的格局，只有这么多的血，所有的精气神儿都耗完，耗尽了。就留着最后一口气，完成我在这个世界上最后一份责任。

每一天我都不知道我是怎么煎熬着过来的，每一天我都不知道我的心神恍惚到什么程度，每一天我都不知道我在为谁担心难过，可是，这一切又都怎么样呢？

有谁会真心心疼我吗？有谁会真心考虑过我的感受吗？我的感受就从来不值得别人在乎吗？我的心难道从来都不需要任何滋养吗？

本身我就是一个在垂死线上挣扎的人，也许就是因为这个世界上有那么多没有尽的义务和责任，才让我撑着一口气苟活一天又一天。

可是想想我一天天过的日子，我又觉得我自己心里所谓的那些义务责任是多么的可笑？有一些真理我不得不承认，这个世界上所有的关系都是双向的，只有双向奔赴认可支持，才会有一段良好的关系，才会有一段美好的日子，才会成就一段美好的人生，才会是彼此能够获得不断的成长和进步，才能越来越成功！

我已经在自己一心一意付出的日子里，受够了婚姻的苦，受尽了家庭的累，可是我却还要背负着这样的负累，一遍又一遍的欺骗自己，给自己希望，还试图想去感动别人，难道这不是我自己的笑话吗？

我累了，也受够了，不想一天又一天的一分钟又一分钟的过着这样的日子，眼看着自己的生命慢慢的流淌，被消磨，却一直无能为力。一直拼命的挣扎着，就只为了那么一点点的希望，还只是自己的虚幻，这么大了，我为什么还要那么傻？这么大了，我什么时候才能为自己活？

从现在开始，我不愿意再去惯着任何人。你也已经长到可以照顾自己的年龄了，甚至在方方面面，你都远远强势于我， 都能够压我一头，我对你还能有什么不放心的呢？所以，你想过一个独立的人，我也不想再扶着你走路，因为你不再需要，而我也不再有精力……

我不想再因为毫无意义的事情，每天熬到深夜。我不想自己仅剩的这些生命的日子，被白白的这样耗费。我也不想让自己的心情天天像油煎火烤一样，我无奈地等待着，煎熬着，难过着，愤怒着，我既然影响不了你，我也只能给自己留一条活路。

每天被动的这样熬夜，连我最亲近的人，都在因为一些毫无意义的事情啊，不顾自己的人生幸福甚至生命安全，更是不断的天天蚕食着我仅剩的生命线，这就是我在世界上所放不下的所牵挂的所谓的希望吗？如果我的希望就是要让我早点完蛋？那还能是希望吗？那就是恶魔的诅咒。

我不知道我还能说什么，我只是再也不想迁就任何人，我不愿意再束缚我自己绑架我自己，我也不要在乎任何人来道德绑架我，在我离开这个人世之前，我要为自己多活几天，也不枉我清清白白勤勤恳恳来到这个世界上走一遭。

你能愿意想明白是你的福，你若不想明白那是你的命，我已经用尽洪荒之力，对你再也无能为力，所以一切都在于你自己！

也许有一天你会真正的意识到，我才是那个真正的在这个世界上最爱你的人，可这些都已经不重要了。

不管怎么样，我依然认为我是这个世界上最爱你的人！

2023年6月24日