我那么晚睡究竟是为了什么？
我的作息近乎变态。
不管是硬撑着不睡，还是翻来覆去睡不着，反正看着天亮了再闭上眼睛的时候，多到我自己都数不清，就更别说什么两三点睡觉，那更是家常便饭。
为此。
不管是朋友还是亲人，总之有不少人来跟我讲晚睡的危害，甚至半担心半恐吓的跟我说我这样会猝死的。
你说我不知道吗？道理我都懂。
可是却始终做不到早睡两个字。
直到我今天在简书看了一篇文章。
我才发现，我可能就是那个偷时间的人。
相较于白天，我是真的偏爱深夜。
白天，好像就是有无数的，会按照预先设定的出现的事情限制你。比如你该去上的课，你该去吃的饭，你该去完成的工作。
甚至会有很多意料之外的事情来找你。
可是深夜不一样。
深夜能让我静下来。
静下来想很多。
所以我偏爱深夜。
我偏爱深夜和至交好友说心里话，隔着千山万水好像却能够感受到对方的温度。
我偏爱深夜对着kindle一个人掉眼泪，一人个傻笑，看千奇百怪的别人的人生，哭尽我自己的不如意。
我偏爱深夜对着发着白光的电脑和摊开的本子，写我脑海里的故事和我心里的煎熬痛苦。
我偏爱深夜去做梦，醒着做梦，梦里的我，有一切，有梦想有爱人，也有我现在有的一切。梦做完了我继续做想做的和该做的的事情，自得其乐。
我偏爱深夜想人，想还不曾来到我生命中的和已经走掉的人。我盼着他们快来，我哭着不想要他们走，可是未来的依旧在远方，已走的还在旧时光里。
我偏爱深夜戴着耳机把声音调到我能接受的最大，仿佛和我所处的世界隔离开来，我好像在一个未知国度，不会被惊扰。
……
我就是偏爱深夜。
那种感觉，就是全世界都睡着了。只有你还很清醒。不管是清醒的去做你喜欢的事，还是清醒的放任在你自愿困顿其中的痛苦里流连。
这是一种不被理解的孤独。
可是每个人恰恰都需要这种孤独。
你可能相貌平平，也不富贵，扔在人群中绝对无法被辨认出来，可是，正好是这些孤独，才让你是你自己，让你真的和别人不一样。
每个人都有痛苦，某些痛苦也许会有相似的形状，但它们叠加其他绝对是独一无二的，他们只属于你。
我想，我那么晚睡，就是为了享受我自己的孤独。
我不想，也不需要和时间赛跑。
相反，我落后于时间。我拖着，赖着不睡。我就是想走在时间的后面，然后偷走一段我自己的时间。
我真的舍不得睡，我觉得睡了这一天就是过去了。我没有睡，我的这一天就还在延续。
这就是我的时间观念。
在我的世界里，时间不是依靠凌晨十二点来划分的，我自己有我的衡量标准。这个标准没有人认可，也没有人会沿用，可是它就这样明明不合理却理直气壮地存在着。
你反驳也没有用，因为它是我的。
听起来，我给我的晚睡找了十足的理由和借口。
可是我知道，我就是在透支我的身体，我明白。可是我真的忍不住要去晚睡。
我甚至无知的在想，既然时差这种东西存在，那我这样，也算是在别人的深夜入睡？这样好像就能减轻我的罪恶感似的。
我比谁都希望，晚睡对身体没有任何伤害，这样，我可以在不伤害自己的前提下，继续享受我的孤独。
