重拾起
很久很久没写点东西了，今年来。今天再重拾起时，是我真的很想写点东西，去絮叨一些憋在心里的话，太难受了。我可能要像2017年的这个时候一样，每天定期写点什么，哪怕是废话，用来作为日子的脚印，不然我不知道这日子该怎么过去。
心里满目疮痍、伤痕累累，心理很痛，被打了抢、划了刀一般，想逃避这所有一切，也不知道我拒绝了offer对不对，我好想离开伤心地。别人让我学会洒脱，我从20岁时就希望自己洒脱，到现在还是自己捂着伤口往前熬着，这股洒脱我装都装不出来，只想离周遭让我难受的远远的，悲伤简直逆流成河，我忍着痛只能跟自己说习惯就好。
写这点伤心处时接了一个同事电话，要我帮忙她给点找工作建议，一般如果没有需要我帮忙的，几乎很少找我，被需要对于这个时候的我来说也是珍贵的。而聊到工作聊到绩效，现实又残忍得告诉我，我是还会成为炮灰，继续躺平坑底的。这段日子真的太艰难了，难得我不知道能跟谁说，不知道我该如何熬过去。
这是最难的时候吗，去年我觉得很难熬，也熬过来了，2020初始被困疫区，也熬过来了，现在，要相信一定能熬过去的。能过去，会过去的。正如今天看节目里听到的一句话，越是在谷底，越要让自己身心好好地，要相信有东山再起时，要相信我还有登顶时，虽然不知道我要登哪座顶。
我真的心疼我自己，真的太难了，现在为了避开某人，我还得打游击式工作，至于这样么，可这样至少能让我清净一点，我经不起任何波折了，虽然绩效会是下一轮波折，如不会过的面试一样毫无悬念。我得寻找一点能让我喘息的空间，即便打游击，也能找到自由的喘息地，不然感觉自己要被撕裂。
我实在不喜欢坐那坐一天，更不喜欢被隔离、被站队划圈、被孤立，我沉浸不了工作，我脑子静不下来，实在不能呆在那样一个是非之地，我需要给自己争取点氧气。
心很生疼，感觉自己好多委屈，不知道从何说起，自己要给自己爱吧，不让望眼去，感觉到的全是否定。
我心里似乎装了好多好多难过的眼泪，我能一秒就落下，在车上哭，在逛超市时哭，在路上走着哭，写着东西也能哭。我打游击地工作，找一个能偷偷哭的地方。
这样写着，感觉自己好惨，没人疼没人爱的，也没有什么归属，领导不待见，工作的同事还是最扎心的那个人，工作本身专注不了，感觉自己随时要崩塌，其实早崩塌好几次了。在滑雪场崩塌，在音乐节崩塌，在珠江边崩塌，在角落崩塌，一次次崩掉，再一点点愈合。我不知道我对于明天可以有什么期待，但我知道眼下我得熬。崩的是什么呢，崩的是自己的期待，崩的是对他人的认知，崩的是与世界的关系，崩的是对自己的认可，崩的是我不知道我如何存在。
马上要到七月了，我的难过里依然包含了对这一切的不满意，我不满意自己的状态，不满意周围这些人，不满意我与周遭的关系，我几乎没有满意点。我也受够了那种自省，去告诉自己哪里哪里不好，我受够了每次与别人发生摩擦矛盾，总是找自己各种问题，我也受够了每次碰到倒霉事不公事炮灰事，还有自找自己问题。我真想说句我挺好的了，我已经很好了，我真挺好的了，不要对我要求那么高了。
活到现在，虽然有很多遗憾很多难过很多不满，可我始终有认真地努力地在活，即便这几个月我工作上的确非常佛系，但我生活还是有积极尝试很多东西，我有努力让自己过得开心幸福，我有去享受当下，我也敢于留在所谓的舒适圈，我有敢于面对自己内心的害怕，我真挺棒了已经。
可真的好难呀，这每一天，我都得努力地让自己撑着，我努力地去释放点能量，让别人不感受我的负能量，去尽可能地帮助别人，我都已经很努力了。
我一点点地打破自己的厚脸皮，去寻找保护自己的盔甲，即便有时很辛苦，我也能硬着头皮抗下去，我始终很坚韧，虽然也脆弱得很容易哭，可我真的挺好的了。
我想一脚跨过眼前，但不知道能去哪，但如果能让我重新开始，我真的想重新选择。我应该复读，读一所好大学，我应该去传媒工作，我应该去北京，我应该不再会去喜欢那种看似阳光实则太没心没肺的人，我应该更爱自己点。我想念我的小时候，外公外婆爷爷都还在的时候，我始终不想长大，到现在，我始终觉得自己一无所有，我想念我爸妈没那么念叨我，我还可以是个小孩子的时候，可小孩子时他们也还会念叨我。我想去远方，去沙漠去雪山去草原去看银河看极光，即便只剩我自己，我想把自己交给大地宇宙，让我化作尘埃消失于这美妙的天地之间。
真的好委屈呀，好失望，好难过呀，我感觉我在撞向铜墙铁壁，撞的头破血流，好吧，我认输了，可然后呢，我如何与这铜墙铁壁相处、生活。我找不到让我能重新开始的希望。我看不到希望。
我都不敢再去相信人，不敢再把真心交出去，不敢投入感情，不敢全力以赴，我不敢了…
眼泪涌出来又干又涌出来，可想想那些还在为生计发愁的人，我这属于幸运地忧伤了。而工作上的危机感也始终萦绕心头，感觉自己绩效会很差，感觉自己不被领导看重，感觉自己甚至可能被裁，感觉自己工作能力的下滑，感觉自己似乎在未来毫无事业可言…一大堆的危机感，越想越害怕，除了找工作，也没有找到其他办法，请教过别人这个问题，说要找到自己感兴趣领域沉下来做事。道理都懂，但就没有找到。我现在在工作上对自己的放纵非常明显，我甚至故意不想去好好做事，然后陷入无所适从的境地。脑子里还是太多东西了，我一直想学冥想禅定，心里翻滚的情绪还如孩子般打滚，我得忙着安抚它。我不想自省说自己情绪管理不好，而恰恰相反地是，我跟尊重自己的情绪，我没有去隐瞒。这就是我能做到的勇敢面对。
只不过我还要对周遭一切脱敏吧，对领导脱敏，对扎心的人脱敏，对环境脱敏，就我选择然后我承担代价，而不是被驱使。
我还是更善于用书写来表达，这种表达才够淋淋尽致，我不想去迎合别人定义的所谓直接表达，那不过是别人想要的，我只想用自己最自在最舒服的方式表达我自己，即便没有人听，我也可以说给自己听。我努力保持身心健康，不去让自己不停下坠，而即便有时我就只能下坠，那也爱着下坠的自己，下坠是状态，但我自己依然是很好的那个我。
睡了，困了就睡了，别挣扎，输了，那就爱输了的自己。
