记得她泪水涟涟

即将进入武汉闷热的夏天 四年的时间进入了倒数的日子。还记得高中毕业的那个六月，不知道是青春期的叛逆还是自我的松懈，从高二开始厌学的自己 眼睁睁的看着从学霸变成最后一个考场睡觉的“坏学生”。就因为这样，我没有了高考原本该有的压力，没有看过每天教室黑板旁醒目的倒计时，没有经历过掉悬梁锥刺股的拼搏，然后在浑浑噩噩中考完了高考，不记得高中的许多片段，只能清楚的回忆起高考完，走出考场时的迷茫、无助和奔涌而出的泪水，连为什么都不知道，只顾着在一群终于毕业了的欢乐笑脸里，放声大哭。

小时候就喜欢看张爱玲，甚至被最喜欢的语文老师说要多看看硬朗的文章。在此之前，我一直坚信，“生活就是一袭爬满了虱子的华美的袍子”，爱情就是红玫瑰与白玫瑰的炙热和纯情，多的不过是被时间打磨之后的灼伤和凄惨的白织光。以至于三年无法摆脱儿时闺蜜背叛的阴影。

于是，我上了一所一开始我并不喜欢的大学，我承认我的自负让我不满足于此。从进学校开始，我就决心四年后的出国再打一个好好的翻身仗，不太住寝室不太关心学校的专业成绩，天天的走读，周末的英语和跳舞，拿起了高中厌恶的书本，过着朝向太阳却平淡无奇的生活，甚至和我身边的大学有些格格不入了。其实不愿意承认的除了我的不满足，还有我开始害怕了，不敢投入太多的感情，就是怕四年后的现在，泪水依旧狂奔，我害怕产生情感的共鸣，然后千丝万缕的舍不得，所以既然没办法承受离别的伤感，放不下的有太多，各奔东西的时候也无法阻止，那，就不要开始好了。

可是我发现我错了。再怎么抗拒，我也没办法像电脑程序一样不保存就好像什么都没发生过。我记得每一次你的我的她的她们的生日，我记得食堂一楼的热干面，我记得每一次上课和你们在一起的欢乐时光，以至于现在一个人走进武大的图书馆，还会觉得鼻头酸酸的。我想，是的我想你，我想你们了。划船儿，原来你如此迷人和温暖。

那天我说，要是划船儿有研究生该多好。这句话，让我想拥有点石成真的超能力。那一天去学校的小相聚，十一点的夜晚拖住了我回家的脚步，多想继续和你们再走下一个四年，此刻才觉得原来即便一个城市都让我嫌距离太远。何况还有各自要奔向的远方。

我的大学，我想你。