遗忘与愚蠢

昨天下午妈妈跟我说家里的狗狗被盗狗的人药死偷走了。我说很生气。妈妈回这是迟早的事，狗拉着就不拉，一放就跑。本来想着刚语气不好，听了妈妈这一句更不开心了，带有指责的话语说不是说了最近很多人偷狗不要放出去吗，拉着它去上厕所。妈妈说我怎么知道，我回来听说它死了，你爸放出去的。那刹那生气多于悲伤，甚至讲盗贼的恶事宣扬在朋友圈。但是看着照片的狗狗，我越来越伤心，眼泪不自觉流下来，它那么乖，虽然我就回家那些天跟它一起玩，它在我家呆了八个月，我跟他一起不超过两个月，但是在外生活的孤寂，在家生活的冷清，它是唯一的真诚甚至放低自己讨好我的，我还曾经取笑过它的卑微，为了得到一个摸摸头，总是那么轻易的跪倒在我的脚下，但我又很多次被这种无私的无穷的热情与爱而感动，只因为我回来那么些天天天抚摸它，它就视我如珍宝，大概这世界也就只有它了。越想越悲伤，不自觉流下泪。我把朋友圈删了，大概也只有我在乎罢了，我不想要可能的对它不好的话，我担心。

我或许是冷漠的人类吧？说得那么动人，那也是我的心底话，但是我几个多小时后可以看着视频笑，若无其事的跟朋友吃饭，我不知道是压抑了情感还是习惯性麻木，还是不见就大概可以不想，毕竟不在家没有面对少了它的日子。我好像很冷酷，好无情。我发现我看淡很多很多，但是这个看淡真的好吗？

回想母亲，她应该也伤心吧。她大概只是安慰我不要为了生命的离开而悲伤，人生更多的事呢。母亲总说生命无常，各自有命，无需伸张，无需记怨。可是，我总是不明白，母亲怎么可以总是把很多事情咽下，遗忘，例如，被家暴，被出轨，被背叛，被看不起，被伤害，她都可以一夜忘记，或者说，她很善良，很包容，但也很愚蠢。或许古代人而言这是“美好”的品德，但是这是一个作为人正常的存在吗？又必要活得如此卑微甚至....

鲁迅先生说过，我们是遗忘的民族。

是的，中国人很善良，很包容，也很怕“不好”的东西。死亡是不好的，悲伤是不好的，哭泣是不好的，家暴，出轨等等是不好的，不好的事情就要早早的遗忘，遗忘就等于消失，消失就是不存在，不存在就是没发生过，没发生过就是没有不好的事情，生活就剩下好的。

愚蠢。

愚蠢是褒义、中义还是贬义呢？

我不知道，什么样的角度吧，愚蠢代表不同的意义罢了，吧了。

母亲的愚蠢，她不忘记就是痛苦，遗忘当作不存在，于是没那么痛苦，在生活，这个抉择让她可以过下去，那愚蠢就是褒义。

母亲的愚蠢，就是这样子的行为太愚蠢了，但是她的生活抉择，旁人又有什么可以评价，这个愚蠢只是对行为的描述罢了。

母亲的愚蠢，这种行为就是纵容包庇与不爱惜自己没有珍惜自己这个个体的存在意义，愚蠢至极，这是贬义。

越长大越不会说不理解母亲的行为，我不愿意说理解，我觉得大可不必，但是我又能决定些什么呢，如果母亲的反抗，或者我就只能跟着他住了，之后的人生是否会被改变呢？不得而知，我也没资格说。我只能感谢我的母亲，虽然我一直觉得她不爱我，只爱他，因为我不是男孩的存在，她凋零了，因为我的出生，她被放弃了，她身体也被放弃了。长大后母亲说起小时候，明明是三个人住，只有她一周一周带我看病，一个人养着我，累死累活，还要看脸色。知道后抱怨自己没意识到这一点，以为没有母爱。但是现在想起来，小孩的心思比谁都懂，三岁，他不回来，我发烧哭，把我扔了，仍在门口，我继续哭，邻居叔叔问怎么回事，后来，把我仍了，我记得那个夜晚自己在公路上看着自行车的车尾一直跑，微黄的灯，后来是漆黑的路，没有记忆了。从小好吃的肉总是在他面前，现在说他居然有点不习惯，整个初高中我都讲他形容为他，我也不知道到底什么开始不愿意在文字描述里称呼为爸爸，或许我心里还是保留对他的爱，这也是我恨自己，恨我像妈一样无法冷酷对他，也或许内心里潜意识不愿意称之为爸爸。对小时候的事情其实我是记不多的，我也是个健忘的人，记得的都是无理的打，后来母亲也承认是因为跟他关系不好心情不好，毕竟那么多年母亲一直念叨说如果不是生我，她身体不会差，如果不是生我后我是女孩，我爸就不管我们母女，如果不是我，是的，我的存在是多余的。

我曾安慰自己，母亲是爱自己的，你看说出来后她线下妈妈现在对我很好，也安慰自己他们第一次当父母亲，虽然如果不是我主动他们都不知道我.. 这话自己打出来很奇怪，我才意识到，我一直对存在不依赖他们，不想个小孩，他们竟没有发觉到。说回来，但母亲以前不喜欢我多过爱我，我是她身上的肉，她爱我，照顾我，但女人啊，喜欢得盲目。未做人母，我不应如此说我母亲，我知道她拉扯我大的辛苦，但我小时候成长小朋友的感觉，没有那么爱就是没有。别说小朋友不懂，小朋友很敏感，母亲爱我只是没有他那么多罢了。

不必为我感到悲伤，故事还很多很长，现在他们对我很好。

18岁我给他们写信，我主动的在这几年一步一步的讲出来，和妈妈是很大变化，她也对他死心...未燃待燃（他一点火苗的对她好估计就燃了），对我死心塌地，没那么夸张，母亲是个善良单纯的人，她知道我爱她，也明白这些年的亏损，挺很多时候想着是我，例如回家会煮大餐，我说她浪费钱买手链又戴不上用场，她说可以给我，很感激。他依旧严肃冷峻，他以前行为没有原谅，虽然之前我觉得可以理解，他这个人就这样，可笑不可笑，一味善良待人的忍受一切的母亲我说我不愿意理解，这个曾经残暴性格孤僻的父亲我居然说理解，因为他人就这样，不是不公平吗？人真的那么懒，不愿意多想想，辩是非吗？我现在选择不会原谅他的过去，但是如今他待我很好。

或许，年老的他们明白生命中只有我了。

这句话，我居然也写出来，我怎么会是这么冷漠的人。换个角度吧，各人看各意思。我两个意思都有。

我又何尝不是只有他们。

哎，生活压力真大。

猪仔与小黄猫