同桌给的信

再一次看到我的同桌写给我的信，我承认，我又一次被伤到了，不是什么字字搓心，也不是什么颠倒黑白，就是觉得和她之间有着很深的沟壑，总是把一点点小事扩大到很严重的地步，明明我也没有做错什么，为什么要被你在无论什么场合都可以抹黑。我本来就是不想去做太多解释的人，所以很多事情都自己一个人憋在心里不想说，她给我的信我还是看了一遍又一遍。

同桌:你知道吗，你从不愿意与我分担我的悲伤，上学期，我写了一片很长的日记。我记得，你经常跟我讲你过去的痛，现在的痛，我听着，我知道我该听，因为你那句把我当朋友。但是，你把你最美好的笑容献给了他们，而把最难消化的痛，让我帮忙抗着。每当我说起我的不快乐，你总插话，并尽早离开了。你，从不曾与我分担过什么，也从未真正地走入我的心。你太自私，需要我时用笑容，不需要时就冷面，而我需你时，一口回绝。这，不是友情。我从未对这段友情愧疚，因为我做到了倾听与帮助，我把最美的心情与笑容给了你，就连chuya（之前她的同桌）也未曾拥有的东西——因为你的童真！这是我最后一次说我的不快。我从未强调你我的关系有多好，我想说的是，别拿我为你所做的事当理所当然，别拿道德绑架来忽悠我。你既一句拿我当朋友让我为你付出，就得尽到一个朋友该有的责任，这世上，你最对不起的是人情！

我:我不否认我是一个自私的人，那是因为你还没有到那一种程度，你说我喊饿的时候怎么就没有记起你和我说胃痛呢！我也讨厌啊，但我也会去慢慢地为了一些重要的事情而改变自身。我上个学期也是和你相处久了就想结束了，但是我觉得班里就你一个可以说是合得来的人，我也慢慢去改变了呀，我应该说些什么好呢，很多事情我都不情愿去做，去管，但我还是逼于无奈。你之前和我说换位置时，我是非常不愿意的那一种，可我怕两个人之间的关系搞僵，我每天问你眼睛还肿不肿，就是吹太多空调风扇了，所以我才不情愿，我也是一个有脾气的人，只是我不想太过于外露。有时候你也不在意我的感受，刚才关于“死”这个话题，我没有和任何班里的人说过，我经历过两次葬礼，所以我才不想和你聊那么多，不知道我在你心目中是什么样子，你和我姐姐一样自大，总是把看透我，我很单纯，看不清你们什么的挂在嘴边，不要太过于这样，听得人真的很难受，我希望我们之间还是好好的，等你真的在我心中有一定分量我才不会自私。

同桌:那为何要来打扰我的生活！我不是个替代品，看透你是因为了解你了，说你单纯是赞美你的童真，不是单纯，是童真，你也没有单纯这两个字，而你看不清我，是失望你从未想过要了解我，这，不是自大！你最后那句话，太刺耳，凭什么我要等你而为你默默付出接受你不需要我时的冷眼！既然从未有分量，你凭什么拿我当朋友让我担这个责任！但凡你有一点责任心与道德素养在，你欠我的情，便永远也还不清，我需要的时候，叫了你很久，你没应，你一开口就是我要干嘛，而不是问我要叫你干什么，一转头，我看见chuya拿伞等我……我胃病发作期间，自己顶着头顶上的风扇热了一节又一节课，回来后，发现背上全是冷汗！我从不让人做她不情愿做的事，但那也反映了我对她的失望有多深，往后能否留得住真心相待的人，你好自为之……最后送你句话，失望从来都不一蹴而就的，带它满了，便会默默离去……祝你好运

我都不知道应该去说些什么，她一开始就问我假如她死了，我会不会伤心，我不想回答这个问题就去跑步了，然后就收到了这封信，我当时真的很委屈，但是我还要假装没什么事一样，尤其是她一直说我自私，没有道德素养的时候，我很无解，已经不是一两次的事了，就算我旁边有人，她也可以不顾我的感受直接说出来，我可以很确定我没有她说得那么坏，我做到了倾听，只是她不记得了，什么我要打扰她的生活，我真的很无奈了，我也不知道为什么可以把这么一件平常小事说得如此严重，我还以为可以和她彻底了结了，没想到几天后她又主动和我和好了，我本来就不是很会拒绝别人，然后又开始了所谓的不情愿与假装，我讨厌这样，但是我还能怎样？希望每一个人都可以有一个对自己很好的朋友，不要识错人了。