那些抑制不住的喜欢
在2018年底,快到2019年的时候。就一直有意识地提醒自己了无数遍。亲爱的自己,你已经不是20出头的年纪,甚至都不是25岁,而是28岁,马上很快就而立之年。所以,真的不要总是做那些热血冲动的事,真的不要常常冲动激情澎湃的任性。
一直重复,一直提示自己,却总是在某一时刻抑制不住的满心欢喜时刻忘了。
周末里,看到了同一个作家的三本书,有的关于旅行的点点滴滴,有的是生活里的一些见闻感受,有的是关于成长的随笔记录。
原本我以为我会不喜欢这样的随意记录,感觉像是儿时写作文时的流水账口水话。但看了之后,欲罢不能,居然特别的喜欢,看得停不下来。原来,真的有人在生活琐碎里发现细腻的美好。
就像作者说的,当你想写想记的时候,就一定要爬起来记录,哪怕是深夜时分。如果不此刻把想法跃然纸上,那下次,那黎明醒来,当你再次提笔写的时候,文字就会完全变了模样。
曾经一直在揉肠刮肚的到处找话题收集素材,费尽心思地想主题内容,死抠字眼为了一个标题,这样的场景真是太熟悉了。现在突然醒悟到,何须这样的不明所以,要去舍近求远去追寻所谓的新意。我就写自己所熟悉的,就选择发生的身边的事,就用自己最简单的话语,就把自己直观的感受,表达记录下来就好了。
哪怕看起来是那么的无聊苍白,哪怕毫无任何的新鲜。现在的自己所想要表达的,过去了就再也找不回来了。何不把握当下独特的灵魂,而去追逐模糊不确定的未来。
在你睡之前突然想通了这样的事儿,并嗖的一下穿起来立马拿出了笔记本,开始敲打起来。就这样洋洋洒洒写了几千字。无关乎任何重大有意义的话题,只是涉及这两天你自己的生活状态里自己的一些细微的感受。
没有华丽的词藻,没有夸张的表达手法,也没有多么深刻重大的道理。只关乎自己的对生活的一些想法,非常微小的情绪状态。一写并停不下来。直到半夜2:00,收尾以后,才开始收起我的事笔记本。
也知道第2天需要早起,有工作要面对。但完全远离了早期的恐惧,因为怕起不来,就干脆睡不着也躺着紧闭双眼,逼自己难受也得躺着。
大多数情况下,还是正常时间的睡早起的。像昨夜那样,心里有热情,头脑里有激情澎湃,就真的得抓住这样不可多得的情怀。
还记得刚刚工作的时候就是会这样肆意的玩耍,玩的很晚,然后第2天早上拖着筋疲力尽的身子再去面对一整天的工作。现在虽然时不时已会如以上情景的晚睡,但感觉竟已完全不同。
特别是过28岁以后,也真的时常提醒自己不要去做那些了消耗自己的精气神的东西。不要再去理那些无关的人,想去压在自己的。积极的状态。
但是等我突然有了这样的冲动以后便停不下来,等我关上灯再次睡的时候却发现一点都不困。发现我在想的是那些关于那些从未实现过的梦想,那些这些年一直想要去做的事儿还没有来得及去做,都不想只是把它纯粹留在在自己的时光里,一心还想把那些美好的曾经看起来遥不可及的梦唤醒。
所以我突然想到了,等到我退休的时候才50岁,完全有大把大把的时间,有很多的空闲可以去欣赏,去探索,去感受,从小就有环游世界的梦想。但我不能就这样白白等着,但我不能就这么干瞪眼,就这么空坐着看着别人去实现那些遥远的梦想。
虽然看起来还有几十年的光景,虽然离我现在的生活还有很长的一大段距离。但是感觉仿佛它就近在眼前,如果不从当下此刻就做一些准备,等到那天到来的时候,我就会发现这件事已经毫无活着的气息。只会两手空空赤身裸体的去面对着曾经那个特别饥渴的梦想。
我想为了能够亲手去触碰它,让真实的想法落地,从现在起至少能做一些最基本细碎的梦想,我开始想到了10年,倒退10年,往前再往前10年开始计划。我甚至想到了为了20年30年以后的自己从现在就不得不要去开始着手一些最细小的东西。
只有从现在算起,未来才会真实被触碰。梦想才会真实近在眼前降落。
早一上来我就更睡不着了,于是整个就弄到凌晨3:00以后我才睡着,然后还记得调好早上6:30起床的闹钟。
闹钟响起来的时候,我突然发现自己好像刚刚躺在床上的感觉怎么样就行了,真傻了,两三分钟还是马上就翘起来。因为不得不必须要去面对工作。这就是我的当下啊,如果我连当下的每一天都过不好,我怎么会去奢望那些其实那以后遥远的梦想呢?
所以早上起来迅速收拾好出门的时候,我都一直在问自己Are you sure。excuse me what?现在的你还像18岁那样,为了一个热血冲动的想法真的睡的很少。28岁的你还能对生活抱有这样的情怀,我真的觉得难以想象。也还是一再的告诉自己,不要去做那些消耗自己的事情,但是在面对着自己所热爱喜爱的生活状态,还是会奋不顾身的去到达那样的状态。
所以大概在睡了三个小时以后,我有这样精神起来一边狂奔一边在问着自己I'm sure yes , i can。 我就是想要这样的状态,我就是会为自己这样的奋不顾身的冲动去买单的那个人。
无关乎别人,只关乎自己。