我想告诉您，我一点都不好

没来得及七老八十的您，我一点都不好

文/瑶人柴

本来想说:“安好，勿念”，但是，没来得及七老八十的您，我想告诉您，我其实一点也不好，坐在火车上边哭边想您的我，真的很丢人，即使我带着口罩听着歌，还是能感受到大家想问我又不好问的尴尬，可是，这又有什么重要呢，我真的很想您。

习惯了自己在深夜偷偷想您，有时候我也想找一个借口，给自己一个出口，今天姑且就怪罪于大彩的那篇《疼痛双腿上远去的芳华》吧。

您刚走的时候，我注册了一个微博，每天在上面跟您讲话，但却依旧连最好的朋友都不知道您的离去，直到她问起，我才淡定的说起您已不在。您在的时候，我被宠得无法无天，您走了，我蓦然发现我可以坚强到只需要自己，我害怕看到朋友们心疼又不知所措的样子，所以，假装着坚强。

您走以后，我开始去工作，却固执地在家庭成员的地方填写您的信息，总觉得那会不一样，回到这个城市，再一次填家庭成员的时候，我犹豫了很久，最终我放弃了您，没来及好好道的别，总该有一些仪式，让我慢慢面对现实，留不住的人，我也该学会慢慢放手。

您走的时候，我撕心裂肺地喊您记住我，后来，我后悔了，我们为什么要让离开的人陪我们在这个世界里拉扯呢，他们应该忘了所有人，无牵无挂地走，所以后来的我在自己的文中写下了狮子座先生最后说的那句:“我爱你，忘了我”，我觉得这是所有离开这个世界的人该有的诀别态度，无牵无挂，也让爱的人少一些惦念。我也在给自己写的遗书里很郑重的写下了:“如果我死了，请你们忘了我，不要拉着我依旧活在你们这个世界里的恩怨情仇里”，我知道，这些都是不可能的事，大概，我所有的举动，都是因为我太想您，但是有时候我真的拿自己没办法啊。

现在，我已经能开始慢慢跟身边的人提及您的离开，即使我还是会自己偷偷地哭；现在，我总是有意在自己写的文中插入母亲这个角色，把那些您告诉我的道理写进我的文里，但是我依旧没有正经的写过一篇关于您的文，因为我不敢写，我怕思念太深；现在，全家人都不主动提及您，但是我知道，所有人都在偷偷想您。

以前，每个周末都往家跑，像个长不大的孩子；现在，每个周末都不想回家，像个不孝顺的孩子。可能，我还是狠心的，因为自己的逃避，连老爸也抛弃了，他还是一接电话就在电话那头叫“小囡”，但是也不会强求地喊我回去，有时候想想，其实他最可怜不是么？我真的是个不孝顺的孩子，放大自己的悲伤，却忽略了他的感受。

某天，很晚了，朋友说:“这么晚，你妈一会会不会打电话找你？”我说“不会”，其实我想说的是“不能”，要是您还能给我打电话，多好，可是您的电话明明在我柜子里，那个号码烂熟于心，但是我从来不敢拨出去。

某天，有同事提及您，我说“对啊，她超级好”，其实，有时候我好想跟别人说:“我妈一点都不好，她都不要我了，也不管我”。

以前，我从没想象过您的七老八十是什么样子，现在，我很想很想连七老八十都来不及经历的您，您永远留在了您的年轻里，而我，看到年轻的母亲会想您，看到大彩《疼痛双腿上远去的芳华》里老得佝偻的母亲还是会想您，用一辈子来怀念您。

火车到站了，窗外的夕阳美得不成样子，第一次在文中正视您的离开，第一次正经地以这种方式跟您唠嗑，我真的哭得很惨，大概哭了两公斤眼泪吧，差点列车员都要来问我是不是被拐了，但是绝大数的乘客看到我这个鬼样，肯定在脑补我是被哪个渣男甩了吧。

我即将擦干眼泪下车，融入这个城市，去过您一直希望我过的那种生活，本来应该跟您说我一切都好，但是您若看得见，看见我现在哭得这个鬼样，也是不会相信我说“我很好”这种鬼话的。所以啊，我一点都不好，都怪您，可是，您有什么办法呢？对啊，怎么能怪您呢，也许，怪我吧，怪今天的我不够坚强，可是，为什么您不在了，我就不能撒娇了呢？所以说，还是怪您。

夕阳，很美，我多看了两眼，哭肿的眼有些疼，这个城市，我在慢慢适应，没有您的生活，我也在慢慢适应，我告诉自己，我的现实里，您确实不在了。只是，在这个与您无关的世界里，我可能还是会找您唠嗑，您呀，还有得烦……