我真的很喜欢你，可是只能到这里

江，你好，好久没给你写信了。

我们断了联系好久了，原谅我没法用微信联系你，所以我只能灰溜溜回来写下这篇email.

有太多话想跟你说，也不知道还有没有机会，如果你有空的话，希望你能好好读读它。

也不知道你哪天能读到它，希望你那天是快乐的，是开心的。

江，这三年来，我很想你，非常想你，对你和母亲的想念，是我这三年生活的阳光，是我走出来阴影，站起来继续生活的希望。

想你宛如成了生活的一部分，看书写作业画图的时候，玩游戏看电视的时候，刷着手机的时候，总是会突然想起你，想起之前的事情，想起三年前的夏天。就会很开心的笑，然后再低下头去读书。

这样过了很久了，久到我都习惯了。最近知道你分手了，首先希望你已经走出来了，我知道你是个理性的人，一定不会让自己受影响的。

而其次，最想告诉你的是，我喜欢你。

我喜欢你，特别喜欢你，但是我不会打扰你。

喜欢到，你不想见到我，我就不让你见到我；你不想和我说话，我就不和你说话。

哪怕我心中对你无比想念，但面对你，我也不敢有任何的言语去影响你井然有序的生活，去打扰你的世界。

我翻了你的朋友圈，偷看你的微博，假装我很了解你，这是我唯一可以接触到你的一切。我有时候会翻到三年前，看看那时候你的票圈，这样我会振作起来，让我相信你还是你，还是我记忆中熟悉的那个你。看看年轻时候的评论，看看那时候的故事，这样心会暖起来，让我相信我还是可以等到你的。

你删除了哪条票圈，少了哪条动态，我都清楚，那些文字和图片，就宛如心里想你最后的稻草和粮食，我知道这种思念是病态的，是不对的甚至卑微的，我也想不通，我这么傲气的一个人，怎么在你面前什么都不是了呢？

因为我什么都做不了，你谈恋爱的时候，我不可能去打扰，纵使我再想念，我也不应该去打扰你分毫；我难受的时候，总会窝在床里，在你的聊天框了写下很多文字，写了很多，也写了好几次，就是从来也不敢发出去，最后只能叹口气，笑笑地看着那些句子，默默删掉然后睡觉；你的世界，你的生活，都属于你，我没有权利，不能自私，而我喜欢你，终究是 我自己的事情，与你无关，至少与那时候的你，毫无关系。

我试着到各地去，去杭州，去贵州，去云南，去黄山，却忘不了对你的心意。这些年来，总是习惯到每个地方买两个俗套的锁儿，一个平安锁，锁住我和母亲，一个同心锁，锁住我和你；我总是以为，如果真的有一天，我可以等到你，那我可以带你去各地看看各处的锁儿，告诉你，我这些年的思念，这些年的心意；我也怕有一天，我再也等不下去，到时候锁儿反而成了影响你的心意，所以我从来没敢刻上你的全名，如果有一天你碰巧看到了，不用担心，那上面只有我的名字和你的江字，希望不会对你和你的感情，有任何影响。

如果你以后有空，如果有一天会想我，你可以去潮州的祈福树看看，这些年对你的祝福，我只敢写在那里。想想也挺好，无人可知，却还有佛祖可知我的心意。祈福签在墙上，在树上，希望有一天你会看到。

这些年来，无人可说我对你的心意，我写在纸上，日记本上，难过的时候写写，想你的时候写写，写完撕，撕完写，才能释怀，才能安心地继续生活下去，所以不必纠结，喜欢只是我的事情，我已经学会了和自己相处，想你的路上很快乐，并不痛苦，你不必有心中有负担。

你说的对，如果喜欢哪个人，看到喜欢的东西，总会想着她喜不喜欢；思念总是需要载体的，于是给你买东西，成了我最后的寄托；只是不知道你喜欢什么，于是傻傻的没了一堆没用的东西，现在他们放在箱子里，我却从不敢给你寄过去；我也给自己买了点东西，一堆刻有你名字的小玉坠，小石头，虽然看起来很傻，但有时候想起你来，他们真的很有用。

我怕我等不了你分手，我怕我喜欢上别人，我也怕辜负其他女孩的心意，所以我和同学们说我脱单了，他们问我是谁，我只好说是远方的姑娘，他们问我是漂亮吗，我说很漂亮，他们问我要照片，我说她不喜欢拍照，久到后来，朋友们都问我，你不会被骗了吧，我说不会，我很幸福；只有这样，我才知道我能再等一等，等我真的不知道能不能等到你的时候，我才有勇气去接受我的新生活，去看看周围的女孩子，去告诉他们，我分手了，哪怕我从来没和你在一起过。

我练琴，翻烂的百鬼夜行的谱子，翻烂了卡农，也找不到你来做听众。

去听慕寒的歌曲，想知道你为什么喜欢他；去看101，想知道你为什么喜欢小七；看看北京的天气，看看人大墙，看看你的微博，你的朋友圈，再也想不起能再做些什么。

就连剑三的世界里，也找不回你的影子。

病态的喜欢，恐怕就是如此吧。

你脱单的消息，我是大年三十知道的，我已经忘了那时什么感受里，只记得在母亲的房间里呆坐着，出来客厅安静地再弹了次百鬼夜行抄，弹了弹卡农，就回了房间。

没有夸张的眼泪，那时候我和你的联系已经断了一学期了，除了寒假跑过去给你送东西，交集已经少的可怜，只是那时真真切切感觉到了失去，空荡荡的，不知道应该往里面塞什么。

唯一能想到的，就是怪自己没问清楚，冒冒失失地跑过去给你送东西，也没问你的近况，心里很后悔，生怕尴尬地打扰到你。

给你准备礼物的时候，是最快乐的，我左看右看，看知乎，看淘宝，看聊天记录，就想能送你点什么特别的，想借你的生日，以为还能让大家恢复最初的自在。那天怕你尴尬，又想去见见你，只能说是顺道去见朋友，我真是死要面子的混蛋，当天见你的时候，害怕你尴尬，只能假装打电话，假装自己很忙，假装自己不是很在乎你，这样你能活的舒服，我也能自在些。

所以当我得知你脱单的那天，也嗤笑了起来，心里想，我这怕也是中二病的末期了吧。

去年和今年，还是傻傻地给你买好了礼物，去年的本来填好了地址送过去，当天最后还是畏怯把快递取消了，即便是匿名，我也怕对你有丝毫的打扰。

我本以为你会和其他姑娘一样，大学应该会谈很多次恋爱，第一段总不会太久的，结果没想到你也是个长情的人，你谈了两年多，我也只能跟着等了两年多；一开始的时候，我总要跟北京的朋友疯狂要你们的照片，我想看看，你喜欢的男生长什么样子，想看看，你们是不是很般配，现在想起来，也挺好玩的。

你很少晒你们的照片，直到后来你换了朋友圈封面，我就开始盯上它，我就在想，如果有一天你把他换了，那我就等到头了。

你要相信我，我对你只有祝福，你谈恋爱的日子里，我只会祝福你，即使无人可知，我也希望你能快乐，你谈的越久，我越觉得，看来你找到了对的人，这个男孩子或许就是真正能带给你幸福的那个人，我从不会有嫉妒，越到后来，我越觉得我这种想法是对的，我已经忘了我为什么要等着你，只是想着，这样也挺好的，你终究是快乐的。

所以纵使我每天都盯着你的票圈像贼一样，疯狂想帮你把朋友圈封面换下来，但我对你的感情从来只有祝福，只有羡慕。

直到上学期，终于有一天，我看你换了头像，看你换了封面，我就知道，可能你分手了。

我的小心思很多，那时候起，我每天都要翻你之前的狗粮合照出来看看，看看还在不在，可发现都还躺在那里，于是便失望的关掉手机，继续等着，一天一天地刷，也是很可爱了。

我想起你那条异地地票圈，公交站到1000Km的距离，那天我就在北京画了个圆，一看，欸你男朋友应该是去了上海了。

所以后来问起你以后去哪，也怪我，脱口就只问北京和上海了。

你分手后，我才发现自己懵了，我想过我会等到你分手这一天，但没想过，你分手后，能怎么办。

于是我尝试联系你，假装发错了撤回，想不起来怎么开口，就只能问你法考的事情，那宛如我最后找你的借口。我找不到怎么开口，怪自己的无趣，却也突然发现，三年并不短了，或许在你心里，早就是普通的路人了。

发现这一点很难受，真的很难受，比痴痴傻傻想着你，还更难熬。

我仔细想了想未来，想了想之前，我找陌生人说我的心意，说我们的交集，他们说我傻，说我痴，说我不值得，说我，为什么喜欢不去说，为什么喜欢不去做。

说的我心慌，可回头看看我们可怜的聊天框，便再也没了勇气。

深夜我会去你的微博小号，那是我花了好久时间看到的，这几天我又把你之前的微博又看了一通，看看你的生活，你的法考，你的学习，你的慕寒，你的小七。

越看越怕，越发觉得陌生，陌生得令我畏惧。

所以如今我来和你告白，我喜欢你，江，我喜欢你很久了。

从方那里得知你的时候，我就疯狂要你的微信，要你的联系方式，可方不给，我很难过。

后来佛祖还是给了我机会，我终究还是认识了你。

我喜欢你，是我嘴硬，是我硬说我对你的喜欢不是情侣的喜欢，是我傻，不敢说我喜欢你，我怕我们做不成朋友，所以说我们做姐弟。

我喜欢你，是我骗你，我高中根本就没喜欢过三年的女孩，我为了和你说话费尽心思，世事轮回，我没想到这个谎言最后却成真了的，只不过主角换成了我和你。

我喜欢你，每时每刻，我和你出去老喜欢拍你照片，不是因为喜欢调戏你，因为我怕大学再也见不到你，怕我忘了你，怕我们断了联系，那时候我还有照片证明过我喜欢你。

我喜欢你，喜欢了你一个大学，大一的时候，我很后悔有一天凶了你，我回来找不到你，拼命想找你说话，却找也找不到，最后却凶了你，我很抱歉。

我喜欢你，是我骗了你，我军训的时候根本就没想过喜欢哪个女孩子，我怕我们没了话题，怕我们不自在，至始至终，我怕的只有失去你。

我喜欢你藏了一个大学，藏在我心里，我后悔，我遗憾，直到它后来成了信念，涵盖在生活中，成了我的一部分，我的世界的一部分，我开心地时候它在我左右，我难过的时候它在我左右，一直陪伴着我这三年的，就是我喜欢你。

而可悲的是，我与你说的上最大的交集，也只剩下我喜欢你。

你恋爱的时候，我不敢说也不会说，如今你单身，我一定会告诉你，就像今天一样。

即使是毫无结果的，我非常清楚，也完全可以接受。

相信我，我已经做好了准备，你不用怕伤害我，如果我对你的了解没有错，你是一个很理性的女孩子，所以我相信，理解，支持你的所有回应。

我不会留遗憾，也不会强求你，告白是我最后的出路，无论结果如何，都是最好的放过我自己的方法。

我喜欢你，所以我一定要告诉你，不是为了你接受，不是为了让你喜欢我，而是相信，以后在你黑暗的日子里，否定自己的时候，想起世界上还有一个傻男孩这么爱你，你应该会好受些。

在我为你动心的时候，我就知道，可能会有现在的时候。

这几天一直在翻着聊天记录，一直在看以前的东西，一直在想着以前的回忆，真的很幸福，很开心。

我想你倾吐了所有的心意，我已经没有什么好后悔的了。我唯一担心的是，会对你现在规律的生活造成打扰，原谅我的自私，原谅我想告诉你，原谅我想给自己这么些年一些交代。

说完了轻松多了，不管结果如何，江凌，希望你以后都好。

改了改，很担心以后没机会跟你说这么多话了，不管我相信，你一定不会忘记我的，希望以后的生活里，能成为一道渺小的光亮照亮你。

最后，祝你雅思顺利，法考顺利。

落笔，记住我的名字好了，。

祝你幸福，快乐。