你说的往事如风对我而言却是忘不掉的伤痛

母亲对我是严厉的。记得小时候读学前班时，母亲经常在我下课回来后就询问我今天的学习情况，老师教了几个字，我是否都会读写了？有些词我忘记了，说不出来，母亲就很严厉的批评我，甚至用手狠狠的捏我的脸，用竹鞭打我的手，说这让我长记性。我当时想出一个办法和母亲说，以后老师教的生字我在回家路上一直念着，这样就不会忘记了，母亲听后，骂我这是死脑筋，用这种笨方法，接着又是一顿训我。

也是在学前班时，有一次学校举办考试比赛，老师抽到我去参加，考试结束，我的试卷有一半没有做出来，老师知道情况后，狠狠的揪我的耳朵，真的很疼，旁边校领导看见后，过来制止了，觉得他真好。

到了一年级，我的数学学不好，记得是一天中午，母亲在家里教我数学，但我一直学不会，母亲对我是又打又骂，我当时真的哭了，但是母亲似乎并没有同情我的哭声，反而训我，你不会，那么蠢还敢哭？说再哭也要打，但哭声哪那么容易制止的啊，我还在抽泣，母亲接着又是扭着我的耳朵。到了两点之后，学校下午休的铃声传来，母亲说你那么蠢就不要去上学了，直到快两点半时，母亲才让我去上学。我拼着命想要追上比我先去学校的姐姐，路上甚至还摔倒了，但我顾不上疼痛，赶紧爬起来继续追上去，但到了学校也没有看见过姐姐的踪影，我内心突然感觉非常失落，非常非常无助。家并没有让我感到温暖，甚至有时觉得这个每天对我打骂斥责并不是我的母亲，只有姐姐才让我感到一丝爱与温暖。我在路上奔跑的情形母亲可能见到了吧，也可能觉得对我如此严厉，内心有了一丝愧疚，当时我正在上课，母亲出现在了窗外，瞧了瞧我，接着和老师谈了几句就走了。

母亲从来没有给我买过玩具，我也从来不敢奢求，除了买学习用品，我从来不会向母亲要过一分钱，我知道母亲不会给，我也不必让自己难堪。看着其他孩子手里拿着各种玩具时，我只有羡慕的分。大概是在三年级，同学都在玩悠悠球，我也很渴望，但我没钱买，每每下课时，我都会看其他同学玩悠悠球，我那时最大的梦醒应该就是拥有一个悠悠球吧。有一次，母亲带着我去超市买牛奶，我看见有一箱牛奶附赠悠悠球的，我就和母亲说，妈，买这箱吧。母亲看出了我的心思，略带讽刺地对我说，你就是想要那个悠悠球，我偏不买，玩这个东西有鬼用啊，要认真读书。母亲买了另外牌子的牛奶，我当时发脾气，不跟母亲走，母亲还叫姐姐不要理睬我。

到了六年级，我的数学老师，经常打学生，还很会挖苦人，在他眼里成绩不好的学生就是差生，该打该罚，长期以往，有的学生怀恨在心，报复学校，把学校的窗都杂碎了，还有的学生说毕业了之后要组队揍他，还让他这么嚣张了。

我渐渐长大，有了自己的想法，不再像以前那样一味妥协了，但母亲的思维似乎依然一成不变，我们的矛盾就不可避免地渐渐爆发了。记得有一次母亲煲了汤给我喝，说喝了之后能够长身体，但那味道着实难闻，也很难喝，我一点一点的喝，母亲见我细饮慢嚼的样子，就发脾气了，母亲是个毒舌，什么话都敢骂出口，骂得我狗血淋头，我听着不乐意，就和母亲吵了起来，接着往外跑，记得母亲当时说了一句，你跑吧，永远也不要回来了，我没有你这个儿子。我听后也回了一句，我也没有你这样的妈。在第二天的时候，堂哥说，你昨天竟让对你妈说出这样的话，要我是你妈，早就把你打死了。我听后一片漠然，他不清楚事情缘由，我也不想解释什么，不需要他来理解我。后来还有一次，母亲不满意奶奶煲的饭，不合她的口味，开始数落奶奶起来，越来越难听，简直是无理取闹，我听不下去了，顶撞了母亲，那一次吵得非常厉害，母亲竟然还哭了，说我向着外人，不帮她，反而说起她来，她觉得生我这个儿子没用，委屈了她。我很茫然，真的很茫然，对你来说，奶奶是外人，但对我而言，奶奶是我的亲人啊，甚至比母亲还亲。最让我不明白的是，父亲在旁一言不发，无动于衷，这使我陷入了深深的沉思。

母亲是可怜的，母亲也是充满心酸的，但怪谁呢？生活上的遭遇，事业上的不顺，身体被疾病缠身。她，把这一切化为厌恨，施加与我，我一度是她的出气筒，我的反抗让她变本加厉，更加有了骂我的理由。母亲现渐渐老去，头上白发换青丝，想法也有了些改变，不再那么暴躁，也更加懂得顺应生活，懂得生活了。高中时母亲埋怨说，我有什么想法都不和她商量，不像一家人。是啊，母亲，她渐渐解脱了，没有了那么多烦恼。但我呢，曾经的创伤似乎是一块永远抹不掉的伤疤，有些事情就像烙印，永远烙在了内心深处，不可能从头再来了吧。