致前任——你一定要幸福啊
最近听到很多人都在聊前任这个话题，源于当下正在热播的电影前任3。这让一个已经单身好几年的狗比吃了狗粮还要难受，简直是猝不及防的被给了一记黑虎拳，掏了心窝窝——怪难受。
如果谁的人生注定会碰到几个渣，那么对应的，谁的人生不会碰到几个真心对你好的人呢。
大学，在最美好的年华碰到你，同班同学。那个时候的你，并不是那么的突出。一切似乎是那么的平凡。而我，从进入学校的第一天起，就是张扬且锋芒毕露的。
没想过你会喜欢上我，也没有想过我会喜欢上你。两个都没有想过的人，最后却被命运安排到了一起。
刚相处时，你总是百依百顺，好到没有任何脾气。而我，一个活的嚣张跋扈自我的人，最大的弱点——就是喜欢懂事乖巧温顺的女孩。于是就这么一步一步的掉进你设下的温柔陷阱里不可自拔。
在一起后，你开始暴露本性，很多事情上，对我分毫不让，还动不动对我甩脸色。我大呼上当，你却像个吃干榨净的嫖客一样，躺在床上舒服的往我怀里钻了钻，得意洋洋的宣誓主权：
“后悔已经晚了，睡了我，以后就是我的人了！”
在经过内心天人交战的思想建设后，责任感爆棚的我认命的接受了这个现实，毕竟是人家姑娘的第一次。我，我，我，一定会对你负责的！
后来其实有问过你，为什么会喜欢上我，两个完全不一样的人，一个活的如此低调，另一个却如此张扬？你告诉我：有一次，我跟你们寝室的人一起到学校外面的小食街吃饭。突然，你背后坐着的一个男生由于起身太用力，椅子哐当一下砸落到你的脚上。你们寝室的人大部分人保持沉默，假装没有看见，而那个时候跟你不怎么熟的我，却愤怒的冲上前去，抓住那个男生，一定要让他给你道歉。可能，心动是从那一刻开始的。就这样，会想要接近我，越接近，越觉得嚣张跋扈的我外表下却有一颗柔软的心。你一边看着我的眼睛一边认真的说：
“我相信我用心看到的你，挺善良，只是比较自我。”
心念一动，抱紧她，这么一个好女孩，值得被珍惜。
第一次恋爱的人，谈恋爱总是凭着本能在进行爱的表达，只是知道，如果喜欢一个人，就是对她好，所以爱的笨拙：
冬天睡觉你脚总是很冷，我会用柔软的肚皮帮你的双脚取暖；
知道你喜欢吃凤爪，会整箱的买回来给你…
你爱睡懒觉，总是错过吃早餐，我会早早的爬起来，去把早餐买回来，便于你醒了就能吃…
而你，对我，也是真的很不错，会用你所有的柔情对我好，关心我的一切喜怒哀乐，像是大熊身边的机器猫，一直陪伴着我。我来到你的城市读大学，你却在这个陌生的城市给了我家的温暖。对，是家的温暖，你带着我回你家，带我见你爸妈，那是一对很温和很善良的父母，说话也是和风细雨，总是会在我到访的时候，准备很丰盛的菜肴来招待我，视如己出。
放暑假，你总是每天至少一个电话打给我，关心着我一天过的好不好，开不开心。有的时候，我会嫌弃你过于频繁的电话，让我父母及身边的人都知道我有一个好朋友，名字叫“xxx”，而你也只是笑笑，依然坚持给我打电话，这一习惯，一坚持居然就是10年。
从小到大，我得到很多东西似乎都很容易，所以会特别自我，这样的人，容易情商低。而你似乎总是能洞察身边的人心，情商超高。当情商低遇上情商高，似乎总是能擦出很多火花：
——我们去面包店买蛋糕，店家缺斤少两我据理力争，店员们看着我虎视眈眈摩拳擦掌，你强行拉走我，告诉我：好汉不吃眼前亏。我两眼一白：我是女的，又不是好汉，还准备继续杀回去拿回属于自己的正义，你却揪着我的耳朵，告诉我就这样吧。
——我们逛街在幽暗的路上碰见露阴癖，你大叫拉着我想赶紧跑，而我会缺心眼定住，对着露阴癖不屑的说：“且，这么小，还敢露。你给我就站在这里，我现在开始打电话叫人来围观…”露阴癖落荒而逃，你惊讶的对着我竖起了大拇指。
——跟朋友一起打麻将，技术不好的我输了脸丧丧的，盖都盖不住，你在底下会握握我的手，靠近我耳边小声的跟我说：“笑…smile... 保持风度哦。”于是我换你上场，依然没能挽回颓势，而你整场下来，依然谈笑风生，时不时讲几个笑话逗趣身边人。只是在回到家后，你会吐吐舌头，捂住胸口，惨叫：“哎呀妈呀，今天输的我可真是肉疼。”然后惨兮兮的扑到我的怀里寻求安慰。
……..
你总是希望让更多的人像你一样的去喜欢我，所以会对我的很多行为去约束去管教，这势必会造成我的反抗，似乎在我们两人的相处模式中，争吵永远多于平静。
不知道是不是所有的恋人都会争吵，争吵却是我们生活中的主旋律，你比我大2岁，加上你告诉我，你从小就有一个教师梦，在一起时，似乎总是会不自觉的进行梦想演练、把我当成你唯一的学生来看待。
每次吵完，我总是会去超市买你最爱吃的凤爪用来哄你。两个人似乎总是在上一秒争吵，下一秒就能和好。
有的时候当两个人的争吵陷入僵局时，我会写信给你，去表明自己的心迹。记得你第一次看到信的时候，你笑我都21世纪了还写信这种老土的沟通方式。而后面，你却也会在我生气的时候，写信给我。
我在你城市呆了7年，两个人真正在一起的时间却只有3年时间，后面我继续读了研究生，而你选择了工作。在距离你父母近的地方工作，便于照顾父母。
我的学校与你所在的地方相聚十几公里，你像一个暖心的恋人一样，即使不舍，也还是在开学的时候，陪着我拎着大包小包到新学校报道；两个人虽然相隔遥远，你也会在周末从异地赶过来，只为了能见上一面，到现在似乎都还能记得，每个周末陪你逛完街，送你去坐往返的车的情景，那时的落日，那时你的脸，那时一起候车来的情景，而这一切，居然已经离开我快10年了。
你是家中的独女，特别是在你生活的环境中，是不太可能出柜的。你终有一天是要回归到大众生活中去，去结婚，去生子。研究生三年，你陪了我三年，最终在我要离开的那一年，你开始频繁相亲，接受来自异性的追求。中间还穿插着问我，对这个男生怎么看？另一个男生觉得靠谱么？我理解你的无奈与痛苦，也希望你能有一个好归宿，却总是觉得出现在你身边的人都配不上你。所以会对每一个男生都百般的挑剔，你只是笑笑，并不做声，然后继续相亲。
毕业后我提前拿到了深圳一家还不错的公司的offer，于是有了很多的时间可以挥霍。我搬过来和你一起住。白天你去上班，我在家玩游戏，到下班的时候，会专门到你公司楼下接你下班。每到傍晚时，看着大厦里面出来的人流，我总能一眼就找到你的身影，然后牵着你的手回家。像知道我们所剩在一起的时间不会太多一样，你的交往者，在这段时间似乎自动消失了，自动为我们腾出相处的空间。
临别的那晚，你紧紧的抱住我，两个人用尽了所有力气想要去爱对方，把对方烙刻近自己的身体里，不停的造爱，哪怕精疲力竭，手指酸疼。黑暗中，你问我：可不可以不要走？我沉默，不知道要如何回答你。很多时候，我们都身不由己，我是单亲家庭，母亲一个人在深圳打拼，她需要我的陪伴。
你等了好久，始终没有等到我的回复，最后伤心的哭出了声，借助微弱的月光，我看的清你脸上的泪花，一遍一遍的冲刷着你年轻的脸庞，也像雨滴一样打在我的心上，湿漉漉的，变成了湿地，把我的泪水也带了出来。
突然你止住了眼泪，像一只发情的母豹子一样，猛的扑倒在我身上，吻住我的唇，带着撕咬的侵入，嘴唇都被你磕破了，带着一丝丝血腥味的湿吻，深入，再深入。我沦陷在这种激烈的柔情中。闭上眼睛，如果你想要，那么，我愿意给你，我所有的一切！一切所有的！在那个晚上，我完成了成人礼，给你，我最后能给予的离别的礼物；只希望，你能永远的记住我。
离别时，你送我上火车并掏出口袋中的笔，在我的手掌里写了一个您。两人对视，会意的笑了。火车最终还是开动了，你知道么？在火车上，我盯着你写的您字看了好久，最后在车上哭了好久，再见了，这座城市！再见了，我的爱人！
您代表着：“你在我心中”我，，，一直都懂的!
工作后，我们依然保持着通话，聊聊彼此的生活，彼此的工作，或者是其他；刚毕业那会，工作太忙，加班太多，常常在接听你电话时，我都能聊着聊着就睡着了。
渐渐，你的电话慢慢少了，某一天，中午正在跟同事吃饭，看到你的来电，我走到一旁，按下接听键，你的歌声从听筒里传了过来：
“我最亲爱的，你过的怎么样？没我的日子，你别来无恙…”
你唱歌一直很好听，听到你歌声的那一刻，除了感动，别无其它，谢谢你用这种方式告诉我，你依然很关心我。
我工作半年后，你告诉我，你要结婚了。我见过这个男人，长的不算帅，但是忠厚老实，适合过日子，事实证明，你的选择是对的，你们结婚后，从来没有过争吵，你说你你们两个似乎总是吵不起来，倒是很怀念与我在一起时争吵的日子，怎么吵，感情都会很好，觉得很自在。我会打趣说你：
“你看，我就说你这人有受虐倾向吧，你还不承认。”
电话那头的你没有否认，只是呵呵的笑个不停。
我们两人似乎都默许了这种沟通模式，却从来没有思考过这种沟通模式其实早有问题。真是成也萧何，败也萧何。
在同一座城市时，我们争吵还能见面去缓和；后面隔着电话，彼此的生活环境都发生了很大的变化，两个人在很多观念上都会产生分歧。你总是试图说服我，而我却有自己的道理。彼此谁都不肯退让，隔着电话，两人似乎都能把电话给吵爆炸。有的时候我气急败坏，愤怒的挂掉你的电话。于是第二天童话，你会在聊的好好时报复性的挂断，留我一个人对着忙音目瞪口呆。
这样的情形，这样的牵连，居然一坚持又是好几年，等我从职场菜鸟变成老鸟，等你小孩都出生已经可以读小学了，我们还在电话沟通，不停和好，不停争吵。联通公司真是应该感谢我们两一直为他们做贡献，简直就该升级我两为超级至尊vip，这么实在的两客户，这么话唠的客户，哪里找啊！
可能爱情也会有保质期，当大家强行把这段保质期给延长，再延长的时候，它俨然已经不是原来的味道。成为母亲的你，与我的沟通，也会自然带入母亲的角色——说教，希望能够管控一切。我知道你是为我好，可是我发现，你已经不是原来的你，而我也不是原来的我了，我们都在不自不觉中，被生活改变了。
现在看来，我们认识了11年了，两个人真的在一起的时间却只有3年，而这十一年中，大部分都是电话在维系。而我们的通话，似乎还是和以往相处一样，不停的争吵，争吵的核心还是因为为我好。
终于，在2016的夏天，你再度不自觉的对我进行说教时，我告诉你：“从此以后，不要再联系了。”没等你说完，我挂断了电话，拉黑了你。
后面母亲问我，你打电话给她，告诉母亲我拉黑了她的事情。母亲一直不知道我们真实的关系，劝我：这么多年朋友，有什么事情是不能原谅的呢。我只是笑笑，沉默了半响，告诉母亲：
“可能就是因为在乎吧，在乎两个曾经经历过的美好。所以，我希望彼此还能在心目中保有最后一点美好回忆。而不想，在不断的争吵中把这段美好给亲手毁灭。”
母亲叹了口气，没有再说什么。
我记得曾经有一次，你会带着幽怨的语气问我：
“xxx，你是不是没有长心啊，我对你这么好，你怎么舍得让我难过？“
大概我也长了心了吧，只是年少的时候，总是不太懂的维系感情，年轻总是不太理解生活，不太理解感情，会觉得尊严高过一切，为了维护这可笑的尊严，甚至不惜伤害身边最爱的人，总以为，爱情应该是棉花，越打越大；可爱情它是一个玻璃球啊，每次吵架击打都会有伤痕，最后碎裂成一堆玻璃，每一片只有回忆的影子，却无法再进行拼接。
2018年1月12日，今天深圳的天气有点冷，却依然有太阳，我坐在西西弗书店的沙发上，心情犹如这冬日的暖阳，心头一边热，一边凉，还有一丝丝的痛。我们都是被生活推着走的平凡人，慢慢的变成适应社会的模板，就像现在的我，不会再为了谁而轻易出头一样。当当怀念过去时，怀念你时，我依然感谢当初的勇敢及年少轻狂，才能拥有与你相恋的时光。怀念止于这一秒，下一刻让生活继续。祝你，一切都好，还是要幸福啊！
附上一首老歌，愿看文的你，在想念前任的时候，也能在心头感到温热：
沿着路灯一个人走回家
和老朋友打电话
你那里天气好吗
有什么新闻可以当作笑话
回忆与我都不爱说话
偶尔我会想起他
心里有一些牵挂
有些爱却不得不各安天涯
在夜深人静的时候想起他
送的那些花
还说过一些撕心裂肺的情话
赌一把幸福的筹码
在人来人往的街头想起他
他现在好吗
可我没有能给你想要的回答
可是你一定要幸福呀
沿着路灯一个人走回家
和老朋友打电话
你那里天气好吗
有什么新闻可以当作笑话
回忆与我都不爱说话
偶尔我会想起他
心里有一些牵挂
有些爱却不得不各安天涯
在夜深人静的时候想起他
送的那些花
还说过一些撕心裂肺的情话
赌一把幸福的筹码
在人来人往的街头想起他
他现在好吗
可我没有能给你想要的回答
可是你一定要幸福呀
在夜深人静的时候想起他
送的那些花
还说过一些撕心裂肺的情话
赌一把幸福的筹码
在人来人往的街头想起他
他现在好吗
可我没有能给你想要的回答
可是你一定要幸福呀
幸福呀
