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《认同自己:如何超越与生俱来的弱点》

2019-05-10  本文已影响0人  霖宝管家

相信我们每个人身上,都会有着自己的弱点。面对这些弱点,有人选择否定它的存在,将它隐藏起来。而这些喜欢把自己的弱点隐藏起来的人,往往可能会有以下这几种小习惯,也许是与人相处时,不懂把握界限感,时常无条件讨好交往对象;或者在做决定的时候犹豫不决,时常依靠别人的判断做出自己的选择。又或者是有拖延症,做事情总是过了三分钟热度就会打退堂鼓,总爱把“算了算了”挂在嘴边作为口头禅。

这些常见的处事小习惯,它们虽然不起眼,却很容易让人的心灵陷入封闭状态,让人沉浸在自身无尽的害怕、自卑、软弱等负面情绪里,可能让我们陷入自我怀疑的黑暗时刻。

而这一切的弱点,都源于我们自身的低自尊,即看不起自己,不认同自己。低自尊将我们内心抑郁状态放大,会导致我们在某些方面低估自己的真实能力,过高肯定他人的优势。

说到这,可能你也会觉得,连自己都不认同自己,是一件挺悲哀的事情。那么想要改变这样的自己,你要先了解与生俱来的弱点究竟指的是什么?不自信、低自尊为什么会影响到我们?我们又要如何去认同拥有弱点的自己?读完这本书,你将会找到答案。

本书作者斯蒂芬妮·斯塔尔是德国公认的“最有爱心”心理学专家,在她的笔下,枯燥无趣的心理学理论知识被阐述得轻松易懂,受到大众读者的喜爱。她培养了一大批德国年轻人的自尊与自信,在国民眼中的她,是十分讨喜的心理医生。她通过撰写《认同自己:如何超越与生俱来的弱点》这本书,为低自尊人群找到摆脱自我怀疑的方法,帮助人们疗愈不自信的心灵。

看到这里,你是不是已经对这本书感兴趣了呢?下面,就让我们一起开始进入今天的学习。

为了帮你理清认同自己的思路,将会把整本书分成三个维度进行拆解。首先,我们会通过三个常见的表现形式和一个认知方式对弱点进行定义,来学习什么是不自信的体现。接着,我们会从原生家庭和童年经历入手,探寻我们不自信的原因。最后,通过自我接受、阐开心扉、付出行动、肯定情绪四个方法,了解如何达成认同自己的最终目的。

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首先,我们从“内在小孩”开始说起。“内在小孩”是作者提出来的概念,指的是一种偏向不自信和消极的性格,容易产生情绪化,比较感性。若你被“内在小孩”主导了心灵,它会让我们变得敏感脆弱,容易受过去某件事所带来的挫败感或者遗憾情绪困扰,在自我和客观世界之间建起了不自信的壁垒。

而这些不自信的壁垒,会成为此刻我们过不去的心结,成为我们内心的弱点。当我们再次面对相似的情境或者事情,还没真正发生,就会早已在心中定下自我否定的意识,开始吞噬自我价值感,变得越来越难以认同自己的一举一动。

我们要解开心结,还得先从内心的弱点开始着手,了解自己不自信的表现。作者认为,不自信的表现,主要通过三个方面来呈现,分别是牺牲自我需求,自我怀疑,自我厌恶。

那么,什么是牺牲自我需求呢?比如说,我们可能在生活中也曾遇到一些老好人,这些人对于别人提出的所有要求,总是只会接受,而不懂得拒绝。他们为了帮助别人的事情到处奔波,让自己忙得精疲力竭。一味帮助别人解决需求,而忘了自己想要和想做的本来是什么,甚至会忽视了自己身心疲累需要休息的信号。

同时,牺牲自我需求,可以从两方面的内容来概括。一方面是,会牺牲自己情绪的掌控权。在迎合他人需求的行为中,往往会失去对自我的关注。觉得别人开心才更重要,自己怎样是无所谓的。当一个人把情绪的掌控权放在他人身上,今天被人夸一句就很开心,明天被别人说句不好听的话,就觉得自己哪都不好很失落。喜怒哀乐随他人的情绪变化而变化,忘了自己的真实感受,像活在了别人的节奏里。

另一方面,会牺牲自己做事的选择权。因为对自己不自信,总会对自我能力产生怀疑,常常害怕为自己的需求做决定,做选择时总是宁愿随大流。还会认为别人的决定会更好。

紧接着,我们来看看不自信的下一个表现是,自我怀疑。自我怀疑的概念是一种低自尊水平的不自信,常常会对自己的选择产生怀疑。

比方说,许多大学生在上大学期间会有一段迷茫期,对自己当初选择的专业产生怀疑“当初报这个专业真的是对的吗”。毕竟在那时,大家可能都是一边听听过来人的建议,一边权衡利弊,最终才选择了现在的专业。当年摆在自己面前的选择有很多,但选择背后的潜在风险也是需要未来的自己去承担。选择背后的机会成本常常让人产生自我怀疑。

其实,自我怀疑产生的根本原因,也是在于没有客观地看待自己内在的想法和态度。自我怀疑的人通常会更关注失败,常常会在选择后想着“万一选错了呢,那我的人生是不是完蛋了?”,想着想着,就容易陷入自己的自卑感变得杞人忧天,忽视了自己本身当下,也能够通过完成其他擅长的事情,为自己带来成就感。而这部分的成就感才是造就未来的动力。

那最后一个常见不自信的表现——自我厌恶。

当一个人过度怀疑自己,会容易引发自我厌恶。那么,究竟什么是自我厌恶呢?自我厌恶是厌恶生活本身。自我厌恶的人,总觉得自己的生活经历很糟糕。不管生活事件是以什么形式发生,不管是生活中的方方面面“工作、社交还是家庭”,当事人总会习惯性地把自己当成受害者的角度,悲观的看待它。

这种随之而来的悲观情绪,会掌控当事人的行为方式,当事人对情绪化的感知会过于敏感。可能你会常常害怕自己总是做得不够好,被他人嫌弃或讨厌。于是在生活中常会不自觉地牺牲自我需求,萌生怀疑自我的念头,到最后若是得不到自己想要的结果时,更会加深对自己的厌恶感。你可能会怀疑自己所做的都没有用,以至于厌恶自己所做的一切,给自己带来了糟糕的心情。这便是我们常见的自我厌恶感。

好了,当我们知道了这三个常见的不自信的表现,更进一步地了解了内心的弱点。接下来,我们就来聊聊,作者所提出的,这些内心弱点,也会被随之带来的自卑心理左右,会影响我们对真实想法的感知。

书本为我们举了一个例子。有一对经常聊天的好朋友,苏珊娜和乔安娜。苏珊娜一开始认为自己和乔安娜很能聊得来,但在后来她逐渐在看到乔的幽默、自信后,被乔安娜身上所自发的气质和吸引力所感染。苏珊娜的内心,也慢慢对乔产生嫉妒的心理,她开始变得有些自卑,认为自己没有乔安娜好看和优秀,站在乔安娜的旁边自己会很难看。于是在后来的时间里,苏珊娜逐渐想要远离乔安娜这个朋友,以诸多理由推脱乔的邀约。

其实这便是苏珊娜自卑、低自尊的表现,即认为自己在相比之下,总觉得别人的所有东西比较好。这种嫉妒比较的心理,使得苏珊娜感到自己和乔安娜在一起聊天玩乐时,变得越来越不自在和不开心。渐渐地,苏珊娜把自己的不开心直接怪罪于乔安娜,认为是因为和她待在一起,才会产生嫉妒,才引发自己的不开心。

这就是苏珊娜把自己摆在受害者的角度,在乔安娜的身上去看事情和问题了。实际上,苏珊娜从客观角度来评判,并不差劲,她有着比乔安娜高薪和稳定的生活。但在苏珊娜遇到在其他方面认为比自己更好的人时,潜意识会把对方当作竞争对手。自卑心理会在对比中强行加戏,难以接受别人的优秀,即便乔安娜是她的好朋友。重要的是,苏珊娜的这些消极嫉妒的想法从不敢和与乔安娜坦诚聊过。两人之间的关系在乔安娜不明所以中逐渐变淡了。

这是作者所提及的,不自信的人,容易推诿自己的责任和不坦诚。当一个人对自己产生不自信的状态时,你可能会变得遇事习惯把自己以受害者的视角处理问题;对别人的生活,还会因抱着过度的羡慕嫉妒,而忘了自己的优点所在。最后还会因不懂得与朋友坦诚地沟通,对朋友敞开心扉,来克服自己的想法,失去了改变关系的机会。

归根结底,自卑的心理,会给我们带来消极的影响,让你迷失在嫉妒和比较的心理上,它会影响你对真相的感知和对正确答案的探索。

当我们知道了出现牺牲自我需求,怀疑自我,自我厌恶这三个表现其实就是我们很多说不出口的心结,就可以试着在日常生活里进行自我察觉,观察自己有没有在同一类事件重复出现这三种表现,如果有,就可以试着把自己看待事情的角度换一换,慢慢解开自己的心结。

通过上述的学习,我们知道了,若是一个人被“内在小孩”主导了心灵,它会让我们变得敏感脆弱,容易受过去某件事所带来的挫败感,或者遗憾情绪困扰,从而产生一种不自信的状态,形成一个人内心的弱点。而这种不自信的状态会引发几大影响,分别是牺牲自我需求、怀疑自我和自我厌恶的表现,以及会影响我们获得自己真实状态感知的自卑心理。

3

现在,你可以想想在生活中,自己有没有感受到自身的弱点,有没有在同一类事件重复出现这几种表现。接下来,我们继续了解什么是造成你不自信表现的原因吧。

在这里,我们主要将原因归纳为两个影响因素,遗传因素和儿童时期经历。为了方便理解,我们会从原生家庭和童年经历两个方面入手进行学习。

首先,我们先来看看原生家庭对我们产生的影响。作者认为,一个人自信与否在儿童成长经历有比较大的关系。自信内心的信念,是可以通过原生家庭来获取的,主要通过家庭成员给予孩子的陪伴和互相信任感得来的。

首先,我们先从父亲这个角色来说。父亲主要是通过与孩子一起活动以建立联系,培养信任的。比方说,父亲总是通过鼓励孩子迎接新的挑战,用教孩子骑自行车,和孩子一起探险等方式,在活动中理解和满足孩子的需求,在互动中培养亲自之间的默契和信任。父亲在亲子活动中,教会孩子学会一些东西和懂得把控孩子的安全,这些都能给予孩子一种安心的感觉。正是这种安心感,使得孩子从小就能在互动中感觉到对他人的放心,影响了对他人的基本信任感,为孩子以后的社交信任感打下坚实的基础。

其次,相对于父亲式的陪伴,家庭成员中母亲的角色对孩子来说,母亲式的陪伴更多的是负责给予孩子安全感。但如果孩子母亲对待孩子的情绪波动过大,情绪反复无常,并给予孩子不友好地看待,那么孩子就会丧失在母亲身上所感受到的安全感,以至于会影响一个孩子对自己的自信心和对他人的信任。

曾有过一则社会报道,引起了不少的轰动。一个小女孩童模妞妞在片场,遭母亲打骂。对于小小年纪就当童模的妞妞来说,她的母亲的行为完全取决于心情,有时温柔,有时凶巴巴。大多数时候,只有拍摄得好才能得到妈妈温柔的爱。这使得母亲给孩子留下的印象便是,你想要得到我的爱,首先得完成我对你的期待。因此每次她妈妈逼迫妞妞顺从自己的意愿时,妞妞妈妈控制不了自己的情绪,会激动地叫喊,甚至采用打孩子的方式。到最后最坏的结果就是,这个小女孩妞妞可能会对性情如此反复无常的母亲,感到不可信赖和依靠,进而产生自己不值得被爱的错觉,会产生无助感。

事实上在这种环境下成长的孩子并不少,总是活在父母的意愿中,好像只能听从父母的想法。这样长大的孩子很可能出现两种情况,要不就会在生活里变得过分迎合别人;要不就是为了避免这种情况的出现,直接和别人划清界限。

这两种情况,都是从小家庭成员给予的基本信任感不足够的体现。父母作为孩子最亲近的人,若是不能在陪伴孩子的时候能够保持耐心,控制好自己的情绪,学会适当地说出自己的想法,听取孩子的想法,一味地逼迫孩子,而没有给予孩子一种安全感和信任感,最后适得其反。

如果能够和孩子建立起亲密关系,是可以补充到孩子对亲密情感的需求,来弥补基本信任感的。最重要的是,别让孩子产生没有人保护自己的错觉和自己只有一个人的无助感,这些会直接影响到一个孩子在未来与他人交往时,会变得不自信和胆小的。

好了,对于不自信的原因受到原生家庭影响一些做法,相信你也有些了解了。接着,我们来谈谈,另外一个影响孩子不自信的原因:一个人的童年经历。童年遗憾经历留下的消极印象,在很大程度上,会造成低自尊人格的形成,即形成不敢轻易推断自己的想法、不够确切了解自我的价值,以及会对人际和社会关系过分敏感。

根据心理学家的研究,经历过校园暴力的小孩子在成年后,会形成低自尊人格的可能性比其他小孩大。

童年的校园暴力遭遇,会在这些孩子的心里留下深刻的消极印象。校园暴力经历可以是,一个孩子无端端被同学愚弄嘲笑,还可以是被侵犯、殴打、遭受了被群体欺负的可怕经历。如果孩子经历过其中一些事情后,他的内心会变得更脆弱和自尊心就会受挫,内心也会产生对生活的恐惧,常常对生活感到不知所措。甚至会导致受欺负的孩子们,还会慢慢产生自我怀疑的想法:是不是因为自己做错了什么,还是自己太差劲了,才会使得这些人如此待我。

这些想法就像一个种子,种在了这些孩子的心里,如果没有人对孩子伸出援手,那么孩子会慢慢定型在一种错误的自知中,认为自己不够好,不配获得好的对待,或者是不配获得更好的一切,从而形成了一种低自尊的人格。

对于在这种情形,会体谅人的家庭成员,若是能给孩子提出更好的解决建议,是可以在一定程度上降低孩子所受到的伤害。对于被暴力对待的孩子而言,比起沉默面对和忍受暴力,找人倾诉和主动寻求帮助,才能更有效地摆脱这些经历产生的消极影响、培养一种正确自尊人格。

好了,总而言之,一个人的不自信的原因,主要源于童年经历和原生家庭。首先,如果孩子童年时代的基本信任感,家庭成员没有对孩子进行适当地给予和培养,是难以在孩子早期形成对他人和自己的信任,会在生活里产生无助感;接着,在童年经历过糟糕的事情,会导致在人际交往认知方面烙下消极印象。小孩子就会在潜意识中,把别人对自己的否定情绪,输入到自己的感受里,在成年后会更容易受到伤害,得花更多的力气去填补小时候缺少的信任感。

所以说,如果想要改变一个人在以前缺失的信任感,可在其他积极的新经历和新建立的亲密关系,来修补缺失的基本信任感,但你要学会接受自己缺失基本信任的事实,打开心扉,克服心理防备,才能大胆地去重新书写关于信任的积极印象。

4

通过前面的分析,我们已经了解了什么是内不自信的表现,也分析了一个人不自信的主要原因。现在,我们要来学习本文最重要的一个知识点,学会如何认同自己。

做到认同自己,需要找到我们心里的“内在成人”。首先,我们在前面认识了什么是“内在小孩”,在学习了前面的内容后,相信我们对这个概念也有了更深的认识。内在孩子是指内心像偏向不自信和消极的孩子,容易产生情绪化。它会受到原生家庭和童年经历的影响,如果你的状态有着自我否定、自我怀疑、自我厌恶等表现,说明你有在被内心非常不自信的小孩控制着了。

那么,相对于“内在小孩”来说,“内在成人”它是一个在内心里能够理性思考的成人,懂得运用真实理论来反驳不自信的内心小孩。有时候内在成人明白道理,可能会发现不自信是被自己夸大和过于恐惧的,但总是不知道怎样去解决。

这时候作者提出,可以学习如何接受自我、怎样在生活中学会敞开心扉沟通、塑造自己的生活和学会直面自己的感受,通过这四个途径来激发内在成人的出现,来摆脱内心不自信小孩的控制,做到认同自我,提高自尊心,重塑自信心。

现在我们先来说说第一种途径吧,学习如何认识和接受自我,更好地认同自己。

认识你自己,就是要在自我认知的层面,做到与自己建立良好的关系,接受自身的问题和弱点,接受自我。即是好的坏的自我都能接受,接纳客观的自己。

比如说,著名推销大师乔·吉拉德就是通过做到自我接受,接受了自己严重口吃的弱点,不让自己沉浸在这种弱点所带来的不自信中。他还找到自己内心的核心想法其实是想做销售,遵循内心的想法向销售员的方向奋斗,通过自己的努力,创造了汽车销售吉尼斯世界纪录,最后使自己成功获得了更多的自信心。

因此,我们要把自己内心的核心想法找出来,找出我们想要去创造什么价值,这是直视我们自身弱点和问题的秘诀。当我们发自内心接受弱点的存在,跳出困住我们的弱点,寻找自己想做的事情,为自己创造更多的自我价值,造就更多的自信。

因此呢,你可以试着理解自己的弱点,给予自己想把事情做得更好的期望和创造价值的想法,通过积极自我暗示,能够有效把内心信条培养强大起来,才能做到真正接受客观的自己。

在你学会接受自我后,下一步就是学会敞开心扉,不要害怕面对缺点,多与身边人进行沟通,以得到更好地方式去应对缺点。

不自信的人往往会过度关注自己的不足,把不足之处看得非常严重,间接认可自己好像就是这么差劲,然后陷入无法认同自己的恶性循环中。这时候你可能不敢与他人坦白自己的弱点,为了也不让别人发现,你会在心里筑起坏情绪的高墙,阻挡了自我和外界的联系,也减少了他人能为你提供帮助和鼓励的机会。

举个例子,就像在工作上遇到困难时,会对自己产生不自信的想法,怀疑自己有没有能力胜任这份工作。但是当负责人询问发生了什么,可能你会因为不敢直言自己的想法和暴露自身的弱点,只会回一句“没事”,选择默默选择独自消化工作给自己带来的困境和折磨。最后等到自己感到自己无法改变这样的处境时,会发现自己做得工作依旧很糟糕,此时你可能会变得越来越怀疑自己的能力,自信心只会继续受挫。

我们可能要了解到的是,当自己遇到什么问题和发现自己的短处时,不应该只是因为害怕暴露的自己的弱点,而失去能改变自己更多的机会。多与身边人沟通,让他们对于你的那些不自信的想法,给予一些分析、建议和帮助等。说不定,我们不会总是让自己循环在无止境的缺点里,变得消极和怀疑自己而沉陷。

所以说,想要更好地认同自己,除了要接受自己的缺点外,也可以试着转换与他人的沟通方式,可以从别人的角度来了解和改变自己的弱点,才能使得自己有更大的进步和改变,而不只是停留在弱点哪里,徘徊不前。

紧接着,我们要做的就是行动起来,培养自己的成就感和自信心。我们要为自己设定两个人设——担当和自律,并为做到它们付出实际行动。

通过训练自己成为一个有担当和自律的人,找到自己想要的生活并为之努力,能从中汲取认同自己的能量。为某些事情付出行动和得到一定的收获后,会获得认同自己的满足感,这些满足感有利于增强自己自信心。

在书本里,作者举了自己的例子。作者认为写作这件事情成了他的精神支柱,他觉得自己有责任为更多的人传播心理知识。于是他在写书的时候,为了提高自己的效率和自觉性,在本子上规划好工作内容,并严格按照计划安排表的内容,进行写作。他在坚持做完想做的事情后,会获得写完一本书的成就感,这种感觉能为自己带来愉悦和骄傲,是成为完成下一件事的动力源泉。

在这里,我们便可以得知,当你找到自己想要做的事,想要从这些事获得满足感来提高你的自信的话,你要学会规划好每天的流程,起到监督自己能坚持完成这些事,这才有利于达成目标,才有利于达到认同自我的目的。

变得自律,并做一个有担当的人,承担想要做的事情需要负的责任,为自己带来成就感,不为是锻炼认同自己的一种好方式。

最后一种做到认同自我的途径是,更好地面对情绪。一个人除了接受愉快感,也要允许恐惧,悲伤,羞耻等情感的存在,还应该勇于面对自己的负面情绪。

在作者看来,很多低自尊人格的人,不知道如何处理不同的情绪感受,还可能并不知道自己为什么会在一个情境下出现某些情绪。

我们来举个例子。作者曾有一个咨询来访者,她常常控制不住自己的行为,总会难以克制住想打孩子的冲动情绪。于是作者试着通过情景再现,帮来访者分析她的情绪问题。

分析结束后,他们便知道,原来这位来访者经常忍不住想打孩子,不是因为孩子的行为做错了什么使她生气,而是她把孩子的某个眼神理解成对自己的不满,是这种不满所产生的情绪。

这样的愤怒情绪,其实源于曾经她的童年经历,经常被否定和拒绝而形成了内心的伤害,以至于当她把孩子的眼神误解成是对自己的否定时,就会刺激到她的内心深处,情绪自然会爆发了。

所以,想了解自己的问题出在哪,应该先去探索自己当下的情绪和曾经哪些情境里产生的情绪相似,然后还要了解自我意识情绪发生变化的原因。

那么怎样才能找到自己的问题根因和解决方法呢,你可以使用以下步骤,循序渐进地和自己进行对话,来了解自己的情绪和思考适合自己的解决方式。

首先,你可以想想平时有没有一些特定的行为,会让你产生害怕、愤怒或者其他不良情绪。如果有,你可以尝试先不要回避它,让自己允许这些情绪存在。接着,你可在平时留心观察,这些情绪一般是在什么情境下产生的。然后,冷静分析情绪产生的原因,会不会是因为以前的发生过一些事,被你把在那时候所感受到的情绪,再次转移到眼前这一个情境下的事情上了?最后,反思一下自己要怎样作出改变,用什么合适的方式,更温和地表达情绪。

好了,通过上述的学习,我们知道了,首先,在认同自己的道路上,学会真切地认识和接受自我,无论是优点还会缺点,都要学会客观地接受自我。接着,你要学会敞开心扉,不要害怕面对缺点,多与身边人进行沟通,以得到更好地方式去应对缺点。其次,你还可以为某些事情付出行动,以获得一定的成果,来提高对自我的认同感。最后,你要做到勇于面对自己的负面情绪,学会找出情绪原因的所在,来解决问题。从真正的关心自我,接受自我,认同自己的感受,才能做到真正的认同自己。做到真正意义的认同自己。

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好了,以上就是今天讲解的全部内容,下面,我们简单回顾一下。

一个人难以认同自己,是一件比较消极的事情。你是否想过改变这样的一个自己呢?如果你想要得到改变,你要先了解与生俱来的弱点究竟指的是什么?不自信、低自尊为什么会影响到我们?我们又要如何去认同拥有弱点的自己?

在《认同自己:如何超越与生俱来的弱点》这本书里,作者主要从三个维度来进行拆解,为我们介绍了什么是我们与生俱来的弱点,即不自信的表现。接着,再从原生家庭和童年经历入手,探寻我们不自信的原因。最后,通过自我接受、阐开心扉、付出行动、肯定情绪四个方法,了解如何达成认同自己的最终目的。

我们知道了一个认同自己的心理流程:一开始,当出现了牺牲自我需求,怀疑自我,自我厌恶这三个表现的时候,我默念认识到这是自我不自信的表现,这些也成为了我们内心的弱点,影响我们在日常的生活。紧接着,我们认识到,过于敏感和嫉妒,会更容易产生自卑的心理,以至于影响一个人对自身认识的真实想法。

其次,我们总结出不自信的根本原因,拆分为两个方面进行解读,主要源于童年经历和原生家庭。首先,如果孩子童年时代的基本信任感,家庭成员没有对孩子进行适当地给予和培养,是难以在孩子早期形成对他人和自己的信任,容易在生活里产生无助感;接着,在童年经历过糟糕的事情,会导致在人际交往认知方面烙下消极印象。最后,作者从认知,沟通,行动,感受四个层面出发,通过学习如何接受自我、怎样在生活中学会敞开心扉沟通、塑造自己的生活和学会直面自己的感受四个途径,来激发内在成人的出现,来摆脱内心不自信小孩的控制,做到认同自我,提高自尊心。

在你读完这本书后,可能会对自己生活上的事情和情绪会进行反思。当你更深层地了解内心的弱点后,你可适当会运用本书所提供的一些方式,通过实践不断调整自己的心态,学会处理情绪和自己不自信的表现,来更好地认识自我,接受自我和改变自我消极的想法。当你真正地做到认同自己,将会获得更健康的成长,收获一个更加自信的人生。

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