活自己才最重要

我也曾努力的讨好过别人希望得到关心和重视。

我讨厌吃豆制品、讨厌土豆、讨厌很多，但为了听到“不挑食真乖、吃的真干净”，我努力的塞过很多食物进肚里。

我不爱读书我喜欢唱歌喜欢画画喜欢英语，但为了听到“学习真好、考的真好”，我竭力的保持着优异成绩。

我也喜欢吃果冻吃水果吃零食，但为了听到“不争不抢真乖”，我克制自己的欲念虔诚的做有风度的人。

很多很多时候，为了成为别人眼中的我，我暗地里竭尽所能的逼迫自己成为那样的我。我不是想成为优秀的孩子，我只是想应着别人的喜好把自己变成被喜爱的样子，我想被喜欢，被父母喜欢。

我太早熟了。慢慢长大的过程中，我发现自己活得太累，精心维持的”乖孩子”形象不是我想要的，我也无法从“乖孩子”中获得想要获得的关爱。我意识到了，我应该做自己，虽然可能不会被喜欢，但还好，因为即使做“乖孩子”我不还是没被喜欢吗？所以索性不如由着自己，做自己喜欢的事。所以上了初二我开始画画、追星、买漫画、看小说，想要什么也直接说出来，拿到钱后为自己实现愿望。当然这些我都是用成绩换的，以前我想做一个会给予的人让他们开心，用优异的成绩让他们夸我懂事；现在我想做一个会索取的人哄自己开心，用优异的成绩换取合理的报酬满足自己。

随着年龄的增长，我更加看淡了存在感这种东西。我惊喜的发现，我享受孤独、喜欢做透明人的感觉，因为在这种状态下，我最放松、最自由，我可以做任何事情，只要给够我个人空间，无论我情愿或不情愿，我都能高效完成。在这样潜移默化的成长下，我养成了独立的思维和习惯，这也成为了我的一技之长，让我成为了无论在哪里都能顽强的生长的人。

长大之后，我发现和他们的关系莫名亲了很多，他们会亲昵的喊我、也会宠爱的对待我，我享受其中，但也清醒着。我知道，因为我有希望，先前十几年的人生里，他们像押宝般把所有的希望堵在了姐姐和弟弟身上，可随时间的推移，我成了那个有出息的，从我身上，他们看到了未来。虽然这个理由让人挺失望，但我不介意，毕竟我得到了从小渴望的关怀，那些曾经遗憾的事情现在正在一点一滴的补回来，我能吃到我爱吃的、能坐在一起看电视、能开口分享我经历的事、能随心所欲的在他们面前展示最真实的我，我不用再害怕我是否说错了话讨人嫌、也不用再纠结做事会不会惹谁不开心、更不用看别人的脸色小心翼翼的活着。

我很喜欢现在，无论出于真心还是目的，我都不是很在意、假象也好真心也罢，对我来说思索过去的委屈不如享受当下的快乐。我是看的很清也活的很透的人，对现在的我来说，给我的我就接着，不给我的我不会强求，我不会去计较别人的德行，也不会去体会在这其中的自己是否受伤，这些都太琐碎，我不想、也没时间、更没意义去深究。

我最近才知道。我左撇子，我二十三岁了才被妈妈发现是个左撇子…姐姐那会儿因为是左撇子所以从小被妈妈教育改成右手写字，我没有人管…我看着同学用右手，我学着他们的样子自己悄悄改了过来…那时候我以为是妈妈调教姐姐已经精疲力尽了，所以没空再纠正我，所以对我不管不顾，现在才知道，原来她二十年来从不知道我是左撇子。

我知道像这样的事情应该还有很多，放以前，我可能会表面平静内心难过的拿出日记本写着自己有多难过有多伤心、蒙着被子哭的昏天黑地、一连好几天都沉浸在悲伤里；可现在，我就是笑笑不说话，我没觉得自己有多可怜，也觉得这没什么大不了，因为不存在期待所以所有的坏结果都在心里预想过，然后坏结果出来的时候也就能做到心平气和坦然自若的接受。