写在二战北大民商法失败以后

一、悲伤

是的，我很悲伤，并且已经哭过不知几场。

我也不知道自己为什么那么悲痛欲绝，并且其实按理说我不该这么悲伤。

理由有三。

[if !supportLists]第一，  [endif]一战的时候我就是去玩玩的，当时的心态就是见见题。

[if !supportLists]第二，  [endif]我还有份糊口的工作，不算好，但也不坏。

第三，人生苦短，人最应该做的是在有限的时光里使自己快乐。

我还想到了更多的理由，比如说今年报考的人数，340万，历年新高。

比如我考的学校和专业，北大民商法，顶尖高校里的热门专业，我考了第六，比进入复试的第五差了两分，不错了。

再比如，我是在职考生，最后只请了20天的假，时间上并不如别人充分。

再再比如。。。

我想到了很多能让自己接受这次失败的理由，但我也明白，大部分甚至说是全部，都是用来自我安慰的。

我也给了自己一周多的时间来消化这次失败，我曾想，到了这周末，我一定得从失败的阴影中走出来，规划我未来一年的生活。

时间确实能够消减痛苦，但时间并未消减掉痛苦的根源。

一周过去了，我依然会觉得痛苦，在想到自己成绩和排名的时候，在想到自己奋斗一年仍然一切归零的时候，在想到自己考上北大后的人生规划的时候，在想到自己未来的时候。

我不敢走近那个放着我过去一年复习资料的书桌，因为曾经在旁边熬过夜，流过泪，总结过笔记，揉过酸痛的颈椎和肩膀。

我曾有意在复习中期就把所有用干的水笔丝儿都留着，想着有一天考上了拍个照片发个朋友圈。

但现在，那已经堆了半个礼品袋子的水笔丝儿也没了用处，放在那里可怜的等着落灰。

就结果而言，考研就是0和1的博弈。赢了，就是1，输了，就是0。

善良的亲人安慰我说，即使没有考上，你这一年的学习也没有白费，你也在进步。

他们说道理我并非不懂

但想到自己努力了那么久，在结果上仍然只得了个0，我仍然觉得悲伤。

二、未来

亲人们都劝我别三战了，因为年龄搁在这。

考遴选吧，未尝不是一条路。他们说。

在他们的描述里，我未来的选择有很多，可以考遴选，可以考在职，可以两手都不丢的奋斗，并以此获得更加美好的生活。甚至说，即使就此停止奋斗，也是不过不失的一生。

但在现在的我看来，我的未来仍是灰暗的。

我的工作与我的想象大相径庭。

我本来有机会改变这一切，然而我差了两分。

我也开导自己，没什么的，说不定考上北大出来也不过如此，也不一定能找到更好的工作。

遗憾的是，我没能糊弄住自己。

我仍然伤心，并且觉得未来无望。

三、三战

写下这两个字就足以让我背后冒出冷汗。

可能会有人说，如果真的这么不甘心，那你就去三战啊，再来一年又如何。

再来一年意味着什么，意味着对我这个在职考生来说，至少5个月时间的挑灯夜读，至少一年的时间成本，可能会再次崩溃的脆弱心灵，可能再来一年也只能得到一个0的风险。

是的，我有些没出息，我很怕。

瞻前顾后，患得患失，犹豫不决。

这不该是一个当代年轻人该有的心理状态，这却又恰恰就是我。

四、答案

时至今日，我仍然没有想出一个答案。

我知道这道坎儿我必须跨过去，心理上，以及行动上。

但不可否认的是，我现在仍然没有跨过去，我也不知道自己什么时候能够跨过去。

这一周，我读了许多闲书。

万历十五年，人性的枷锁，李银河自选集，赡养人类，时间的移民，时蔬小话。

很杂，没什么目的。

有那么一两句能够给我慰藉，也有那么一两句犹如迎头痛击，让我心情郁闷。

我并非想从这些书中找到什么人生真理或是前进道路。也并不奢求读了那么一两本书就能顿悟想开，获得灵魂上真正的轻松自由。

目前为止，读书带给我最大的功效，是消磨掉我那情不自禁用来悲伤难过的时间。

而答案。

还要我自己慢慢寻找。