……我的“表达”只是情绪而已

最近内心开始有了一个很大的变化。就是开始意识到，我活过的这30年来一直都是活在自己的情绪里，被情绪捆绑着走，就像一个婴儿一样，对待所有的一切关系，都是在索爱，索爱，索爱！

婴儿当然是不在乎别人的，她只在乎，别人是否可以满足自己，谁是不是又认可自己，喜欢自己。

她一直一直一直一直所有的表达出来的都是她曾受伤的情绪。

所以我真的觉得自己这几十年来没有真正活过一样。

我讨厌的别人也只只是我内心积压了很多很多的情绪，任何人无论谁碰我，都会迅速让我炸点，所以最后真的是炸到没朋友 ，所有的关系都会让我爆炸式的情绪自然毁灭， 当然我并不是说我爆炸情绪发泄情绪就不好，我只是说，我爆炸式的发泄途径真的赶走了很多无辜的人！这种很极端的方式也很容易看不到别人，无故伤害别人。比如孩子，以及真心愿意帮我的人！

我会很容易吧他们的善意推开，会很容易践踏他们的善意，虐待别人的无辜。毫不留情，现在看来还是自己的问题。

这次回老家来之后，和公婆大家相处起来，好像也没什么问题，一切都很自在也很自然，每个人都是舒服也很畅快，我对婆婆的敌意好像很自然的就释然了，觉得我的很多看待她的方式，和真实的她一点关系也没有。

竟然也很自然的喜欢和她在一起，当家人一样，不在的时候也还会想她们。

……

他们对孩子怎样都是比我好的，他们耐心，关注回应孩子，而这些我怎么也做不到我就像一个僵尸妈妈，实施着程序上的事情，只能保证孩子没有生命危险，其他任何爱的回应都是干瘪的要死。

可即使是这样，我还是要死死霸占着孩子 好像就把他当成我的附属品一样的控制着了。

我控制孩子，就像控制我的身体上的每一个部分一样，当然对待孩子这还是看的见的，他生下来，与我分离，即使这样我都能看得到对他如此强烈控制。

我更无法想象在我看不见的部分里 在我的身体里，心理上，在我里面的东西，和我更近距离的身体的部分，我的控制欲得有多强了！

放手孩子就是放过自己。

如今对这句话有更深的理解，孩子曾经是我身体里的一部分，我如此执念的渴望控制他。

而今我想说，放过自己吧，不要在和自己过不去了，放过自己的心理，放过自己的身体的部分，不好就不好吧，病态就病态吧，残疾就残疾吗？不正常就不正常吧，不要渴求自己一定要像正常靠拢 要像健康靠拢，放过自己吧，自己已经伤成这样了，已经很不开心了，就不能慢慢的接纳自己吗？

废物就废物吧，烂活就烂活吧，啥也不想做就不做吧，……

就允许自己这样吧