致曾是“竹马”的你
不管这个世界让我们怎样习惯孤独，不管这个世界让我们怎样学会妥协，内心深处，总还有一个人在温暖着你。
1
那天，我们重逢了。我们已经好久没见了，得有十多年了吧。
我沿着马路边往南走，你开着车往北回。半上午的时候，天色有些阴沉，灰蒙蒙的。
我听到有人叫我的名字，转头，看到一辆车驶过。车上的人虽然看不清，可在那一刻，我仅凭那个声音就断定了是你，没有犹豫的调转方向，向你走去。
果然，车门在前方打开，是你，我曾经的“竹马”。
我不记得那天你穿的是什么衣服，只清楚的记得我穿了一件黑色的长款T恤，一条宝蓝色的打底裤，脚上是一双红色的帆布鞋。因为是出来照证件照的，眉毛有修过，头发也仔细的梳理过。
你的样子也不再是过去的少年模样，脸上多了棱角，曾经一双闪着狡黠光芒的大眼睛也变得坚毅深沉了。
一别十余年，再见时都是大人模样。你还没有结婚，我已经是两个孩子的妈妈。你已经有了收不回去的小肚腩，我的脸上已经没有了甩不掉的婴儿肥。我们都深知成年人的套路，彼此寒暄“你还和以前一样”。
你说你曾经梦到过我很多次，我说我也经常想起你，会向还有联系的同学打听你的去向。
我们聊了一些彼此的近况后，你很自然的问了我一句“生活压力大吗？”
我没想到你会问我这样一句话。在忙碌的生活中，我已经变成了一个平凡的妇人，每天只管做好一日三餐，整天围着孩子转。有不顺心，有烦躁，可那些情绪只好像是我一个人的无理取闹。
如果你当时问我“过得怎么样”“过得好不好”，我一定回答不了你。这样的问题只会让人尴尬，能有几个人把生活过成诗一样。每天过得忙忙碌碌却还是碌碌无为，自己都在无时无刻的怀疑自己。
我没想到一个多年未见的老朋友还会郑重其事的问我“生活压力大不大”，没有敷衍，没有漠然，更没有轻视。就这一句话，你好像替我把这日子过了一遭，给我抚平了所有的磕磕绊绊。
即使时间和空间让我们变得不熟悉，你还是懂我的那个“竹马”。
2
其实，说是青梅竹马，可我们之间一直和爱情无关。
小学六年，初中三年，我们一直是同班同学。可惜没同过桌，家不顺路，也没一起上下过学。我学习不错，性格高傲内向；你学习中等，可是聪明活泼，人缘儿特别好。我不是谁的“青梅”，你却是很多人眼中的“竹马”。
因为总会一起参加学校的活动，所以彼此熟悉。在青春懵懂的年纪里，你不是我心中的白马王子，我也不是你的菜。我们的关系一直不远不近，却能说的上话。
能定义我们关系的词语只有友情，或许还有些互相欣赏的意味。当那些繁复纷杂的感情变了味，也只有纯粹的友情才能让人惦念。
我们之间唯一一件“出格”的事，就是中考结束后那个仲夏的夜晚，你来我家找我。伴着徐徐的夜风，我们一起走到广场，席地而坐。
有微风，有月光，有往来行人的喧嚣，也有路边草丛里呱燥的蝉鸣声。
说了些什么已经都忘了，只记得你一脸得意的问我你是不是胆子很大，敢去我家找我。还记得你说我很任性。一语中的，我一直都很任性。
我还在本地上高中，你去了外地上学。中间写过几封无关痛痒的信，那时我们已经有了不同的生活，交到了新的朋友。
再然后我搬了家，你家被拆迁。在那个人们家里普遍只有座机的年代，有一天，我突然发现找不到你了。
确切地说是我把你遗忘很久了。我在忙着恋爱，忙着结婚。年轻的女孩子总是太容易满眼只看一个人，只为那一个人欢喜，除了那个人，其他人都不重要了。对那时的我而言，和你的友情变得可有可无。
我不知道该去哪里找你了，只能从别人的只言片语里听到你的消息。
3
并不是所有的相遇都能有一个美好的结局，有些人舍弃了你一次，就会有第二次。
这次偶然的重逢并没有给你我的生活带来多少改变，一切都还在按部就班的继续。我们只在微信上聊过一次，你说你已经在你工作的地方买了房子，如果我去的话可以招待我。我很捧场的说有机会一定会去找你。
我知道我不会去的。这期间我经历了离婚，净身出户。放不下两个女儿又复婚，甚至还有了第三个孩子。如果说过去的我是任性的，那么现在的我早已没有了任性的权利，我只能去选择对我孩子最好的方式去生活。
去年元旦的前几天，我接到了你的电话。你说你结婚了，想回来请老同学们聚一聚，问我有没有时间。
我没有犹豫的拒绝了，推脱没有时间。请原谅我的懦弱自私，我不想让你知道我的狼狈不堪，更不想在别人的面前展示我的近况。
这次之后我们没有再联系。也许你会觉得我不曾重视和你之间的友情，只有我自己知道我是多么地看重你，多么的希望你过得好。
这次，不管时间和空间怎样变幻，不管我们还会不会见面，你都是我一想起来就浮现笑意的人。我不会对你陌生，因为你始终在我心里。
你的那句“生活压力大吗”至今还让我感动，我知道这么多年里，真的有人在关心我过得好不好。
请原谅我现在对你的疏远，我怕我会因为信任而依赖，对你露出求助的神色，成为我负面情绪的接收者。
我希望有一天我可以很任性的对你说:“我最近过得还不错。”
到那时，我就不会再失去你了。
