如何把自己从离婚的边缘拽回来，然后破茧成蝶

【你永远得不到你想要的，因为没有什么是你真正想要的，你内心无法填满的缺憾、不满足感，不是因为你还没有得到，而是因为你还没有安顿好自己的心。】

7月18日（我真正的阳历生日）那天早上，我7:30被闹钟叫醒，因为答应了女儿送她去新学校报到，今年她小升初。先生看到我，仍然是每天惯用的那一句早安问候：“昨晚睡得怎样？”

平日里我的回答99.99％都是“还好，就是感觉睡的有点少。”然而这次我却一如反常地说“很好”，其实我凌晨1点多才入睡。我知道自己给出的这个答案并不是敷衍，只是随心而发。然后我主动拥抱了先生，情绪竟有些激动。他除了“生日快乐”之外，没有说任何煽情的话，也没有准备什么浪漫的礼物。我是被自己感动了，因为我感知到了来自内心的平衡。

先生问我：“今天有什么安排？”

我说：“没什么特别的安排。生活，真的需要仪式感吗？怎样的安排，才有仪式感？你有给我的生日做安排吗？”

他说“没有”，然后停顿了几秒，“你现在不需要通过别人的安排来满足你自己了，你已经安顿好了你的内心。”

记得先生曾经说过：“生命，不是你活了多少日子，而是你记住了多少日子。我要让你过的每一天，都值得记忆。”   

我已经不记得这句话是先生在什么时候、以及怎样的场景下说的。如果从理性思维的角度来判断，这样的海誓山盟绝对不可信，但是我却深深地相信了。我记住了他给我带来的许多美好的经历和体验，同时也记住了他曾经带给我的伤害和痛苦。人生中的每一个瞬间都值得体验，走过的每一步都算数，因为每一个过去，都成就了现在的你。

【人生充满烦恼，但如果能以烦恼为契机去勘悟世界万象的本质，从烦恼入手去实现止息烦恼的最终目的，那么这样一个充满烦恼的人生就是我们解脱的最好机缘。】

现在回首看来，在我和先生携手同行的十四年里，关系最糟糕的时间是2010~2011年，离决裂的生死边缘也只有一步之遥。我们当年最大的核心问题应该和其它许许多多走向离婚的家庭一样，就是我不满、甚至嫌弃他的性格而想改造他，但是他却依然我行我素。这样抗争的结果必然把我们两人分别推向了擂台比赛的对立阵营。

每个人都是一个能量场，我和先生绝对互补的性格使得彼此属于截然不同的能量场。在激烈碰撞和用力磨合的过程中，我试图把他拉进我的场域，但是被排斥、被拒绝、被敷衍、被忽略……那个时候的我是痛苦的、纠结的、抱怨的、憎恨的……

特别幸运的是，我有一个非常智慧的朋友及时点拨了我。她说：“要么你就选择放手，让各自回归到原来的能量场，互不干涉；要么你就选择停止改变对方，而从改变自己开始。所有人的本能都想改变别人，因为自我成长从来不是一件容易的事，但为了自己和其他人的幸福，我们应该努力去做。”

智者的一番话，终于让我沉下心来思考：

①婚姻，到底是个什么玩意儿？

②先生真的一无是处吗？我能否想像若是没有他，我的生活会是我想要的那个更好的样子吗？

③既然抱怨没有用，生气也改变不了现状，那么我浪费在抱怨和生气上的能量还能用来做一些其它什么有意义的事情呢？

④我真的能够接纳是我选择自我改变，而不再是强逼他改变吗？我真的愿意为了这份婚姻再全力以赴的努力一把而无怨无悔吗？

⑤为什么我会对先生有这些期望？背后深层次的原因是我内心的哪些需求没有被满足？我可否通过其它能够掌控的方式来实现自我满足？

人生中有太多太多的东西我们都控制不了，只有唯一的一个可以掌控的就是我们待人接物和处事的态度。这个态度有两面，究竟是采取积极的态度还是消极的态度，是接受正念还是邪念，完全由我们自己来决定。当我最终做出了“我愿意自我成长”的选择时，感觉身边的整个世界都在为我欢呼。

【人生就是一场修行。最好的修行，就是从家开始，因为一个人对家的态度里藏着最真实的性格和人品。】

婚姻到底是个啥玩意儿？有人说，婚姻是爱情的坟墓；有人说，婚姻是束缚；有人说，婚姻是责任；也有人说，婚姻是多了一份温暖的依靠，是不论什么时候，都有一个可以回去的安全感。

我努力抛开脑海中对先生的固有标签，而是尽量从一个客观中立的角度去观察他这个人，去尝试找他身上的优点。这个时候，我发现对他的厌恶感消逝了，也不再浮于表面只看生活里的琐事儿，而是更多关注到他对于我的价值所在。

在我遇到挫折，需要力量支持时，先生是坚强的后盾；在我面临选择，需要指点迷津时，他又是睿智的军师。

当我惊喜地发现这个点的时候，我知道自己又重回当年选择他的初心上了，我的心瞬间就定了。因为后面接下去的事情都是操作层面的，只不过是实践的过程或难或易，以及达到目标的时间或早或晚而已。

我曾问过自己：如果换一个结婚，婚姻就一定会过得好吗？这就好比一个人不会游泳，难道频繁更换游泳池他就会游泳了吗？

这个意念上的转变让我领悟到：很多夫妻最后选择分开，不一定因为他们不再爱了，而更重要的是因为他们不懂如何去爱了！  如果真的想通了这个症结所在，生活一定就可以无比幸福了。

【没有一无是处的爱人，只有内心狭隘的自己。夫妻之间永远是一荣俱荣，一损俱损，你在获得赞美的同时，一定有爱人的付出，你在遭受非议的同时，心疼你的一定是爱人。】

“我的第一个改变”是从说话开始的，学会和先生好好说话，不带情绪，没有评价，而是陈述事实、表达感受、说出需求、希望建议，这就是最著名而有效的非暴力沟通。

回到家中，我们应该抛开工作职位，抛开社会名誉，抛开所有外界环境带来的烦恼揪心的事儿，全然享受真实自我回归的时刻。家，不是为了生活里一地鸡毛的事儿在彼此攻击和压制中消耗能量的地方，而应该是我们散发爱意和相互滋养的地方，是我们共同提升自己和修心养性的地方。

“我的第二个改变”是无条件接纳先生本来的样子，同时关注好自己，学会有意识地控制和调整负面情绪。  彻底放弃为了赌气不原谅，或是不敢面对真相，而把自己伪装成受害者的样子。通过觉察和刻意练习，在自己生气的时候知道自己在生气，然后选择积极暂停，切断情绪的传染源。

婚姻里的我们理所当然地以为，自己不快乐的原因是对方给予的太少，或是自己想要的没法从对方那里得到。但如果我们更多关注的是得到某种东西或实现某种状态，而不是这个东西或是这种状态给我们带来的喜悦和满足，那么就该警惕自己的初心是否已经在匆匆忙忙的应付日子的过程中给弄丢了。

“我的第三个改变”是开始做亲子关系的公益分享和积极参加志愿者活动，主动去培养正面、乐观、向上、向善的心态和情感。在给予中学会放松，在感恩里积聚能量，在被需要时感受幸福。当我不再把一切都紧紧抓在手中，我的内心逐渐变得丰盈而富足。

在家庭关系里，夫妻关系要高于亲子关系，这是很多焦虑而抱怨的妈妈经常逃避的一个非常重要的现实。当妈妈挑剔孩子身上的所谓偏差行为时，其实是她不满意自己或是先生的内心投射。

夫妻犹如两种颜料，永远不要试图改变对方的颜色。婚姻中，不依附于任何人，只有隔着适当的距离，才能把事物看得更清楚，而太近，会被情绪淹没，太远，就遗忘了。在倾听别人家的故事里，我一点一点读懂了自家的人生剧本。在帮助他人解决亲子矛盾的过程中，我学会了接纳情绪，学会了自我反思，学会了共情聆听，学会了沟通表达，学会了宽容放下……     

“我的第四个改变”是撕掉伪装面具，把心打开，学习真实而用心地与人链接。不让自己沉浸在对人对事的无益想象中，不强化对事件和情绪的负面认知，不在心里编故事夸大、加重“我是受害者”的感受，而是努力不让内心变得僵硬麻木，就算在自我认为的最难时刻，也保持心中的善意和包容。人生没有过不去的坎，因为只有过不完的坎儿。

作为一个独立的个体，任何时候我们都应该清醒地知道，别人的想法与你没多大关联，而你自己的想法才是决定你一生的关键。我们永远不要期待别人的拯救，只有自己才能升华自己。自己已经准备好了多少容量，方能吸引对等的人与我们相遇，否则再美好的人出现、再动人的事情降临身边，我们也没有能量去理解与珍惜，终将擦肩而过。

【自我成长本就是一个修行的过程，而且贯穿一生。  】

一个人如果没有爱自己的能力，没有表达爱的技能，没有感受爱的心能，没有接受爱的能量，那么这是他自己的功课。只有当他意识到，出现任何问题的时候，应该首先把关注点放在修正自己的内心和行为上，才有可能从根本上找到解决方案。因为，“我”才是一切的本源。

当我跳出传统思维的框框，从全局的高度审视婚姻和夫妻关系的时候，我看到了苛求对方改变的愚蠢念头。  当我站在对方角度换位思考的时候，我感受到了他面临选择时的犹豫、纠结、恐惧、痛苦和煎熬。所以我庆幸自己比他更勇敢一些，更坚定一点，而且我坚信我的改变会带动整个家庭的正向循环。

未来等我们七老八十回望人生的时候，其中最为充实、最有意义的那段讲述，定会被曾经做出的一系列决定所填满。因为，是选择塑造了我们的人生。

我非常感恩先生做对了选择，没有在我最霸道、最不可理喻的时候放弃对我的爱；我也感恩自己做对了选择，没有在最艰难的时候放弃对这份婚姻以及对家的努力。

既然爱过，就不要轻易放手，对自己诚实一点，复杂的事情也会变得简单。我们活着，就是在一路得到，一路失去，一路选择。收拾好情绪，安放好内心，往自己感觉踏实的地方去，一定不会错的太离谱。