我为什么没有去当兵

我为什么没有去当兵

今天，偶然得到朋友的一条消息，转发自她和另外一个人的聊天记录。“开学我就要去当兵了…………”看到这句话的时候，我的心思再也看不下去其他的字了，或许是触动了心里的某个东西吧。

放弃一件自己一直都想去做的事情，需要多大的勇气。当它真的跑到自己面前的时候，需要多大的力量才能喊出那个“不”字。

2017年7月23号，晴天，太阳出的很高，照的整个地面都散发出来一股可以压死人的热量，中午，正是太阳散发着巨大能量的时候，一个电话打破了这所谓的燥热，电话来自于我母亲，问我的第一句话便是“想成，你想去当兵吗？”我自然的回复了一句“想，你让我去吗？”“看你自己啊，村里干部找到了咱家，想问问你去不去当兵，报个名，体检过了就去”“好啊，我想想，等一下给你回过去。”我很高兴，它真的来了，就像这太阳一样，没人召唤，它自己就跑出来了。我躲到厕所抽了根烟，心里满是欢喜，烟灭了，该回屋了。厕所距离屋的地方，不足50米，本来一眨眼的功夫就可以走到了，可是不知道怎么的，脚步不听使唤似的，一步一步的就是不愿意向前，太阳照在自己的头顶，汗珠不停的从脑门流到太阳穴，流到脸颊，滑到脖子上，背上的一点点从上面往下滑，像是一群爱玩耍的孩子在自己的背上玩滑梯一样。“不能去”，一个声音从心里冒了出来，我也不知道它是怎么蹦出来的，就那么蹦到了自己的耳根，让我听到了。走了不知道多久，才回到屋里，问我母亲要了村里干部的电话，回了过去，接电话的是我们村里干部，按照辈分，我应该叫一句婶婶吧，“想成吗？”“是的，”“你妈和你说了吧，那个当兵你去不去，”我迟疑了一下，坐在屋外得板凳上，汗水像雨一样，湿透自己的衣襟，嘴里突然就蹦出来了一句“我不去，”“你先别忙，营长在这，你和营长说”“哦。”电话那头传过来的是一个铿锵有力的声音“村里两个名额，一个给了别人，这一个你们村干部帮你争取的，你去不去啊”。脑门上的汗不停的流，不停的流到脸上的各个地方，我不知道该怎么说，左耳朵听到是去吧，你最想做的事情来了，嘴角刚刚张开，右耳朵传来不能去的声音，那声音是那么坚决，是那么肯定，是那么铿锵有力，又是那么愤怒。“我不去，对不起，我身上有疤，体检过不了，”“没事，报个名，体检万一过不去，我想办法，就两个名额，珍惜啊”。“对不起，我真的不去，谢谢了。”“那算了吧，给你争取的名额，那么多人都想要呢，不去就不去吧，随便你。”这句话充满了嘲讽，是对一个没有勇气的人的嘲讽，那声音充满了嘲笑，充满了刺激我心里的刀刃。挂了电话，给我母亲回了，说了我不去，收到的是母亲无声的1叹息，那叹息里我听出来了愉悦，那是伤心与快乐的交集。

自己一直以来最想做的事情，在这么好的天气里，跑到了自己面前，却说了“不”。太阳照的地面发热，滚烫，却晒的我心凉，像是把心放在了一个零下二十度的冰窟里，冻着，硬了，却再也不跳了。

是啊，我为什么要说不呢？哪里来的勇气对自己的心里说不呢？哪里来的勇气对这无畏的阳光说不呢？哪里来的勇气对这份梦想说不呢？

身上有疤，是却有的事，小时候做过手术，身上便留下了两条蜈蚣似的刀疤，抹不去了，知道体检是很严格的，怕自己身上有疤过不去关，心里会更难受，所以我想给自己的勇气，在别人否定自己之前把自己否定了，或许这就是一个理由，一个讲起来我自己都会笑的理由。

坐在外面的板凳上，不知道自己该做些什么，只任着汗珠在自己的脸上，身上，打滚。抬头看看太阳，晒得心发凉，闭上眼，看到的却是一个个巴掌打在自己的脸上。从哪里传过来的铃声敲碎了周围的一切寂静，连呼吸都不听到了，她来了。

她还是那个样子，爱笑，一步步的走到自己的面前，问我考虑的怎么样了，我揉揉眼，说了句“我不去了。”那声音是无力的，是没有任何分贝的，就这样，飘散在这阳光里，那一片欢声笑语里。“哦，为什么呢？”她简单的回了一句，“…………，你猜…………”“我回屋去了，随便你。”又是一个随便你，在我听来，又是一句不可反驳的嘲笑。那声音刺耳，刺的心发慌，虽然心已经凉了，被困在零下二十度的冰窟里，跳不动了。也许，她会是一个理由吧。

不能否认，我喜欢她，从哪个午后开始，我已经记得不是那么清楚了，那天也是这样的太阳，也是照的地面发热，热气可以将人扑倒似的。她的样子出现在了心里，她的每一个笑脸围成一圈，成了“不能去”的字样。那么多天，我在努力的对她好，宠她，用自己微不足道的方式去爱她，宠她。她的一切我并不了解，知道的也就是那么一点点罢了，我很满足那样的生活，每天可以看到她，喜欢她，用自己的方式去对她好，就这样，看着她的笑，沉醉在每一天的生活里。她说她有时候会不开心，她说她受到了这个世界对她的伤害，她说她感觉上帝不公平。我就想，陪在她的身边，让她每一天都开心，都快乐，都幸福，我就想，用自己的心去温暖她，让她感觉这个世界是美好的，我就想用自己的爱去呵护她，让她明白上帝是公平的，我来爱她。

不能否认，我怕，我做了去当兵的选择，回来的时候她不见了，她再也不存在于我能看见的范围了。我怕，见不到她的日子里，我会失眠，我会难受，更会抑郁。或许，部队里面繁忙的生活会减轻这样的一些想法，可是，心里的，又怎么能不想起呢。我怕，我走的时候，她不开心了，谁会向我一样那么有耐心的去哄她开心呢，她流泪的时候，我给不了她要靠的肩膀，怎么忍心让她一个人躲起来哭呢。她遇到问题的时候，棘手的时候，我不在身边，我怎么给她那些微不足道的帮助呢。

太阳渐渐的西去了，降了高度，散了热度。或许这一切都是我的一厢情愿呢。后来，后来，也许是已经证明了，我的一厢情愿，微不足道。

不能否认，她是我不去当兵的又一个理由，是给我勇气说不的那一股能量。或许只是我怕，也许就真的只是我怕，爱上了她，便无法自拔。

太阳已经落过山头了，热气也没有那么强烈了，晒了一天的人，可以缓一口凉气了。

多多少少个理由，都不足以撑不起那说不的勇气，也许我做了一个对的决定，她回来了，我就满足了，去一个陌生的地方等待，我更想在可以看见她的地方等待。也许我再也不会有机会去做这件事了，也许我做了一个错误的决定。至少我选择了，用我自己微不足道的方式，去告别自己曾经最想做的事，去迎接最想期待她的回来。

太阳落山了，月亮早早的爬上了天空，今晚的夜空好生可怜，连一颗颗星星也不愿意陪伴。

凝望窗台

窗台赶不走的尘埃

尘埃拥入窗帘的怀

窗帘刚好收起向外

窗外浮现是你的容颜

容颜绽开是你的笑脸

笑脸隔窗是我的思恋

思恋淌过眼睛的河

河水化作我的眼泪

眼泪流进收紧的窗帘

窗帘摊开

划开怀中的尘埃

尘埃升起

模糊了窗台的面镜

面镜外面的月光

月光照不亮你的容颜

容颜见不是你的笑脸

锁紧双眉

凝望窗台

2017年8月26日。