逃离

    一直都在犹豫，要不要换个工作环境，因为原来的单位已经没有什么发展空间了，再待下去也学不到什么东西了。而我，现在还年轻，想要更多的去学习、经历一些事情。虽然现在公司规模也不小，但是稍微偏远些。所以，即便我一直想去上海，无奈老是纠结。

1）跟不上生活节奏。虽然每年国内国外出差时间近三个月，上海每年也要去几次。但是，平日的生活很安逸，我一直很有危机感，不敢太早睡晚起，保持着11点到6点的作息习惯，就是怕有一天会跟不上节奏，会被淘汰。但是，大学毕业以后回到这里，真的还能适应大城市的生活吗？

2）发展前景。我是否要继续从事外贸，还是转行，仔细一想，很不确定，而由此生出来的不安全感更是让我踟蹰不前。我是否应该继续从事相关的行业呢。

3）社会压力。我已经27周岁，虽然一直不想结婚，但是如果继续再待在这里，我真的不敢确定自己的勇气能够抗到什么时候。我会不会迫于各种压力而选择一个不爱单位人结婚呢？会不会恐婚又害怕生小孩的我最后都不得不走一条大人眼里正确的路呢。我真的害怕，今天跟快要生孩子的妹妹聊天，她也一直劝我结婚，可是她不明白我内心深处的恐惧啊。我坚持到现在，最后就这样妥协了吗？想到如果自己是为了结婚而结婚，可是真难过啊。

3）逃离自己的家庭。对，你没看错，我真的不想继续再在这个家里待下去了。我恐婚很大一部分是因家庭给我造成的阴影。我这么努力，就是为了要摆脱这种宿命般的痛苦。天知道我是如何长大，经历了什么，我恨这一切。如果不是靠心底的一丝信念，我真不知道自己现在身在何处。为什么即便我是挣钱最多的那一个，却是过的最不轻松的哪一个。家里已经好几个月没米了，爸妈不买，等我买。fuck，我真的不是开银行的，没一分钱都是我辛苦工作的来的。我从来没跟他们说过，我的工作多辛苦，我要承受多大压力，只是每次回到家，我只想休息，好累啊。家里的日用品都是我买，可是，他们现在习惯了，觉得都是应该我买。哼，这次我就不买。我讨厌自己一直努力，结果都被榨干单位感觉，我讨厌所有拼命努力却还是买不起房子的努力，我讨厌天天看到他坐在门口无所事事的样子，极其厌恶他那副嘴脸。今天，他把电视踢到地上，我竟然连眼皮都没抬一下。我不知道自己是不是麻木到不知挣扎是什么，不知道心痛是什么。但是，现在我心里像压着一块石头，怎么努力也挪不开。郁闷。

从来没有觉得自己的家是一个坚定的依靠。也许这样说不孝，但是说真的，我他么一点不想回家。我讨厌极矮的一切，讨厌他那副嘴脸，我讨厌被问到年底攒多少钱这类可笑的问题。你们过了三十多年，除了一屁股债还有什么，你们三十年没过好，觉得我刚工作三年就可以为家里做贡献，买车买房，给你们养老了吗？我只是一个普通人,我真的尽力了，别他妈再逼我了。fuck。