我与职场的7次恋爱，终以失败而告终

这是我的第七份工作，也是第一次被离开，感觉很奇妙。

我2004年毕业于北京服装学院的自动化专业。

刚毕业那会，莫名其妙的进了国企，一待就是五年。这五年里，我感觉就像有一只世俗的手推着我往前走，不容我思考和停留。这五年，我唯一的成就感就是留了北京户口，结了婚，生了娃。职业上我浑浑噩噩，找不到自己的定位，看不到未来的方向。承蒙领导厚爱，无知无畏，敢说敢干，当了见习副科长。不会管理，不会和领导沟通，错过了很多溜须拍马展示自己的机会。干过项目，下井、去工厂调试PLC，在污水处理厂地下室调试的时候，厂子还没有建好，我一待就是好几天，早上下去的时候天是黑的，晚上出来的时候天仍然是黑的，脚一直泡在地面滞留的水里，无知无觉。心态不对，态度不好，仕途渺茫，技术不灵光，5年后，我走了。我觉得外面的天地太广阔，哪里都比这好，我一定要出去看看，闯闯。

这5年的经历成为了我以后工作用之不竭的源泉。每当我遇到人浮于事的时候，我就想，还有比那个国企更让人垂死的吗？每当我遇到勾心斗角的时候，我就想，还有比那个国企闲来生事的吗？每当我遇到机构庞大，沟通困难的时候，我就想，还有比那个国企人多复杂的吗？现在回想起来，国企遇到的领导和一些同事是我命中的贵人，知遇之恩涌泉相报。但我的知恩感恩都是在自己吃土吃屎以后才意识到的。

离开国企后的第一份工作，是一个行业有名的代理商，先干技术支持，再干门店销售。这里有我羡慕的办公环境，窗明几净的写字楼，干净气派的前台，干净整洁的高档地毯；女员工的高跟鞋，皙白的手指，男同事笔挺的西服，流利的外语，这些和我之前的工厂车间完全不一样，我被这些表面现象深深的吸引了。但是它的工作内容还有人与人之间的关系让我如人间炼狱。我觉得天底下怎么还有这种人？这种事？人与人之间怎么这么冷漠？现在回想，人家没有任何问题，只是我太没见过世面。在这里，内心和外表都被改造了，咬着牙，度过了瓶颈期，为的就是一口气，走也要干的好再走。就这样，2年后，我又走了。

离开后在妇联下属的一个单位待了3天，1天用来入职，1天用来谈话，1天用来离职。办了一张北京银行的工资卡，拿了三天的工资。这个工作就是我从上一家单位离开的支柱，其实我并不想去。现在想想真是愚蠢至极。

代理商的工作和辞职的过程，让我身心疲惫，我想要休息一下，冷静一下。在家待了4个月，这4个月是我异常煎熬的一段时间，没有目标，没有方向，不自信，自卑，不知道自己能干什么，想干什么，再加上经济压力，老公也施加压力，怕我“啃夫”，我们的关系一度很紧张。后来我看到一句话，觉得很有道理，那就是当你获得充分时间的时候，你所干的事情就能看出你是一个打工者还是创业者。在这段没有工作的时间，我每天起来送走孩子，吃过早饭后，就不知道该干什么了，有可能会看视频一天，也有可能会嗑瓜子嗑好几个小时，也可能会倒头大睡。我就是一个十足的打工者。我觉得自己就像不会游泳的人掉进了大海，拼命的想要抓住一些东西来自救，但是完全找不到，也不知道去哪里找。为了尽快结束这种恐惧，我来不及思考，等不及明白，着急忙慌的开始在家周围的写字楼进行扫楼，终于找到了一家专业对口的贸易公司，做起了电话销售。我就像一个落水者在汪洋大海里面，终于找到一个浮木，抓住就落荒而逃，根本来不及思索逃往的地方是不是我想去的，甚至逃亡的地方是否安全都没有顾及，唯一想的就是赶紧结束那种恐惧绝望的状态。

事实证明我并没有上岸，我仍然在挣扎。我没有任何主观意愿去按照软件提示我的内容给每一个客户打电话，推销产品。我甚至对这些推送出来的企业名称饶有兴趣的研究了半天，但就是无法去推销那些我本没有感情，无法喜爱的冰冷生硬的铁疙瘩，我甚至连自己都不相信会通过电话沟通就能够下单购买。我做着自己不认同的事情，卖着自己不喜欢的产品，过着自己不接受的生活，我真的害怕活成自己不想要的样子！

我不能再这样下去了，必须找到我自己真正喜欢，或者说擅长的事情。我想了想在当时那个单位，有哪个职位是我喜欢的向往的，想来想去，就是那个行政职位了。那个工作是我擅长的并且喜欢的，我生性对钱没有很大欲望，也不是往前冲锋的人，但我是一个很好的服务型人才，我负责任，有想法，有耐心，会沟通。

思想清楚了，但是行动并不是那么容易的事情。到那时，我已经在行业里面工作将近8年，转型意味着我将摒弃所有的过往经验、资源积累，从头开始。另外，我的行政经验一穷二白，等于裸换，如何才能找到机会呢。这时一个了解我的朋友介绍我去她之前上司新成立的公司去做行政，她保荐，我应聘，最后成交。在这里感谢这个朋友，虽然这段经历后来成为了我们两个之间不太愉快的障碍。

这样，在我毕业将近8年，干了4份工作后，我又一次成为了职场小白，干起了我的第1份行政工作。

这份工作对我来说是一个全新的职业，全凭自己过往的生活经验慢慢摸索。在这份工作里面，我干的全情投入，特别忘我。我经常夜不能寐琢磨工作的事情，真正体会到了工作是给自己干的感觉。但是这也是我头一次在一个私人企业，而且人数在10人以内的公司工作。我的忘我和全情，让我忽略了私人老板的风格，或者说过往从业的经验里面，没有教会我与唯一一个私人老板的过密沟通。这为我的工作种下了隐患，老板提出的要求，不止一次触及到我的认知底线，当他的要求与我的底线频频抵触的时候，我非常的痛苦。一方面无法说服自己去干违背内心的事情，另一方面又无法当面直接表达我的观点，我在这夹缝中间艰难生存。但也就是这么难的时候，我都没有想过退缩，这是和之前几份工作完全不同的感受。这个公司因为股东变更存活不到2年，最终以我们集体仲裁索要最后六个月的报酬结束了这段经历。

在这段经历中，我收获了很多。我明白了自己的兴趣能力所在，知道了不同企业之间的差别，了解了行政工作的很多雷区，更重要的是认识了一批非常优秀的青年才俊，他们像一面面反光镜，在日后的各个行业标新立异，锐意进取，也就是在那个时候，我看到了世界的多种模样。

带着这些满满的收获，我开始了在第6家公司工作，也是我的第2份行政工作。这份工作更加坚定了我对自己的职场认知，干的风生水起、游刃有余。我被评为优秀员工，暂露头角。但是职场天花板已经触及，薪水永远定格在那里，除非我能够说服自己转行做P2P的营销员。

在工作了1年的时候，现在的公司找到我，伸出了橄榄枝。我稍作犹豫就来了这里，开启了我的第7份职场生涯。

坦白说，在做了行政工作以后，我再也没有在职的时候去找寻外面的机会。在工作里面遇到的问题我自信都能够解决，人的问题靠沟通，事的问题想办法。所以不管公司多大，人员再多，我都Hold住。加上之前的工作经验，与各种人打交道的的经历，让我和人沟通如鱼得水。我得到领导的赏识，团队的认可，年底如愿加薪。但好景不长，就在我如沐春风、沾沾自喜的时候，我的公司被集团合并了。合并意味着裁员，裁员首选职能。我曾经幼稚的幻想因为我过往的优秀表现，能够网开一面，找到岗位，但是现实告诉我，没有。

我目睹了身边的各种人员被裁员的过程，看到了直属领导离开时的艰难，他们中很多人是在这里供职了很多年的老员工。也体会到了人情冷暖，职场的冷酷。一方面因为你的优秀工作，奖励你。另一方面，因为编制的缺失，裁掉你。一方面因为你的卓越成绩，表彰你，另一方面，因为费用的管控，清理你。我也见识了所谓高职级领导，面对我一个小职员撒泼骂街的场面，只因为我做的工作，让他的部门费用上升，他无能与财务对峙，便将所有怨气发泄在我这个职员身上。如果说他是为了让我难受主动离职故意刺激我，我倒更愿意相信他是一时情绪失控的爆发，因为那样至少让我不会对职场太过失望。

这些所谓没有编制的闲散人等，一个个都被清除，马上就要轮到我上场了。

其实在做行政工作以后我再也没有经历过以前那种如溺水般的绝望。但是现在的我，内心十分的凄凉和寒冷。老天好像要考验我似的，每当我想要与公司长相厮守的时候，总会有外力打破我的幻想，将我推到一个孤立无援的处境。也只有这样，我才能在每一次的分手后都能够披荆斩棘、继续前行。

我与职场的7次恋爱，终以失败而告终。