为什么,我释放不出心底的柔情?
今天,被学员夸奖--很温柔。想想以前的自己,真的没有得到过这样的评价。
为什么,我释放不出心底的柔情?
记得在跟老公结婚的第一年,因为我们各自要承担多少家务,而大吵了一个星期。刚刚步入婚姻的我不知道该如何处理这个矛盾,因为我觉得我洗碗,洗衣服,打扫卫生,我承担了多数的家务,我好委屈。我希望他也可以承担一些,可是我不知道怎样去跟他沟通,说出口的话都是埋怨。于是,我去找家里的情商最高的人--外婆请教,外婆说:“很简单呀,你撒个娇不就没事了。“
撒娇?这个词好像离我特别遥远。我从来没想过撒娇可以解决问题。突然想起来,我好像从来没有撒过娇。我好像从来没有跟爸爸妈妈撒过娇,因为他们对我有着很高的期待,我不想让他们失望,我总想把自己变得更强。我更没有跟老公撒过娇,因为他觉得因为做不到而撒娇是弱者的表现。在最亲近的人眼里,我完全没有撒娇的资格。于是,我只能深深的隐藏自己,因为我知道,那个真实的,想表达柔弱的自己并不被接受。我是如此害怕不被接受,我只能用刚强的盔甲武装自己,让他们看到一个很厉害的自己。只有那样,我才是被接受的。渐渐的,我隐藏自己隐藏成了习惯,隐藏到我自己都看不到我心里的那个自己。于是,我像一个硬邦邦的钢板,外表看着是一个女生,可心里完完全全不像是一个女生。我体会不到别人内心的感受,而且我觉得说出自己的感受是一种矫情,我会觉得肉麻得浑身起鸡皮疙瘩。
那时候,我觉得其他的女生都应该和我一样。如果我见到哪个女生柔情似水,我都觉得那是一种装腔作势,矫揉造作。
对于”不能做个温柔的女人“这件事,在我之前的二十几年的人生里,我从来都没有意识到,这是一个问题。而且,我一直觉得自己很好。直到后来,意想不到的情况下,我的婚姻出现危机。一开始,我心里完全是崩溃的状态。但是,没有人从表面可以看出我任何的心事,包括我的父母。我就是这样,我不想别人知道我任何的”不好“,我要永远展现的都是一副过的生活如意的姿态。可是,这样的”装“,是有代价的,我的心里全是伤。我找不到任何人诉说,夜夜以泪洗面。我不知道为什么,为什么我那么努力,我却不快乐,不幸福。我甚至没有排解情绪的出口。不得已的情况下,我请了心理咨询师求助。
为什么,我释放不出心底的柔情?其实,我们的很多问题,自己是看不到的,我们总认为问题都出在别人身上。但其实,我们所遇到的一切,都是我们亲手铸就的,我们找不到它们的不合理性。只有另一个人,从专业的第三方的角度,才能看清楚你的问题,给你解药。记得,那位心理咨询师的跟我说了十分钟左右,她带我看到了我从来都没有看到过的自己,她带我看到了自己的价值,释放了我心里所有的痛楚,我一下子泣不成声。我是一个要强的人,我从不在别人面前流眼泪。但是那一刻,泪水根本止不住。之后的五十分钟咨询,我都是在泪水中度过的。
从那一个开始,我才逐渐注意到那个从来都被我忽视的,真实的,内在的自己。她像一个遍体鳞伤的小女孩,因为她从来都没有被我看见,被我认可,被我喜欢。我开始尝试与她对话,分享感受,接受她所想表达的任何情绪。我开始觉得自己的灵魂越来越饱满,我不再感到内心的冲突,也不再逼自己做任何事。很神奇的,我开始觉得自己很柔软,我可以向很多人撒娇。原来,我的心里有那么多的柔情,我只是释放不出来。可当我敢直面自己,认可自己,爱上自己的时候,那个内在的自己才会迸发出一股强大的力量。而那股力量,会冲破我们外在的盔甲,而让我们以自己真实的面貌示人。这时候,你才能传达出发自心底的美好和温柔。这不是一种矫揉造作的扭捏,而是真实的柔软。是一种很美好的感觉!
为什么,我释放不出心底的柔情?