纸短情长
如今，我已经是某个城市的一个白领，每天都过着朝九晚五的日子，上班下班，狐朋狗友，偶尔去上上美术班，学学钢琴，手工，甚至还会做做蛋糕，周末的时候，还去周边的城市看看朋友，回家看看父母。
今天，又下雨了，从小我就喜欢雨天，甚至电闪雷鸣，狂风呼啸，也喜欢春天的蒙蒙细雨，拂堤杨柳醉春烟。雨天，安静的坐在我的书桌前，随意的翻着《意林》，一笔一字的写着我的日记本，这么多年，大大小小的日记本堆砌了我的书橱，但是我还是很喜欢一个人静静的和自己沟通。而今，我日记本越来越好看，忙的时候就很少去写，特别怀念学生时代的我。今天再次翻看我的日记本，泪水打湿了眼眶，情不自禁的流下了眼泪·····
‘人的成熟不是我要怎样，而是都可以的，活在并体验当下有助于我们看清和接受自己本来的样子，看清和接受世界本来的样子’
这段故事该从什么时候说起呢，像是一个很久的故事。
我叫杨雨晨，去年这个时候，我还在某个冬天某个温暖的午后和左左哈哈的说着我的人生见解，还有巴拉巴拉的大学同学，身边的人一些小故事，感性的我总是会在某个不固定的时间迸发出很多多愁善感来，我说：“我今天读到了一句话，‘人的成熟不是我要怎样，而是都可以的，活在并体验当下有助于我们看清和接受自己本来的样子，看清和接受世界本来的样子’，这句话，我觉得自己在经历很多困难之后，才渐渐的走出来并总结出来的”。沐浴着温暖的阳光，我真的很温暖，很幸福，我觉得那是我最渴望的，也最想要的美好事物，冬天真是个温暖而又严肃的姑娘，她用酷冷的严寒与威严包装自己，还会时不时的漏出自己温暖而又可爱的地方。甚至还会在我做出任何选择的时候，用肃静的午后感受我心酸，用冷风擦干我的泪水，用冬日的暖阳温暖我的极寒，我回报给冬天的都是一个甜甜的微笑，走在操场上，我紧紧地拥抱冬天的阳光，我喜欢这个美丽的太阳，不禁的想起那首歌曲：陪我步入蝉夏，越过城市喧嚣，歌声还在游走，你榴花般的双眸。
偷偷的把所有的思念写进日记本里面，对于人生的诸多感慨也渐渐的藏匿起来，越来越觉得既要勇敢，又要优雅，既要洒脱，又要风度。这就是我对于人生的一些新的看法。只是岁月无法停留，流云的等候，我真的好想你，在每个雨季，我是一个念旧的人，喜欢写日记也是因为不舍得放下过去，就像不舍得忘记自己曾经住过的地方，自己曾经美丽的童年，可是纸短情长，道不尽的是更多的涟漪啊，我的故事还是写不完，还是千年不变的主题：都是关于你呀！
初夏，就是毕业的时节了，还是悄无声息的结束了自己18年的学生生涯，有很多的不舍，更多的是对于回不去的过去的不舍与留念，也许每个人都会对也未来很多的向往，与以往不一样的是，以前总是从一个学校走进另外一个学校，从一个城市走进另外一个城市，从一个班级走进另外一个班级，可是这一次，我再也没有办法坦荡荡的走进一间教室了，再也没有勇气走进校园了，很不舍，还有那年秋招迟迟不结束，迟迟不去找工作，甚至还想赖着不走，最后，我还是走了。哎，终于说一下,再见。我好不舍啊，真的不想离开了，一桌一椅，一花一树，曾经我以为呆在校园里面将是我生命的全部，就连最后我都要留在学校当老师的，可是，我最后还是违背了自己的初心，离开了······
记得那个时候，左左总是告诉我，做事情不要活在梦里，总要为自己做出的决定和选择负责，我都没有好好的把他的话听心里去，内心无比的烦躁，整个人都要爆炸了，我觉得那个时候自己的状态特别的不好。甚至为了不想自己的人生有所羁绊，不想被任何人影响我的人生，不想自己做出不对的选择，不想给自己的人生留下遗憾，很果敢的承担了一段带有遗憾故事。只觉得自己很傻啊，没有好好的对待自己，甚至对自己的情绪都不是很理解，总是逼着自己去做很多自己承受不得的事情，去像别人一样优秀，去做很多自己不愿意做，但觉得有面子的事情，叫自己莫名其妙的优秀，然而有时候，自己对于事情还是把握不足的，总是不清楚事情到底有几成的把握，所以我都是一直抱着机遇，几乎每一件事都是很感性的去做，每一个成功，我都觉得是自己很幸运，而不是自己的做事情的方法和步骤。也不了解自己的和所处的世界，对于世界观和个人的价值观都没有好好地把握，真是糟糕透了。越来越发现，我这么多年，内心一直独处着，写了那么多的日记，我觉得最后，我还是不够了解自己呀。
人最了解的是自己，然而最难了解的还是自己，所以总是有“旁观者清，当局者迷”，我理解事情的方式是感性的，做事情也是感性的，现在慢慢的了解自己，才觉得自己真的很感性啊。
不想离开那个城市，仿佛带走了所有的寄托点，想要去回忆的时候，不再像以前那样把它寄托在某个午后的长亭里面，夏天的火锅，红的似火的栖霞山，绿的发紫的珍珠泉，百家湖的摩天轮，谷里的薰衣草，10点10分的斑马线，21点公交，还有瑞金路的hellobike，麦当劳的冰激凌，九龙湖的星星草地，体育场的篮球，乒乓球馆的兵乓球，还有好多好多啊，这些都能把我的回忆有所寄托，所以我很不舍得。
记得一个人以前在苏州实习的时候，每天早早地回去过着我的老年生活，每天都很开心，超级快乐。能不能一如既往地包容我，我的故事能不能一如既往的写下去呢？会有整宿整宿的担忧，甚至蒙着被子就哭了，然后就这样，再去睡过去，第二天一早起来，又若无其事的去上班去了。
人生总有不如意的时候，但我心情很好，一切都很顺利的时候，我从来都没有想到过自己会在找工作的那段时间对于自己都没有办法控制的消极，点背到无能为力，怀疑人生。我真的很开心，在我最困难的时候，在自己不知所措的时候，还有冷冷的冬风吹打在脸上，就像某个黑风凄雨的夜晚，突然裹着大衣，独自一人走在一个陌生城市的街头，心酸，苦恨，还有就是再也不能继续思考的大脑，疲惫的身躯。
其实，我是幸福的，我记得那天面试过星火教育，我站在珠江路金鹰旁边哭得稀里哗啦，左左告诉我，你看美丽的霓虹灯，泛着眼泪的脸颊挤出一缕笑容：“哪有这么安慰人的”，走在地铁的时候，怎么都不愿意走，因为我认为这条路很长，就边哭边说“这条路好长啊，我再也不愿意走这条路了，找工作太难了吧”
哎，生活还是很美好的，身边的很多人很想回去早点毕业，而我更多的是不安，我觉得自己并没有做好走进工作岗位的准备！但是还是要勇敢坚定的往前走吧。
