拜年的疲惫

          今天带爸妈去黄岛走亲戚。回来后不仅身体累，心也累。由此想到只要是和不常在一起的人在一起，回来后就是累的，由此回想起和这些人相处时我是不放松的，比如今天，我有设防，尽力展现好的一面，让别人看到我过得有多好；有假装，其实心里并不喜欢对方的某些语言或行为，碍于面子也在没有觉察地附和别人；有讨好，看到别人混的比以前好了，生意做大了，会赞叹恭维，其实心里一肚子嫉妒加鄙视，你们不是还不如我吗？有清高，你们没文化，没学历，生活没品质；想八面玲珑，想当好人，我要表现的优雅得体，恭维一下你，也是居高临下的意味，你看你比以前强多了，但是还是不如我呢，适当炫耀，然后作为姐姐，再语重心长地鼓励别人，那就更高别人一等了，嘴上鼓励，心里想的是别人如果更好，不是就超过我了，心里那个嫉妒更不爽了……匮乏让我自动掉入小我模式，在没有觉察里演戏，半天时间，已让我筋疲力尽。

        如果不写，对自己的心里活动是没有这么细致的觉察，仅仅觉得今天挺累，再一细想，不仅身体累，好像心也累，不放松，隐隐能觉得对别人发展的好，好像有点嫉妒，然后自我安慰，还不如我。但是现在在一字字去描述自己时，才发现心里的语言这么多，这么细致，念头已在心灵里碾压了无数遍，只是我没让它们清晰浮现而已。现在看到这个匮乏的根埋在心里，由它派生出无数的防御根系：恭维讨好嫉妒清高假装作秀甚至鼓励与赞美等等，无论外在如何扭曲变化，那个底端都是深深的匮乏：我不够好，我很卑微，我要用各种外在来证明我，强时就清高优越，弱时就嫉妒羞愧。这个深深的匮乏之洞如果不被看见，不被宽恕，真正的平安与自由永远无法来临。

        又一次发觉在无明里是如此疲惫，以前不是不累，只是没有觉察，在小我的套路里根本出不来，习惯了牢笼，根本不知道自由为何物，现在理解了一点关于洞穴的故事。

        也许我还做不到即刻宽恕，可是我看到了，是我的匮乏之念在演。我愿意选择去宽恕，圣灵，我愿意交托给你，我愿意去选择相信它不是真的，尽管我还没体验到，因为对物质的执着是如此之深，我愿意等待自己，牵着圣灵的手，一遍遍交托。