44@365写给花椰菜的第五封信

花椰菜：

昨晚我做了一个梦，我没有梦见你，而是一个跟你相关的梦。

这个梦是这样子的，一开始我选择了一个不算讨厌也没多喜欢的男生打算就这样子了，然后冲着大学同学开开炫耀了一下，看，咱有主了！他送了我一些东西，其实那些东西我不是很喜欢，但是没办法，我又不能表现得不喜欢，只能表现得很喜欢，还拼命往头上戴。晚上睡觉，同睡在一张床上，我觉得挺奇怪的，怎么就一起睡了，才第一天啊！但是我也没有反对和反抗，这时他妈妈出现在床边，说了什么我忘记了，大概意思就是不能开风扇开灯浪费电之类的，一个场景我记得很清楚，就是他转过身来要抱住我的时候，我是用手捂住鼻子，不想闻到他的体味，接着床边出现了他爸爸，大概意思是要他起来做什么，这时连他哥也出现了，而且这个房间的外面居然是又黑又暗很荒凉的另一个房间，这时我就爬了起来说：“我还是回家睡吧！”

头也不回地奔回家，而他就在后面遥首企望，回到家后，表弟问我：“你能考虑一下别人吗？”旁边姑姑和表妹们都在附和，我好奇地问道：“谁啊？”我希望是你。

“花椰菜。”他居然真的说了你的名字。

“我以为自己和他没有可能所以才放弃的。”我连忙向他解释，并且重复了两遍。

这句话说得特别响亮，特别清楚，特别清醒，清醒到我真的就醒了。

我醒了。

半夜三更的醒了。

一片乌漆吗黑，哦，我做梦了！做了一个跟你有关的梦，而你甚至都没出场过，那我现在是要干啥？是要告诫自己不能随便相信自己的念头，还是要质疑这个念头“我和你是没有可能的”呢？

选择，那么我就掉进了陷阱，因为每当我选择，我就选择了某种东西而抗拒了其它的东西。如果我赞成某种东西，那么我就必须反对某种东西。当我相信那个“我必须质疑这个‘我和你是没有可能的’的念头”时，我体验到什么？一开始，它的影响很轻微，当我的注意力从我已经拥有的东西上移开，我只感到少许不安；但随着注意力的转移已经让我失去了醒来时拥有的那份宁静。我本想追求舒适，结果却让自己不舒服了。

如果我真的去质疑这个“我和你是没有可能的’念头”会怎样呢？我觉得更舒服些，但是我原先醒来时的那份宁静，却已不复存在。

“如果花椰菜出现，我会觉得更开心”，或者“要是一直都像这样就好了”这类的念头，前天我只是想要6000元的2019年店铺租金。我大部分时间都在忙于不断地改善生活，以至于根本没注意到，当我这样做时，我已经走出了天堂。当我躺在这张床上的时候，总觉得有花椰菜、或有6000元会比现在更好。

在我意识到我在想这些的这个时刻，我已经被想了。念头就那样出现了，并不是我把它们想出来的。“我是许怀蓉，这是我家，我和我我爸生活在一起，现在是半夜，我得继续睡觉，不然会死。”这个过程在我醒着的时候从不间断，每时每刻，念头都在创造我的世界和我的身份。

那此刻我到底应该做什么呢？

我是该继续爱着你还是不爱呢，我是该放弃你还是不放弃呢，我真实的感受是：“我不应该到现在还是单身一人”，“他离我太远了”，“他不是我能够把控的人”，“我根本就不是我装的那种人”，“我希望他能够帮我摆脱这种困境”。现实是此刻的我和这个世界没有你更好，而我正在抵抗这个现实。

我很清楚你不需要我，因为我没有出现在你的眼前，而你可以给自己你需要的东西。那这个时候我要做什么呢？那声音说：“躺着。”行。我不知道它的目的，我只是去做。如果我不服从命令，那也没有关系，但这是一个“如果我服从，生活会把我带去哪里”的游戏，没什么比对这样一件不可预测的事“行”更令人兴奋的了。我没什么可失去的，我可以做个傻瓜把自己暴露在我自己面前，认识到我谁也不是，却一直在试图成为你的某人，我一次又一次地死在这真相里，我在我曾经的作为和曾经的我中死去。这是件十分甜蜜的事，其中没有任何内疚或羞耻，我变得全无防备，对于这个梦，那只是一个梦，它很完美，不需要任何的涂改，也没有什么意义。

不然，我会想要赢、想做正确、做得更多、拥有更多、想计划、防御、保护、被爱、被钦佩，并要忍受不得不屈就而产生的羞愧感。在我可以愉快地面对你之前，我的功课没有做完，这并不是我质疑念头的动机，而是一个观察。如果我带着和你在一起的动机，那我将寻找某类特定的回答，我将不允许那更深刻的回答浮现。只有当我不知道我在找什么时，我的头脑才变得清晰，让步或臣服于现实变得非常容易。所谓的臣服，其实是注意，注意到我做了个梦、而梦消失了、而你是原本就无法证明存在过的东西——花椰菜。

没有我是许怀蓉的故事，我是谁？

我不得不是那个疯狂爱着的傻瓜。