我们需要的是同理心，而不是同情

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当你遭遇困难和打击的时候，你是否也曾渴望有个人能够轻轻地搂着你说“我懂你感受”？然而，当有个人站在一旁，对你的遭遇说“你真的太可怜了”的时候，你是不是会感到更难受？这是因为，你需要的是同理心，而不是同情。

1.到底什么是同理心？

同理心一词源自希腊文empatheia（神入），原来是美学理论家用以形容理解他人主观经验的能力。一九二O年代美国心理学家铁钦纳首度使用同理心一词，他认为同理心源自身体上模仿他人的痛苦，从而引发相同的痛苦感受，而同情并无感同身受之意。

现代情商理论认为，情商有五个方面，分别是：自我情绪认知，自我情绪控制、自我激励、同理心、人际关系处理。同理心，重要的是要站在对方的角度来理解他的问题，也就是我们常说的将心比心，在人际交往中如果能有这样的认知，就能走进他人的内心，并将这种了解传达给他人，真正起到安抚对方作用。

2.朋友遭遇不幸，请收起同情拿出同理心

前不久，一发小的父亲出车祸去世，我们从小一起长大的几个朋友都在第一时间得到了家人的通知，担心又伤心，便迅速避开发小建了另外一个微信群，在群里讨论要不要给发小打电话或者发短信，并迅速达成了共识，等过几天，她们家后事差不多处理好的时候再打电话。

然而，就在我们讨论的时候，其中一姑娘发了条朋友圈，内容是这样的：唉，真是天有不测风云，太可怜了，愿逝者安息！

看到这条状态时我简直惊呆了，这条朋友圈没有屏蔽发小！过了几分钟，又看到了发小的评论：马上删掉！不知道那姑娘是不是没看到，半个多小时之后才删。

当朋友遇到不幸时，需要的是你的同情吗？当然不是，你只是站在道德的高脚凳上自我陶醉，自以为怜悯就是善良，根本没设身处地考虑对方当时的感受，更没有想到对方收到你的同情后是什么感受。

就拿发小的事来说，大学刚毕业，突然失去从小就特别疼她的父亲，那种痛苦没有相似体会很难懂得。你如果离家近就回来陪着她，告诉她：我能体会你的感受，我会陪着你。离得远就先别打扰，等事后再打电话给他鼓励。而不是像发朋友圈的姑娘那样，到处传播别人的痛苦和自己同情心，也许她并无恶意，但对发小来说，这种行为无疑是把她当成弱者，同情只会对她造成二次伤害。

同样的事，有同理心会是什么反应呢？出事的第二天，一个朋友知道了消息给我打电话，我们在电话里哽咽了好久，一想到发小要承受这种悲痛，自己心就像刀绞般难受，恨不能替她分担痛苦。当天晚上那个朋友说自己实在不放心发小，当时就坐了2个小时的车去了发小家，陪了她3天。

3.同理心的力量

哈佛医学院讲师和心理学家在亚瑟‧乔拉米卡利在《同理心的力量》中提到：“同理心是人类本有的天赋能力，让我们有能力理解他人独特的经验。同理心让我们得以有意义地、满足地与他人连接，是建立爱的关系的核心。同理心是创造亲密关系的重要因素，但却常受到误解，被错误地诠释，甚至被许多真正需要它的人所忽略”。

有些人觉得，我不需要去理解别人，也不需要被理解，但他们也会发现，如果理解和被理解这两样都做不到的话，生活将会变得十分痛苦。

同理心到底有什么力量，它和同情的表现差别在哪里？我们可以看看下面这个3分钟小视屏：

同理心的力量(繁中字幕)

对待亲朋和爱人，我们不妨柔软一点，多点耐心和细心去倾听，拿出同理心跟他们沟通，建立了同感才能找到真正的问题并帮助对方，而不是用自己的思维定式盲目评价。

和其他人沟通也是一样，在这个分工明确的时代，沟通的质量决定着我们工作的质量，先与他人建立同感、产生信任，你会发现接下来的沟通会顺畅得多。