写在45岁以后

45岁生日

活了45年了。

摩西说，人一生的年日是七十岁，若是强壮，可到八十岁……也就是说，我过了一大半了。若不是不服，就照我外公外婆的岁数九十多寿终正寝，那么，我至少也过了一半了。

一半？我有些害怕。

害怕什么？我害怕自己还在责怪雅诗兰黛的粉底不够细腻，我害怕自己还在天真地期望明天一觉醒来脸会更好看一点，穿的衣服会得体一点，我害怕自己一直坚持在做那些外形上的无谓的挣扎，我害怕我心里承受不了一道细皱一根白发对我的警示。

我最害怕的是，时光飞逝，不可抗拒的衰败朝我走来，我却还在热情地规划着我的爱情生活，好像自己是个永远不会老去的女子，我和我的孩子们一样对未来充满了期待，好像自己还能美丽大方地嫁出去一次一样，我反复审视过我自己的心理，没错，我常这样幻想。

中年少女，形容我，非常贴切。

我最最害怕的是，有一天，我突然清醒。

清醒之后，如果我还能优雅地点燃那支烟也就算了，我怕我会突然抑郁，突然放声大哭，突然怀疑自己的存在，突然会对相处得好好的人说分手，告诉他们我读到了圣经里那段日暮黄昏的经典，我受不了了。

那个时候，我想我会无故地告别，写最煽情的遗书，躲在一个无人可找到的角落，再找一次虚无的存在感，存在的虚无感，这两种感觉会让我焦虑万分地朝门缝向外观看，我想知道大概有多少人在意我的存在，他们在意我时脸色会不会凝重得像块褐色的布。

其实，我真是想多了。我不必担心，我的害怕也是多余的。我应该深信，蛆会死去，死去的蛆身上继续长蛆，蛆是蛆的延伸，无限的延伸。我的生命如蛆。

我也应该深信，天边的天边，还是天，只有繁星无数，海边的海边，还是海，尘沙无穷，我的生命如星，如尘，微弱到极处，亦如我拼尽全力在自我意识，却仍得不到一丝回响一样。

真的，存在或不存在，几乎没什么两样。

银琏折断，金罐破裂，瓶子在泉旁损坏，水轮在井口破烂……一切都要消亡，连同我的少女心一起，就算不死，也会被上帝带到第九层天，接受各种拷问和火洗。

45岁了，我还是那么在意别人对我的称谓。我为自己准备了许多美丽的称号，可是我到现在才明白，只有别人心甘情愿叫出口的，那就是我的存在。

就如父母还在叫我一声崽，孩子一直叫我妈妈，爱人会一直叫我爱人，其他人眼中，我就是一个可有可无的代号，自认为是带着性格的印记，谁人会在意？我改来改去的那些称号，原来只是深夜无眠时的一场孤芳自赏。

“十分冷淡存知己，一曲微茫度此生。”

我不需要等到七十岁，才感叹身边的一些物是人非，45个年轮，半生岁月即可读尽人间冷暖。生活中那些像征性的东西再也感动不了我，亦如我渐渐地不再去追逐那些仪式感的东西，因为我实在尝够了仪式背后的空虚和落寞。

有一种提醒，叫做，你的爱再不点开，就要过期。我若点开，那就是提前过期，我若不点，是的，让它自然过期吧。这些感觉，都是我一路用365个人体大穴活生生地感受过来的。

父辈和师长们的话，都是拿来回味和验证的。没有一个年少轻狂可以那么乖顺复制成长的经验和教训，我，当然是最轻狂的那位，我，当然也是最先头破血流的那位。

无悔啊。

45年了，当我还能用文字来渲泄来证明我曾和一些人高傲地互为人间的种种过往，曾在那些刀光剑影的岁月里与他们耳鬓厮磨又水火不容的风雨交错……所幸今天我还能点燃45岁的生日蜡烛，还能捧起这束深红的玫瑰，还能在这信马由缰地被众人捧读，是的，从某种意义上来说，我是个得胜者。

要害怕什么呢？

应该记得老同学那句话……老是不可逆转的，我老了，我爱的那个人，我恨的那个人，和我一同挣扎的那群人，不都老了吗？老天可曾放过谁？

哈哈哈哈哈哈……仰天一笑，不怕，未来可期否？活着，就有希望，这不46才开始吗？