第759天：雨季

醒来听见雨声，阴沉沉的天气真是舒服极了。转头又睡去，再醒来已是九点过了。

只记得我又做梦了，却一点也记不起情节来，明明七点时分是很清晰的。这个梦不可怕，还有点温情，但记不得了。

轻断食并未影响早醒，稍微运动起来就导致早上贪睡了，昨晚可是十点就睡了，没有熬什么夜。

我反省在运动时带有的一种思想，就是急迫地想练出效果。这是一种本性，带着明显的功利，甚至带着一丝算计。这是一种自苦，很多人被这种本性拖着带着，裹挟在洪流中不得自在。近日我总在说蝇营狗苟，人的一生就在不知不觉地“蝇营狗苟”中度过了。

这种思想必然是一种负累，必然会引发眼露凶光，用力过猛，最后因消耗过大而昏睡不醒。多少疲惫并不是因为事情本身啊！

昨日接了好几个朋友的电话，每回我的态度都不好。前面一通还过得去，聊了半小时。后面一通是被铃声吵醒的，下午三点我正在酣睡，一下子从睡梦中惊醒，有种没睡够的虚弱无力，也有种无法睡觉的烦躁。

我特别累，因为每一个都要说无数遍。我说挂了电话你拍电脑屏幕给我看，我完全不知道你在说什么。反复好多遍，我感觉我在喘气在喊叫，终于拍过来了，一看才知道她输入网址一直是在浏览器打开来的首页搜索栏里输，自然跳出来一个搜索结果页。

我保存了图片再画了线，告诉她该在头上的地址栏输网址才行。中间的过程真是曲折，她不肯挂电话，又不知怎么把微信通话缩小去拍照发图片，又想让我打开电脑一步步指导她。

我拒绝了去打开我家破电脑，那是一台蜗牛般的电脑。明明她拍照就可以的事情，又是描述半天，我似乎一直在喊。她说她不会，我知道她的性格，真的比教我爸妈还累。因为她不会又保有自己的想法，非要我按她的来，这是她自己可能都无意识的一个表现。

这个表现在傍晚的又一通电话里就有体现。我接起来就说又怎么了？这时我正要出门去做核酸，硬生生在门口聊了好一会。

我知道她是焦虑了，想让我分析分析孩子考上的可能性，左一个思路右一个数据。我说你这些东西有意义吗，对孩子没有半点作用，你的焦虑可能还是反作用，你不要再去想这些了，志愿填报已经操作好了就和你没关系了，你去找点别的事做做。

又是反复了几遍，我又出主意要么你去看股票，她又问起我的股票，说她的在跌，人家涨她的跌，我说股票有涨有跌，你不要急呀。反复几句总算转出这个话题，我再建议她看剧，像我一样刷小红书，再次建议她去分心转念不要想了。

结果她回过来一句：那要想的。

我要口吐鲜血了。我只能下狠话：那你想吧，不要来告诉我，我也就这点能量让自己不想，中考我不担心吗，当然是担心的啊，我知道这个没有用，所以控制自己不去想。如果你要想，那我就没办法了。

我写了这么多，也并不是后悔我的态度恶劣，因为我的朋友引起了我极大的烦躁，我必须阻隔。也明显是有想让我承担她的焦虑之嫌，我不能手把手替人做这些，这是她作为母亲该自己承担的事。如果我够强大，可以替一点，可是我不够。

有时候想，她似乎知道来找我，却没有来体谅过我什么。我因为抑郁症吃过两三年的药这件事，她是知道的。一个会得抑郁症的人能有多大的能量呢？

每回，她都非常的操心，小小的个子真是大大的力量，我佩服她比我要用力的多，所以她年少创业也做出了成绩。可是，开错了路口有什么关系呢？股票卖早了又怎样呢？生意少做一单又怎么了呢？

此刻，我不想烦这些事了，放空自己就好！今日的雨声真好！