其实，他并不讨厌你

跟老同学聚会的时候聊到了很多过去的事，她说我读书的时候经常神龙见首不见尾，当时觉得我有点不靠谱，后来搬回学校经常接触才觉得人不错。

年轻真好，我们还有那么多时间精力去澄清自己，给彼此一个重新认识的机会，但有些关系怕是只能搁浅在对彼此的误会里，回想起来满是遗憾。

同学嘴里神龙见首不见尾的那一年，是我在外租房的岁月。

当时在公司实习，跟朋友一起合租，我们周末一起做饭，晚上一起看剧，闲适的日子过了没多久，学校的事情越来越多，我开始宿舍和房子两边跑，她也忙着加班应酬。

家里各种设施利用率不高，但一个季度的燃气费却还是贵的惊人，我找朋友商量要不要来检测一下，我们都没怎么用，不应该产生这么多使用量。

但她说太麻烦，又不是自己的房子没必要大费周章，以后注意节省就好，她自己缴了燃气费，怎么也不肯收下我该分摊的钱。

那件事让我很不舒服，既然同住，不管出于什么原因，都应该共同承担各种开销，我提出找人检测也并没有不愿交钱的意思，或许是她误会了。但是因为这个心结，从那之后，我开始觉得她对我的态度有了变化。

她邀请我跟她同事吃饭，原本该AA，她却提出不要我给钱，理由是我还在上学，而他们都工作了；她公司发电影福利券，我们去看了一次电影，但是第二次我提出我买票，福利券让她留着跟其他人用，她却觉得没有这个必要。

类似的事情不断发生，那时的我产生了一种念头：她并没有真的拿我当朋友，又觉得我现在没有固定收入而可怜我，所以总是不让我掏钱，看上去是为我好，实际上她觉得我斤斤计较。

自从认定了她嫌弃我有点看不起我之后，我敏感的自尊心建起了一道厚厚的围墙。为了避免再发生伤害我的事情，我大部分时间都住宿舍，但该缴纳各种水电杂费的时候我都会出现，第一时间交齐，不让她出一分钱。

我刻意疏远她，不论是跟她单独外出还是跟她的朋友聚会，我都以各种借口推脱。后来房子到期，她主动提出不再续租，想自己住，我觉得这再次佐证了我的看法：她真的讨厌我。

我们很少再联系，两年后她工作调动到深圳，临别前约我吃饭，我说要加班没有赴约，再后来在QQ上知道她定居深圳，很少回北京，我们从此再也没见过。

时过境迁，再回头看，那段故事并不如我以为的那般，她待我真诚，处处为我考虑，只是我太敏感，是我用“她讨厌我”这样的说法来维护自己的自尊心罢了。

那个时候太年轻，不仅不会善意地去理解别人的好意，反而怀有恶意的揣测。敏感和要强就像我身体里的雷达，时刻监测着任何一丝被人怠慢和忽视的信号。

也是因此，我们似乎时刻都觉得这个世界满溢着敌意。

我有个朋友A，她曾经跟我讲过自己苦恼的经历，那时她刚入职新工作，领导叫同组的人带她一起吃午饭，就这样过了连续十个工作日，其中有位组内同事却一直没有出现过，A怀疑这位同事不喜欢她。

中间还发生了一件事，A在微信上向这位同事请教问题，她回复的有点迟，也并没有很详细地指导A。

于是，A认定了她的判断：这个同事讨厌我。她有点发愁，因为接下来还要跟这位同事一起配合，她觉得很难愉快地工作了。

再后来一切都如她预料的那般，A跟那位同事的合作总是磕磕绊绊，她攒了一大堆同事如何不配合，如何讨厌她的例子向我诉苦。她问我该怎么办？

要不是我有亲身经历，怕是也会把把她跟我说的的当成全部真相。

我问A：“你有没有觉得其实是你自己先不喜欢这位同事的？”A很坦诚：“我当然不喜欢她了，我刚入职就她对我那么冷淡……”

A跟曾经的我一样，颠倒了事情的因果，不是那个人先不喜欢我们，而是我们先过度解读那个人的表现，再把它放大并认定成真相，是我们被自己的情绪戏弄，是我们先讨厌的别人。

这种对别人的讨厌，无非是源自别人没有如期待的那样对待我们，自尊心便难以承受。

以前的我虽然没有收入，但仍然希望朋友之间你来我往，不要在钱上有所亏欠，合租的朋友稍有不合我意的地方便很容易被我曲解成看低；

我的朋友A刚去一个新环境，希望所有人都友好热情，偶然有一个同事没有达到她的期望，她便会认为这个人是故意疏远她，讨厌她。

各种不满足心意的表现都会让我们不安和焦虑，自然也无法对这样的人产生好感，甚至是厌恶的情绪，但高自尊的我们又不愿承认自己不喜欢对方，显得内心狭隘又挑剔计较，于是，我们就让别人当坏人，认定了是别人先讨厌自己，以此来缓解负罪感。

这就是心理学当中的“投射”，每当我们认为某人不喜欢自己的时候，其实都是我们把内心对TA的感受投射到对方身上，才有了别人讨厌自己的错觉。

找出一个人喜欢你的证据似乎很难，找出一个人讨厌你的表现却能列出十宗罪还不止。

我们对“敌意”总是很敏感，一旦“发现”这个人不喜欢甚至可能讨厌自己，就很难摆脱这样的念头，之后，这种深处敌意中的感觉只会愈演愈烈。

你越觉得对方不喜欢你，就越容易找到对方讨厌你的蛛丝马迹，这是一种“自我实现预言”效应，而你最终会把错觉认定是事实，像我一样，失去一位好友，像我的朋友A一样，失去了一个本可以愉快工作的伙伴。

其实，我们不愿承认自己是那个先讨厌别人的人，还因为我们害怕洞悉讨厌背后更深的意义：我们讨厌的其实是自己本身。

当时我的生活的确过得捉襟见肘又顶付压力，我不接受自己这样的状态，我讨厌处处精打细算讨厌入不敷出，所以我才那么担心别人会知道我没钱我窘迫，所以才对朋友的表现耿耿于怀。

我的朋友A看似不喜欢被人怠慢，但实际上是她讨厌自己无法建立和谐的人际关系，是她无法面对不被人接纳的自己。

我们对于自我的这种厌恶和恐惧就像一个黑洞，它会继续吸附任何不如你意的碎片，还把错误推到别人身上，如果不看清自己内心的真实感受，它最终也会吞噬你，要么把你变成一个真的被人讨厌的人，要么你永远都不会真的爱上自己。

我跟合租朋友已五年未见，如果还有机会，我愿意坦诚去讲讲那段心路历程，让自己释怀也让她释怀，因为经历了那场误会，我有了成长和收获：那些敌意并非来自他人，有时它们只是你对自己的敌意罢了，而只有面对自己，接纳自己，才会更容易发现善意，发现美好。