上海好呀！

2017年12月22号，突如其来的一个通知，被告知要来上海出差几个月，内心狂喜又惊恐不安。身边的朋友都知道我学咖啡以来，一直要去的地方就是上海，只是因为这里是内陆咖啡文化交流传播比较重要的一个地方。要来这里的理由太多了，可还是不喜欢在很重要的家庭聚会收到“你明天去上海”的通知。事件来得太倏然，忙着跟家人汇报工作情况，要去离家更远的地方，母亲第一次没有过多的阻止，反而是父亲开口说不许去。可是我又哪一次听话过。

两个小时之内就决定好出发。可是忽然间茫然不知所措，不知道现在的我来了上海有什么东西可以再去学习。惶恐不安的心情，跟家人聚餐完毕，连夜找到入行时的老板，她开口问我广州也不错，没必要去上海。我心里也明白，只是怀了当初遗憾的梦而已。我看着成为了朋友的老板说：“这是我一开始就想去的地方，只是慢了一年的时间，而一年的时间又发生太多事情了，我还是选择去看看，我想在上海待一段时间，就算是圆了一个初心。”老板的朋友开口，问我有没有想过自己想要的是什么？我当时并没有回答说“这个问题我想了好多年了。”老板的朋友讲了一句“我们都差不多年纪，二十了，虽然也是风华正茂，但不小了，做什么事情前，考虑一下是否对自己长久的未来有利。”我第一次愣了，我今年还在感慨自己二十了，没有太多时间完完全全属于自己，身边的朋友还笑骂我怎么会有这样的想法，听到有其他人也在感慨已人到中年了，一句话直击心里的软肋。可是尽管如此，我知道我心里的那把称还是偏向了远方。深夜谈话到凌晨3点才结束。虽然只是简单聊几句就说了各自彼此的境况。却也抚慰了心里些许茫然，回到住处还是看起了阳光破晓黑暗的夜，幽然睡去。

隔天又跟朋友们聚会，一夜未眠，搭了凌晨的飞机出发到达上海，上海的好友，替我安排好了一切，机场接机，入住酒店，担心我怕陌生的城市，把工作都带到我上班的店里来陪我，又怕打扰到我，跑隔壁剧院看戏剧去了。怕我穷甩手就是一张张大洋过来。感激之余却也知道朋友种种不便，再三保证会好好照顾自己。对天发誓的那一种。朋友才放着担忧的心认真工作去了。我也埋头苦干了。

事情也真的如我担心发生了，父母的异常表现，在我连续的电话中得知母亲病患了，听到的时候，假装没心没肺的样子跟妈妈说“相信我妈妈，你会好起来的！”电话挂断，当场在工作休息区里痛哭起来，有些事情明明自己也早就知道，可是还是听到的时候泪涌崩溃。收拾了心情上班，可是同事不在的时候还是哭了起来。高压下，自己的身体也出了状况，幸好药物早就随身携带了。不断告诉自己工作吧。在朋友办理入住的酒店却夜夜不得寝。几天过后，母亲说“病情好转一些。”心才又一点点安放下来。却也一有空就打电话给妈妈，每次听到母亲迷迷糊糊的声音就知道其实还没好。每次一说话母亲都在交代自己照顾好自己。幸得上天眷顾，母亲终于恢复了一些，但也难免说一些丧气的话。

年还有一个月时间才要过，哥哥突然却发了微信交代过年前必须回家，我说工作可能安排不了，年后回，可以回去多几天。却突然对我发起脾气。我忍着满腔怒意询问起父母是否安好，又闭口不提。立马挂了电话反过去打通父母的电话询问起来。父母尚且安好无恙，却也告诉母亲，工作排班问题，年后回家。母亲却让我过年回不了就等愿意待在家里的时候再回家。我哄起了母亲。收拾起心情跟她谈笑。挂了电话就已经决定了值班后，休假时间的计划了。

年已经不知不觉中过去了，过年都没有什么好过的感觉，每一年春晚都在电影院待着的我，今年也不例外，只是一天看完所有贺岁片的我，一天一场地看下来，年也就这样过掉了，而我在所有中国人很有仪式感的春节，并没有感到有什么不一样，只是还是一天一个电话打回家，跟妈妈说新年快乐。比起一整年打的电话还多。

此时此刻，待在上海浦东机场的候机场，码下这段字。上海下雨。我乘坐一场雨到达了广州，这里距离家四百公里，开车4个半小时的车程。可是我却不急着回家了。心每一次都感觉到压抑和伤痕累累。每一次奔赴归家，都觉得一次次的逃离比较好。我穿过上空的云，在想云穿过手指缝隙会是什么感觉，躲不过也逃不掉，是自己的心。只身寡人在外，对于很多事物并没有过多眷顾和着迷。

在广州待了一天，见了几个好友匆匆赶赴高铁离开，列车开往家乡的方向，终于到达家门口。年已经过掉了，幸好家乡的年很长很长，整个正月庙会不断，跑到妈妈的怀里去，老妈一脸嫌弃地躲开了.....毕竟从小没有伸手求抱抱的我，吓到妈妈了。看到父母安好，也心安了。只是回家还是发生不开心的事情，惹到爸爸生气了，一直不理我。妈妈说“最近打电话，像个孝子一样，怎么一回家就是来气爸妈的。”我笑嘻嘻地说“我本来就很孝顺，好不好，只是不听话。”在家也不待家的家伙，天天往外跑。忙着跟好友聚聚，忙着处理在家的事情。每天在自己住处睡到自然醒，吃完饭就出去玩的家伙。说是回家陪父母，其实就是回家当米虫了。

在家待了10天，因为工作安排，3月3号下午又飞往了上海，这一次没有了一点点茫然感或者像上次的急匆匆，有的只是觉得这次开始轻飘飘的难过，想逃离北上广。不知道是不是假期综合症。在上海已经渐渐稳定下来，可是却想起在家乡的朋友了，想着怎么老是安定不下来的感觉。骨子里的随遇而安也快被磨灭了，那种对于世界的热情火焰被熬成了一缕缕轻烟了。看着成为现在的自己，不知道是好是坏。随着时间的推移，心里那些早就明白的事情，还一直不想妥协呢，笑笑无谓的态度，其实早就退让了太多，已濒临底限了。口头上老是应予了朋友的要改变自己太"真"的本性，却还是四处撞南墙啊。

上海是个好城市，也想在这里待上三年五载的，只是离家太远了，即使交通便易，也觉得会想在家的双亲。愿他们身体安好，开开心心的。新的一年，希望亲人手足安好，愿好友们开心。加油，属于自己的时光荏苒。

上海好呀！