若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛来袭

我的性格总是会给我带来淡淡的忧郁，毫无来由地就情绪低落，尤其晚上，稀里糊涂就落泪了，莫名其妙就失眠了。

世人皆叹我的完美，可无人知我的脆弱。这种脆弱，更多时候被掩盖在坚强的外表之下，从不轻易示人。

旁人只见我的冷傲，极少人能见到我的热情。外冷热内，不只是对陌生人，还有自己最亲近的家人。我总是表现得冷漠又孤傲，总是口是心非地表达我的情绪，可事实上，“滴水之恩，涌泉相报“才是我的人生信条，我这辈子最大的意义，就是带给身边人爱和欢乐，无微不至，赴汤蹈火。

是了， 我就是这样一个矛盾的个体，既期待亲近，又害怕伤害，所以和所有人都保持疏离的距离，就像长着刺的刺猬，保护着自己，也刺伤了别人。

只有我自己知道，这一切都是因为我的脆弱，看上去坚强勇敢无所不能的我，实际上有别人想象不到的脆弱。正是这种脆弱，让我不得不排斥旁人的亲近，因为只要有人真正走进这颗脆弱的心，就能轻而易举地要了我的命。

刻意的疏远，让我有了自己的保护色和外壳，无论对亲人还是爱人，我都坚持平淡的原则，坚持我对他人的可有可无，也时刻做好他人的离去的准备。

我活着的所有意义，除了给身边人带去一点光和热，就是每天问自己一次：如果今天死去，我是不是死而无憾？每一天都让自己没有遗憾，每一天都过得有意义，每一天都要觉得这一生值得了，如此，就已足够。

独处的时候，我时常问自己，这内心淡淡的悲伤到底来自何处，它仿佛就是我生命的底色，抹不去也覆盖不了，仿佛这带着微微痛感的悲凉，才能提醒我是真实地存在于这世间，我不得不承认，我喜欢这种感觉。

这是一种孤寂的灵魂所散发出的悲壮，于苍茫天地间孑然一身，于万念俱寂时豁然开朗，孤独是孤独，但为何这茫茫空寂竟让我有种熟悉感，像是多少年以前也曾如此面对天凉地荒，独独而立。

有什么液体从脸颊滑过，我却心生欢喜，我开始理解自古以来文人的悲悯，如若没有这份对天地万物的热爱和细致，又怎能写出那么多让人叹为观止的诗文！若能避开这猛烈的欢喜，自然不会有悲痛来袭，可是如若没有这猛烈的欢喜和悲痛，人生该是多么单调和枯燥！

我总是在拥有的时候患得患失，在喜爱的时候自我矛盾，既渴望温暖又害怕受伤，既想付诸真心又害怕心被扔到地上破碎不堪，我总是在主动和拒绝间忽冷忽热，总是在渴望和害怕间作天作地，以确认对方真的不会离开，能真的给我想要的安定和安全。

我希望自己云淡风轻，我讨厌那样惊慌失措的自己。那样猛烈的情绪起伏，让我感觉陌生又痛苦，莫非我此生注定孤独？

我开始重新看待身边的人，我努力变得懂事又独立，体贴又温柔，我对他们被我神经质的折磨后依然选择留在我身边充满的感激和感恩。我本孤独，可有了他们，我原本黑白单调的人生有了耀眼斑斓的色彩，那痛楚的悲凉也开始有了些许的甜，我依然脆弱，可因为有了他们，我的脆弱有了铠甲，我的坚强有了意义。

我下定决心，我此生的意义，就是回馈这种恩赐。那些带给我悲凉之外的温暖，伤痛之后的欢喜，那些对我不离不弃的守护，那些对我孤寂灵魂的抚慰，我愿报之我所有的光和热。脆弱又算什么？粉身碎骨又惧什么？如果因为害怕而错过，因为恐惧而离去，难道不是最大的遗憾吗？

何必要避开那些悲痛，既然与生俱来，不如坦然相待。

没有这些悲痛，又怎能体会那猛烈的欢喜？