你是好人还是老好人？

前情回顾：老好人（上）---（公众号：幸福说明书）

杨绛曾经说过：在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。你大度退让，人家就侵犯你损害你。你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。——杨绛《走到人生边上》

好人，不等于老好人。

表面上，这两种人都表现出热心肠、乐于做人的特质，很容易迷惑人，但两者的内心世界完全不同。

好人有自己的底线，不会为了讨好别人而违背内心。

而老好人则：

① 担心因为拒绝他人而被讨厌，不想失去别人对自己的好感；

② 缺乏自我意识，隐忍自己的诉求，希望通过别人的认可找到自我价值和存在感。

老好人永远想让所有人满意、永远把别人的需求摆在第一位，却总是忽略和否定自己真实的感受，总是活在别人的期望中，导致自己持续的心理压力。

深夜内心独白时：“我对别人好，别人也应该对我好啊。要是别人不对我好，那肯定是我哪儿不好啊。”

本质还是恐惧和自我在作祟；

其实我们都知道该怎么办，只是缺乏勇气。

对于我们在乎的人，我们愿意让度一些自由以换取对方的满意，因为你快乐所以我快乐嘛。

BUT,很多人忽视一个前提--TA也是在乎你的。

而对于我们不在乎的人或不在乎我们的人，我们便不用过多考虑对方的感受了。

只要鼓起勇气拒绝，失去的不外是我们不在乎的人的好感，得到的可是自己的自由哦，怎么样，权衡一下利弊吧。

别人不开心、不喜欢我们那是他的问题，需要他去解决，不需要我们去考虑。

每个人各自负责解决各自的问题才是人情练达的核心。

每个人为自己构筑的环境都是努力要让自己的感觉达到最好，这是人性使然。

每个人每天都在反复权衡，到底是失去自由难过还是被人讨厌难过，每天不停地摇摆来回切换，然后无病呻吟：人艰不拆。我们每天都在承担权衡利弊后自由选择的结果，日积月累形成了自己的将来。

就像姜思达所说--我不想这么懂事，我也不想这么敏感，但是没办法，我得到的所有都是有条件的。

                                       

如何才能摆脱“老好人”的标签呢？

硬币有两面，解决问题可以从内外两个角度来应对：

角度一（对内）：画一个小人每个人都可以做得到；（扎小人那是宫里的游戏）

拿出纸和笔，在纸的中间画一个小人，在小人的周围写下现实中你展现给别人的样子，比如“从不拒绝”“任劳任怨”。在小人内心，写上你不敢向别人表达，但最强烈的内心感受。比如“需要休息”“心塞”“我又不是佣人，任人差遣打杂”。这种直观的对比，直观可以看见之前没有说出口的负面情绪，并留意自己的委屈和愤怒，写下来能可以帮你找到外在和内心的冲突；你就会发现自己长期被压抑的真实想法和感受。

降低自己对外界反馈和他人评价的依赖，倾听内心的声音，学会给自己正面评价、给自己奖励；

角度二（对外）：

面对他人的请求，尝试着把“应该”换成“可以”。“应该”含有明显的道德偏向，意味着苛刻的要求；“可以”代表你有选择的权利，并不是一定要答应。比如，把“我应该答应他”换成“我可以答应他”，“我应该让别人满意”换成“我可以满足重要的人的期待”，就会轻松很多。

表达内心时开门见山，避免冗长的铺垫，大道至简。比如“我现在没有时间，你能找别人吗”，直接了当。老好人怕别人失望，常会铺垫一大段没有意义的话来缓解不安。实际上这起不到任何作用，反而会让对方迷惑。

如果做不到直接说“不”，就用拖延的方法表达拒绝。当别人向你提出请求，你又不想答应时，不用强迫自己开口说“不”。最简单的做法，就是把这件事拖下去。比如，同事总是借口有紧急事务让你帮他干活，你就可以回复他“等我半小时，我现在很忙”，半小时后继续拖延。一段时间后，对方就会明白你的意思，不再强加于你。

利用非语言信息，表达自己的态度。很多人都有捏软柿子的心理，要避免成为别人眼中的“软柿子”。站直身体，挺胸抬头，眼睛直视对方，能充分传达出你的自信，让人觉得“不好欺负”；相反，抓耳挠腮、左顾右盼的人，看上去就很容易妥协。

很多时候，我们之所以陷入纠结，就是因为彼此信息的不透明——不知道对方的态度，也不知道对方是否明白我们的真实态度，所以就会陷入无休止的猜测中。避免纠结最好的方法，就是：不判断、不猜测、不犹豫。

没有人能对我们的人生负责，而我们，也不需要向任何人刻意证明什么。