写在过去
2011-06-16 行走
以前在家乡的时候,总是向往出发,向往离开,觉得远方的风景总比身边的美,现在回过头看,我却不能自信地说我彻彻底底地看完了家乡的风景,不管是城市的人文还是远郊的景观,到法国这一年,出了三个国,可能你要笑话我胃口大,法国还没玩完就老往外面跑,而实际情况却是在法国的行走根本还没启程.一周以上的长假让人养成了不知足的坏习惯,老觉得法国城市不够满足我们贪婪的野心,好吧,外面的风景总是更精彩.
走意大利的决定是临时的,当时只是想着春假会补考,可能走不成,所以心一横,趁着一周休息时间走了5个城市.今天回顾照片的时候,都还能完全记得整个过程,那是意大利人憋足的英语,一整天的"夕阳"斜照,肮脏沉闷的罗马地铁,沧桑的斗兽场,佛罗伦萨精致的中世纪建筑,吃到饱的披萨冰淇淋,迷路的威尼斯和阴雨天的米兰大教堂.从南部辗转到北部,一路的疲惫换来了可能是一辈子只能有一次的经历,所以也值了.关于意大利,还是有遗憾的,除了在威尼斯天气很糟之外,在佛罗伦萨待的时间也不够充裕,不够让我好好看看这个精致的文艺复兴之地,如果有机会再去,佛罗伦萨当然是我不会犹豫的决定.
第二站去的是瑞士的日内瓦和策马特
日内瓦距里昂也就4个小时的火车车程,虽然都是各国的第二大城市,但却能明显感到日内瓦较之里昂的大气.我们基本上走遍了中心地区,从湖边喷泉到联合国的欧洲办事处,穿过了日内瓦大学,公园,却找错了去老城区的路,有和煦的阳光,却没来得及在湖边的咖啡馆小憩,你没来得及抽一支烟,我没来得及再匆匆一瞥那公车上的男人.
到达策马特已经是晚上11点,除了灯火,街上零星走着几个人,很安静的滑雪小镇,我们倒吸一口冰冷的空气开始找青年旅馆.绕了大半截路才到,楼下的活动区已经挤满了喝得满脸通红的人,我们的房间在二楼,同住的是一个休假来欧洲旅行的日本男生和一对俄罗斯情侣.那个日本男生对人挺热情和友善,而那个俄罗斯男人的呼噜声让我一整夜都没睡好.
阿尔卑斯山脉地区,我见识到了这个世界级的滑雪胜地,也见识到了大自然的威严和美丽.来这里滑雪的人趋之若鹜,我却只能领略那美景,无法体会到那种驾驭大自然的心情.
今年最后一次出国是5月底,去的巴塞罗那.可以说高迪的建筑撑起了巴塞的大半边天.其实相对于其他欧洲城市来说,到目前为止,巴塞是最没有欧洲感觉的城市,不管是街道的布置还是路旁低矮的树木,走多了会有置身国内的错觉.西班牙人的作息时间显然是符合我们重庆人的,晚上11,12点街上都还有路人,商店关得晚,物价也普遍低,完全造福了我们这群吃货.西班牙男人养眼,女人和甜点却不及法国.我们尝试日光浴,逛水果市场,看高迪建筑,被有力的佛朗明哥吸引,也尝到了最正宗的海鲜饭,这些都是我对巴塞的所有回忆.其实有时候我觉得巴塞罗那是一个狮子座女人,她的热情是展现给外人看的,看过伍迪艾伦的电影,里面有一段感性的西班牙吉他独奏,那是她另一面的写照.
回国前的最后一站是巴黎,然后是真正的暑假生活,顺利的话,7月下旬会走一趟香格里拉.行走之于我,已由最初好奇心的驱使,演化成认识了解自己的方式,不管是住酒店住家庭旅馆还是青年旅舍,不管有钱没钱,这些都不太重要,有钱就富游,没钱就穷游,重要的是自己行走在路上的自由以及旅途中的奇遇所带来的惊喜,或是路途中的思考和内省,心有多大,世界就有多大,见识多了海纳百川,心胸能更宽广,别人认为旅行是享受,我用这种看似享受的方式来成长,成长的方式各式各样,但却殊路同归,有些事情现在不做,一辈子都不会做了,这是我最近在看的一部纪录片"搭车去柏林"每一集开头的话,人的青春就只有那么几年,过了这几年自然会有下一个年龄段该做的事,趁着这个时机多走多看,多去自我试探,做想做的事,不后悔,生命的多样性就能慢慢呈现.
去看生活,去看世界,去目击伟大的历史事件;
去看穷人的面孔和骄傲人的姿态;
去看不同寻常的事物,机器,军队,群众,以及丛林中和月球上的阴影;
去看人类的杰作,绘画,建筑和新发现;
去看千里之外的世界,去看隐藏在高墙和房间内的秘密,以及危险事件;
去看那些被男人所爱着的女人们还有孩子;
去看并享受愉悦;
去看并被感动;
去看并被教育.
这一切是序幕.
2011-06-16 你是第二个我欣赏的有距离的身边人
占有欲
我的手像一张巨大的丝绸 拂过你的脸庞 滑落到肩膀 裹住你的心房
又轻轻一抽 久久地徜徉在你的腰上
我用白色纱裙蒙上你的眼睛
从此你只被允许 看见我一个人的万种风情
转Nixie
2011-09-18 生活不在别处
不管是大城市的嘈杂还是小城里的安逸,那根本就不是问题,问题是,生活就是生活,它不会因为你生活在大城市里,就不赐予你孤独与难堪,就完全不用理会结婚,生子,出轨与婚变,它也不会因为你生活在小城市里,就不施加给你贫穷与压力,就让你完全不用奋斗与进取,自省与反思.
生活,在哪里都一样.
2011-09-24 往日情怀?
欲望都市第二季的结尾 C与Mr.big分了手 Mr.big却订了婚 然而就像剧中C说的那样
"也许问题在于他没有驯服我,
也许有些女人注定不该被驾驭.
也许她们需要自由奔驰,
直到找到性情形同的伴侣一同前行.''
那我们到底该不该为了爱情而改变自己 若是我们遇到一位真心愿意为之而改变自己的人 那谁又孰知自己牺牲性的改变会不会让他对我们渐渐又失去兴趣?
2011-10-06 被单身的姿态
那天吃饭的时候 一个同学就说我们是被寂寞的 不是没人找 只是自己不愿意 后来我在想 我们是不是真的太迷信那个所谓对的人 该怎么去定义一个对的人 对的时间 然后出现一个跟你完全契合的人 然后一切顺风顺水到永远?我们看那些温馨的电影来寻求慰藉 从而乐观相信爱情 然后听别人的经历来巩固这个观念 然后它渐渐成形并牢固的在我们脑中根植 遇到可以发展的恋爱对象却因为自己的太挑剔而被被判出局 有时候跳出这个观念来想 觉得自己是愚蠢而不现实的 两个人在一起 不管怎样都需要花时间去了解 去学习相处 并接受最原始的他和他那些龌龊的缺点 然后爱他的一切 最经久的磨合才能找到最舒适的相处方式 而我们往往就只是听到和看到了别人的成果 而忽略了过程中的艰辛和痛苦 那按这样的逻辑 可不可以说对的那个人都是被"改"出来的?! 因为磨合 因为时间 因为感情 他成了那个最适合你的人 也就成了你的那个对的人?
2011-11-05 更正
之前说过 我相信真爱
是 我相信
我也相信这种事不会发生在我身上
我不会那么幸运
2011-12-17 喃喃絮语
会觉得 说更多能让别人了解你 但当你全部吐露时 又感觉失去了完全感 一直认为我是能自己给自己安全感的人 今天才发现 安全感只是一种自我的保护 当你完全敞开你的心扉 是你自动选择丢弃你的襁褓 但至少我能选择敞开心扉的对象 是一个信任我的人
人真的是个奇妙的物种 我不确定是我自己以前很傻很天真 还是真的现在接触的人内心都很成熟 那些你所了解的 你不了解的 还是不能了解的 组织成了微妙的人际关系 在时间的催化下 你一定会相信你所见的都不是最完整的 那些在你身边活跃的人 到底有着怎样的过去 有故事的人有神秘感 是什么让他们能完全不同于以前地站在你面前 让你相信他们是一个崭新的独立存在
我觉得有故事的人 人生至少会有色彩 所以我迷信经历 人性是复杂的 相信一个人也并非那么简单 但时间会给我们最好的答案
2011-12-29 有关浮生一日的小短评
感动我的并不是影片中的小细节 而是豆瓣页面上的主演写着 您
这是YOUTUBE上的网友们自拍的真实生活 一个众生生活画面的万花筒 看到最后倒有种释然的感觉 觉得其实每个人都好忙 不管是忙着笑 忙着哭 忙着伟大 还是忙着渺小 每个人都在忙于过自己的生活 除了身边最密切的人 谁真正在乎你那丁点儿大的情绪和感受 同一天的世界上 说不定有多少人跟你一样经历着相似 在这个万花筒里 你就是其中的冰山一角 每个人都有自己的生活 以及生活带给我们的喜怒哀乐 你不是这个世界的中心 不要把自己看得太重要 但愿生活本身想教给我们的就是学会沉静和善待自己 更专注于经营自己
P.S.但要记得快乐需要分享
2012-01-18 沉默是金是真理
首先不说我最近一些困扰 也无非是琐碎之事
我其实最想说的是
当你说话和回击别人的时候最好先通过你的大脑 看你自己有没有本事和资格去说这句话 以此避免一些无需的打击和伤害
然后可不可以稍微用你的包容之心好好的说话
不会说 就闭嘴 沉默是金 也没人当你哑巴
2012-05-22 改变
还有两天就实习完了 回想起这一个月的上班生活 虽然也是平平淡淡的日子 甚至中途也有想迅速结束 回村儿准备接下来的出游以及其他事宜的想法 但真是到了最后几天 倒还有些舍不得 不是说那里真的有多好多好 我觉得是一种对习惯的依赖性 就是对刚刚一个完全陌生的环境熟悉之后就要马上抽离的感觉 让我觉得 习惯 真的是太可怕了 虽然自己也可以想象 自己继续做下去并不是自己想要的 但那种对习惯的依赖感确实很容易让人不想去改变 我想有些感情也如此 但如何要抵制这种依赖感 我不知道 人毕竟都是感情动物 产生了感情真的就很难割舍
那天让负责人做我的实习评估的时候 我们交流了一些想法 她说我唯一的问题就是语言 其他都很好 说其实公司里面也有很多外国人 才来的时候法语也不很好 就说人家都是很主动去说怎么怎么的 感觉我这方面有些被动 我也问了她关于有些实习生后来直接被公司留下的事情 总的感觉就是 要是我的实习时间够长 公司有对岗位的新需求 我的语言程度能好上去的话 我是有机会留下来的 铺这么多梗 我想表达的是 这次谈话给了我肯定和信心 也头一次从心底有了想改变的想法 我觉得我的人生应该改变了 虽然不止是工作学习这边 还有一些关于生活方面的思考 我想这也是我这一个月里受益的 其实有时候我觉得 真正带给我们成长的并不是事情本身 是事情本身带给我们的冲击以及反思 就比如说出国读书这件事 说实话 我根本就没从那些专业理论里面学到什么 但我在这两年里 我学到的是比那些专业知识更多的东西 我独立了 我能开始一个人扛事情了 我变得更有耐心 更内敛 更看淡一些事情 少了浮躁 也变得更自我 我知道自己是什么样 想要什么 该去追求什么 值得什么 该放弃什么 而且我现在也深刻体会到 明白自己想要什么真的很重要 一个人心里一定要有自己的底线和目标 我觉得这是抵抗外界诱惑最夯实的武器 这一月里 我之前就提过 巴黎是赤裸裸的物质诱惑 我不得不承认的是 这段时间 我心里的物欲真的是迅速膨胀 膨胀到了模糊自己底线的程度 我住的地方和上班的地方都是巴黎最富的区 上班的公司也是属于奢侈品行业 对于一个正常人来说 都会对这种物质的富有带来的冲击感有所反应 那段时间 我甚至傻逼的分不清楚欲望和理想 觉得自己的理想如此寒酸 稍不留神 就会被欲望的诱惑击溃 我也会开始怀疑自己当初的坚持是否正确 看着那些忙碌的人 穿着得体地穿梭在巴黎最好的区 凭自己的努力换取更好的物质生活 我虽然不知道他们做的事是不是他们爱的 只是觉得这样的生活也没有什么不好 甚至觉得只要工资高 哪怕不是自己喜欢的工作 都能接受 因为那一切看起来都太美了 蒙骗一个人真的就是分分钟的事 值得庆幸的是 我并没有傻逼到丢失自己的程度 我肯定那些为获得更好物质生活努力的人 并欣赏他们 也更确定了自己想要什么 我还是认为一个人要去追求自己热爱的事情 这才是生活的意义 这真的就是我这一个月来所有的心路历程 我还认为一句话很有道理 人可以不读书 但一定要学习和上进
2012-11-04 笔记
“你要多阅读，使自己更加理智，可以情绪化，但不能够只能放不能收。阅读，不是去读专栏作家，不是去读小说，而是要去读“硬货”！什么是硬货？历史是，哲学是，数学是，物理是，甚至医学也是，哪怕教你画画或者弹钢琴的，都是硬货。简而言之，需要阅读的是——知识！不要碰到什么事儿第一个就想到情绪、命运之类水不拉几的东西，你要有知识，有逻辑，会分析，会推理，会假设。
你要学会将自己分成两个世界。一个是外部世界，一个是内部世界。内部世界，内部的东西应该是不变的、永恒的、安定的，这里面装载着你的永恒价值，你的最高理想，最让你感到安全的人和事、爱好与回忆，无论任何时候，外面的世界如何变化，外面的人如何对待你，这个内部世界都始终死水微澜，这是立命之本。简而言之，内部世界是你的心。要知道，面对别人，面对这个世界，绝大部分的事情是不需要“走心”，他可以和你的心擦肩而过，但要进入你的内心世界，必须经过最严格的筛选，内部世界的被干扰，会直接引起自己情绪的崩溃，所以，要学会将大部分的事情“不走心”。
而外部世界，习惯于称之为“随你搞”。在这部分的世界里，是宽容，是接纳，是参与，包括与别人的交往，你真心付出，但不必将他纳入内部世界（除非你允许自己被他弄崩溃），外部世界是五彩纷呈的，什么人都可以交谈聊天，什么冒险的事情都可以做，你只要知道，无论我的外部世界混乱成什么样子，即使这些事情一无所有，甚至全部失败，也影响不到你的内心平静。这些都可以全部推倒重来，只要用内部世界进行重新建造就可以。”
2012-11-06 反省
学会给予 说明自己“富有” 无论爱情还是友谊
要有信仰 予以自身存在的意义 我相信人有灵魂 有轮回转世 体验最多而不一定是最好 是我人生一大追求 要善良做好事
要具有思考能力
要勇敢 不畏恐惧
慢慢摆脱不自信的心理 相信自己的能力 但前提是要有能力 要培养自己不具有的能力 承认差距 谦虚并低调
找到自我的“特殊性” (Saty U) 保持理智 keep a distance 退一步思考 不要盲从 （不要让别人知道你的弱点甚至控制你的弱点 不然你会被影响并被控制）
做一个内心丰富有趣的人
2012-11-24 尴尬的地步
终于理清了自己现在的情况
我觉得自己就是一只顶着巨大石块缓步前行的蜗牛 途中还深陷各种其他问题的泥沼 奋力着挣扎出来
语言问题 工作发展问题 感情问题
无法对人诉说 也不指望他人能体会 可能我承受的于他们而言可能过轻 也可能过重 只能一个人处理情绪
虽然不开心 但也要忍 变得越来越不喜欢说话了
不想把自己变成苦逼得需要别人来同情的地步 也不想让自己老是沉浸在苦闷不开心的情绪里 如果真的有一天我能跳脱这些不快 那么我就是真的坚强 只可惜路漫漫
2013-04-11 RE反省
独立思考 保持自己的想法主见和立场 不要有精神依赖
选择适合自己的 要考虑有没有能力得到 自我能力匹配与否 为自己生活
把热爱的融入到生活中有利于解决生活与爱好间的断层问题 扩宽信息源
做一个interesting person
精炼自己所属物品 利于搬家变动
