我杀死了自己3

我已经上大三了，但两年的大学生活并没有教给我什么，有时候我觉得仅有我一人如此感觉，又有时候，看到网站新闻报道或者别人说的什么，觉得这一代大学生都这样。

我都忘了上大学是一种什么样的感觉。高中那会，我们憧憬它是一个不一样的世界，自由和自主。

给我们代课的那些老师大多刚从大学毕业，上课间隙给我们传达他们的见闻，他们丰富的生活，使我们在枯燥的高中里对上大学这件事抱有向往。这确实奏效，更多时候，它又变成了一种强大的压力，看着一次次如过山车般的模考成绩，我在不断逼近的高考阀门前忐忑不安。

终于在高考前的一个月，五一鲜有的三天假期里，我收拾好所有的东西，逃回家里去了。

我没有告诉我妈我整整在操场边哭了一天，我觉得无济于事，我俩根本不是能够互相理解的物种。我把校服哭得透湿了，又借来同桌的校服继续哭。

回家后，我把书本仍在纸箱子里，一觉睡到大中午，起来看电视，又出去上网。我尽量不去想高考这件事，我觉得，完了，我已经失去了这次命运给予的机会，又转念一想，也许，这就是我的命运呢。

高考那天，我顶着热辣辣的太阳走进了考场，数学题做得和往常一样慢，出来后觉得自己考砸了。我妈兴冲冲拉着我说，我进去不久，就有女生被抬着走出来了。她试图缓解我紧张的情绪。我一路不说话。

她喋喋不休问我想吃什么，又安慰说，没事，考试就这样，尽自己努力就行了。

她永远不知道我在想什么，我不在乎考得怎么样，我只想逃离这里，可如果我能考得好一点，我就逃得更远一些。

填志愿那天，我极尽可能选择偏远的学校，我选内蒙古，选西藏，又选了黑龙江，最后一个志愿没想好选哪，班主任看了我一眼说，选个保底的吧。

他是个蔫不拉几的老头，我们嫌他不争气，学校体育系的主任经常欺负他，我们替他不平，他总淡淡地说，哎呀，没事。我们为他的软弱而恼怒。现在，即将要离开他了，我们觉得他没了我们的撑腰他会更惨。

我看着他问，那选哪个？

“就这个吧。”他指着填报书说。

前几个志愿皆离我而我，老头的最后一个志愿收留了我。那时，我正在日照接受大海的洗礼。

填完志愿我就和我妈吵架了，她开始埋怨高考两天我对她的不理不睬，又说自己忍气吞声地陪着我两天，我一点感恩戴德的心都没有。

我让出租车司机停了车，直接朝相反的方向走了。

我在日照的朋友家里住了一个月，白天我们去海里游泳，晚上就去捉螃蟹。

他问：大学怎么办？

我说：成绩还没下来。

“准备复读么？”

“不知道，有可能吧，也许就选个专科算了。”

“太鲁莽了吧，我觉得你复读一年，会比较好。”

“我一刻都不想在家里呆了。”

那天中午，我妈突然给我发信息说，通知书下来了，你回来吧。

我说好。