“下雪时我总想起他。但已经晚了” | 1000 个本来想藏到死的

今天的内容，是很多本来不准备说出口、却被发在社交网络上的秘密。有的很冷，有的很暖，有的看起来平淡却细思极恐。

我在 Instagram 上看到马来西亚插画师 Terence Eduarte 发起了这个“100 天秘密计划”。规则是，你要是愿意告诉他一个秘密，他会免费给你画一张肖像。

有差不多 1000 个陌生人把秘密告诉了他。他把它们匿名发布到网上，吸引了 3 万人点赞留言。

很奇怪啊，人们从别人深埋的故事里，感受到的反倒是勇气和安慰。

我写了封邮件给Terence ，问他知道 1000 个人的秘密是什么体验。他回答说：

“秘密是一个人的面具，向一个人揭开自己的面具，就是在坦白真正的你是谁。我从这些人的秘密中看到了最深的痛苦，最害怕的软肋，也看到他们最想要保护的东西。”

然后，他授权我筛选了一些秘密和肖像，发出来给你们看看。看完后告诉我，你喜欢哪一个？其中有没有一个也是你的秘密？

►我告诉别人妈妈是得癌症去世的，其实她死于饮酒过度。我不希望别人觉得她是个酒鬼，我永远爱她，尽管酒精彻底把她变成另一个人。

►下雪的时候我总是想起他。但已经晚了。

►就算和朋友在一起，我也常常感到孤独。

►我从来没有过不用付钱的性爱。

►我很后悔曾跟别人交换裸照。

►今天是个好日子，我把一个月前写的自杀计划烧掉了。

►女儿不知道那只走失的猫其实还在家里。它就埋在我们的后院。

►奶奶住院了，那天本来要去看她，但医院太远我太懒了就没去。第二天，她去世了。

►有天我从学校回家，妈妈叫我以后在朋友面前把腿遮起来。她不想让朋友们知道我又长胖了，说这是保护我不被八卦。这话一直深深印在我脑子里，从那以后我就患上了暴食症。

►虽然关于我的那些讨厌的流言蜚语都是假的，但我也不去纠正它们，就让人们以为我不再是处女。事实上，我连初吻都还没有献出去。

►我一直为很多年前从办公室偷了一卷厕纸而深感愧疚。

►我是个演员。这次演一个被爱的角色，戏里他疯狂暗恋我。殊不知，戏外，回到现实生活中，我却偷偷爱上了他。

►我想成为一名色情片男星。

►我打电话时的声音和脸上的表情其实完全不同。

►我会买一些负担不起的东西，让人们相信那个不一样的“我”。他们看到的是我穿Prada 和 Burberry，看不到我那快被负债毁掉的生活。

►我发现妈妈在跟一个外国男人网恋。本来以为没什么，直到她为了见这个男人出国呆了一个月。我真的不知道是应该闭嘴，还是应该告诉我爸。

►我不喜欢咖啡的味道，特别是受不了热咖啡。但有时我也会买一杯，仅仅是为了拍张照。

►我六七岁的时候被人性侵，至今仍然记得每个我努力想忘掉的细节。那时的我什么都不懂，但后来我开始不断自责，还得了强迫症。我总是重复同样的事情，不断洗东西，反复锁门、开门、锁门，读同样的书，同样的话重复 50 到 100 次直到自己满意。我的生活受到巨大的影响，但没人知道为什么。没有一个人知道。

►我一直学不会游泳，所以干脆跟别人说我对氯化物过敏。真是太尴尬了。

►大家都以为我会开车，只是不想开。其实是我一直没考到驾照。

►我想问问同父异母的妹妹，父亲有没有在同一个屋檐下摸过她。还是说，我是唯一的受害者？

►我的初吻献给了读书时最好的朋友。我那时读的是男校。

►我经常问朋友们过得好不好，他们却很少这样问我。

►我创造了一个假想的朋友来应对抑郁。现在我想让她消失，但她却总是回来。

►我爱上了一个瘾君子。即使我知道这段感情只能在心碎中结束，却依旧不能停止爱他。

►我是男的，但我也在约会网站上钓男人。我很享受伪装成另一个人。

►我经常从超市偷东西。我对那些东西没兴趣，但我就是喜欢偷东西的感觉。如果花钱买，就太没劲了。

►我欺骗了好几个男孩的感情。现在我找到了真正爱的人，但他却一边跟我约会一边跟他前任约会。如果世上真的有因果报应，这大概就是了。

►我每天都会对着镜子里的自己说话，排练这一天应该怎么表现，不幸的是，事情从没如我计划那样发展过。

►我曾遭受了长达 8 年的欺凌。如今我不敢跟人表达自己的观点，因为我总是害怕异议和拒绝。

►我的照片被印在我那个爱撒谎、作弊的神经病前男友的专辑封面上。我不知道是该感到自豪还是耻辱。

►我自我意识很强，爱比较。连去杂货店买东西都忍不住偷偷把自己跟那里其他的女人比一下。

►我做事总是过度夸张，想成为焦点。因为我太怕被遗忘了。

►五年前，我的第三个女朋友出轨被我抓到了，从此我决定交一个男朋友。

►在我的朋友里，一半的人我都希望自己从来没碰见过。

►我对自己还未出生的儿子说，我还没准备好接受他的爱。第二天，我打掉了他。

►我常常在朋友圈发照片发状态，显得我的生活很丰富很有趣，可事实却完全相反。

►我想变成一个像男友的前女友那样的女孩。她漂亮又自信，不像我，又善妒，又没安全感。

►其实看到朋友和他们的伴侣吵架，我有时会偷偷开心，因为这让万年单身的我感觉好了一点。

►谈恋爱时我每次都是被甩的那个。我表面说自己还好，但总有一些夜晚突然崩溃。我真的不值得被爱吗？

►我在军队生活，所以不能公开我想自杀的念头。可他们还不断给你灌输预防自杀的观念。他们不懂，一旦你决定去死，这个想法就很难改变，除非你找到了真正的希望。而我现在的丈夫，给了我真正的希望。

►两年了，我仍然忘不了我的前任。我知道这很俗套，真希望自己能有个更好的秘密。

►上星期我过了 28 岁生日。除了我，没有谁记住这个日子。我没收到朋友或家人的任何电话或短信。第二天醒来，我坐在家门口痛哭，我的狗走过来，也开始陪我哭。这是它为我做过的最美好的事。

每个人都有秘密，它绝对不能说出来，却又很需要被说出来。

回到最开始那个问题，现在你也和我一样，知道了很多人的秘密。

有没有发现，大多数人都比你想象中活得更勇敢，也更费力？

读后思考：

你知道过别人的一个什么秘密？