写在没人看得到的地方

又是设计作业一点也没动的一天。家里喝酒喝到十点，网络又莫名无法连接，修好已经十一点半，我觉得身心俱疲。更让人疲惫的是明早7：50又是一个让人头大的方案汇报，心跳过速，焦虑无助，四周没有一个可以帮助我的人……停课不停学真的让人精神崩溃，如果在家里就可以，我何必不远千里北上求学？

讨厌的专业，无望的跨考，绝望的大四课程。所有人都说着妥协、稳定、回乡，我不知道从前到如今所有的努力究竟换来了什么。

明知天赋在哪，明明有赚钱路径，但一切在考研面前都像是自我逃避的笑话。人生来是为了考研的吗？是为了被割韭菜的吗？是为了不断循环父辈遭遇的吗？是为了眼睁睁看着梦想破灭的吗？人活着不能为了自己，身不由己却又无法结束这一切，绝望又无望的每一天，即便有万般勇气、天赋和机遇，最终也只能妥协于世界。

不知是应该安慰自己，我只是没有在优秀里做到更优秀，还是应该告诉自己，人原本就不应该为了一己私欲而活，还是什么都不应该想……如果能什么都不想，能用钱和工作把所有的东西填满是不是会更幸运呢？

工作啊……可是就连最繁忙的互联网也无法给我想要的东西。或许我想要的东西原本就不存在？或许人生本就该是苦中作乐？言不由衷，身不由己，不知归处与来处?

我时常在想人生有什么意义，但我也清楚地明白它没有意义。那是不是兴趣与天赋同样是无意义的？如果人生本就是不断妥协的过程，为何我现在会这么的不甘心？分明我什么道理都懂，我只是踏错了一步，为什么其后所有的路，步步都是深渊？

是我太脆弱了吗？是我太无能了吗？如果我脆弱为何能在陌生的领域找到工作，如果我无能为何能把不擅长的学科做到极致？可是无能感和无力感依然时时伴随着我，我不知我的未来在哪里，我不甘心又可能无法改变的这些东西究竟会是怎样的结果，我不知道。

我不想逃避，有很多人在困难面前都在咬牙坚持。但我看不到结果……那些人在看不到结果的坚持面前也会像我一样吗？没有金钱的支持，没有家人的理解，没有对应专业学历……只有自己和一点点的天赋。放弃吗？我不知回头等着我的是什么，不放弃吗？我可能在走到终点之前就死去。连大形势也不肯给我一条生路。

人是趋利避害的动物，人生中的那么一点不甘心或许不算什么……但是五年前的遗憾和悔恨像蛆虫一样腐蚀着我的身心。我没有办法再浑浑噩噩，但醒过来却只能面对痛苦。真想一杯接一杯地喝酒，但浇愁也不过是逃避……逃避，挣扎，再也受不了的两相挣扎。

这是写于情绪崩溃的一个晚上，我觉得所有的快乐都不再快乐，在最深的层次上，笑容都是苦的。